Психологическая помощь - "Я замужем, но приходится жить без мужа, вместе с родственниками, у которых тяжелый характер" - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Психологическая помощь — «Я замужем, но приходится жить без мужа, вместе с родственниками, у которых тяжелый характер»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Разве не настало время, когда сердца верующих наполнятся трепетом при упоминании Аллаха и пред истиной, что ниспослана» (57:16)
Вопрос:

«Я очень долго откладывала это письмо. Надеялась что справлюсь самостоятельно, что ситуация изменится. Я замужем, но пока живу с мамой и бабушкой. В семье верующая только я одна. Но проблем на почве моей религии никогда не возникало, Альхамдулиллах.

Даже не знаю с чего начать. Самая большая проблема в моей жизни это отношения с бабушкой. При том не только у меня, но и у моей мамы. Она нас извела. Она наносит по моему сердцу такие раны, что не нанес мне не один недруг. А потом она все забывает или делает вид что забывает, и ни разу не попросила прощения за причинённые обиды. Я тоже спустя время забываю. Думаю об Аллахе и прощаю её. Но больше не хочу забывать. Не хочу прощать. Религия Ислам сделала из меня лучшего человека. Даже не знаю до чего вся эта ситуация с бабушкой могла дойти если бы моя вера, мой страх перед Аллахом не останавливал меня. Я также стараюсь успокоить и маму, когда  она в период конфликта с бабушкой чересчур возбуждена и эмоциональна.

Но сегодня мое терпение иссякло. Слишком глубокий порез на сердце оставил последний конфликт. И все из-за чего??? Простые бытовые вопросы. Моя бабушка совершенно безалаберный и неприспособленный к жизни человек. Она ничего не умеет делать по дому, её было бы страшно оставить одну даже на несколько дней. Она не может даже сама о себе позаботиться. При этом она образованная женщина и вполне еще в здравом рассудке. Но она не считает нужным ни во что вникать, кроме как в изучение истории своих болезней (при том здоровье у нее очень даже ничего). Она эгоист в квадрате. Если ее попросишь прибрать за собой со стола (хотя бы убрать тарелку в раковину), начнется куча упреков в наш адрес, что, мол, мы следим за ней и наблюдаем за каждым ее проступком. Дело совершенно не в том, что она не убирается дома, нет, мы и не собирались возлагать на нее это, но мы недавно переехали в новую квартиру, в которую было вложено немало сил и любви, но ей наплевать и ведет она себя словно в гостинице. Не уважает ни мой труд, ни мамин.

Причиной сегодняшнего конфликта стала такая ситуация. Так как мы не так давно переехали, еще не успели поставить межкомнатные двери. Телевизор у нас один и он находится в бабушкиной комнате. А мама встает на работу в 6 утра, и, соответственно чтобы выспаться, ей нужно пораньше лечь спать. Мы договорились, что бабушка будет выключать телевизор в 10 вечера. Но не прошло не одного дня, чтобы она самостоятельно и без напоминаний его выключала. Если ей не напомнишь, то она не выключит. А если напомнишь, то получишь кучу упреков и причитаний что ее жизнь похоже на жизнь заключенного в тюрьме, что лучше бы она жила отдельно, и еще кучу неприятных вещей. Мы начинаем объяснять, что это временный компромисс, до тех пор, пока не поставят двери, это для любимой дочери — ведь она не высыпается и сильно устает. Но она уже забыла с чего начала, и упреков становится все больше.

Мы стараемся из-за всех сил ей обеспечить достойную жизнь. Ее жилищные условия в разы стали лучше, чем прежде, покупаем ей самые лучшие лекарства, к ее услугам лучшие врачи города, дарим ей подарки. Есть моменты, когда я чувствую, что она мне очень близка. Я очень корю себя, даже если просто повышу голос на нее, я стараюсь работать над собой. Но что если человек не замечает добро вокруг себя? Не ценит и без того маленькую семью? Если имеет знания о слабых местах единственной внучки, наносит удар по самому больному. Я верю, что конфликты бываю продуктивны. Но не с моей бабушкой. Она энергетический вампир. И мы с мамой не знаем, как защититься от этого.

И вообще она говорит, найди себе мужа и роди ребенка, а от меня отстань. Хотя знает что я замужем, и это болезненный вопрос. В связи с некоторыми проблемами я не могу быть вместе с мужем, мы видимся раз в 4-6 месяцев. И детей я очень хочу. Но пока не получается. Я вторая жена. Мой муж иной национальности. А работает он в 3-ей стране (т.е. не на моей и не на своей родине). Ни по законодательству РФ, ни по законодательству той страны, где он работает, я не могу считаться его женой, полигамия запрещена. В связи с этим осложняется оформление документов для меня на выезд, и пока отсутствует возможность мне легально находиться рядом с ним. А также есть проблемы со стороны его семьи, жены, детей. Порой очень тяжело, не буду скрывать. Но я сделала свой выбор и теперь надо быть ответственной за него. Мы не отчаиваемся и уповаем на Аллаха Тааля! Никто не обещал нам счастливой и легкой жизни в этом мире. Мой муж любит меня, я его тоже, уважаю как личность, как мужчину. Когда мы в разлуке, он прилагает все силы, чтобы я чувствовала себя комфортно и безопасно, а также ни в чем не нуждалась. Он понимает всю сложность ситуации и сочувствует мне».

Ответ:

Хвала Аллаху, Господу миров! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Вы знаете, что, будучи второй женой, имеете равные права с первой супругой. Так, муж делит свое время, материальные блага между вами обеими в равной степени. Конечно, хорошо было бы, если бы муж обеспечил вас отдельной квартирой, хотя бы съемной. Вы, к примеру, можете жить в соседнем доме от матери и бабушки.

Почему я настаиваю на отдельном жилье? Потому, что вашу ситуацию не разрешить одной лишь психокоррекцией. Бабушка не изменится в своем отношении и поведении к вам, а ваше положение имеет свои пока трудноразрешимые сложности. Поведение бабушки можно объяснить ее характером, жизненным опытом и взглядами на жизнь, а также старческими патологическими процессами, протекающими в ее головном мозге. У пожилых людей со временем могут усиливаться качества характера (акцентуация личности), в том числе отрицательные, они становятся сентиментальными, излишне подозрительными, жадными, эгоистичными и т. д. Все это обусловлено постепенным угасанием деятельности их головного мозга. Этому способствуют различные заболевания: атеросклероз и др. Психиатр и невролог помогут подобрать лечение, затормаживающее угасание функций высшей нервной системы.

И ваше положение обиженной бабушкой не изменится, пока вы живете вместе с ней. Трудности совместного проживания еще заключаются и в том, что женщины нелегко уживаются друг с другом, так как каждая из них — хозяйка в доме, и разные по возрасту поколения имеют разные представления о жизни, что усугубляет взаимопонимание и взаимодействие.

Вы — замужняя женщина и совершенно естественно, что вы могли бы жить вместе с мужем в отдельной квартире. Требуйте от мужа раздельное жилье, в которое он мог бы возвращаться после своей работы — это ваше право, данное Аллахом. Он не может требовать от вас, чтобы вы жили с кем-то еще, так как он от вас далеко и видитесь вы раз в полгода. Ваше замужество автоматически определяет ваше раздельное с ним жилье. Пользуйтесь своим правом. Попробуйте поговорить с ним, может, удастся жить вместе в той стране, где он работает.

Что касается редких встреч с мужем, попробуем посмотреть на отношение религии к этому: Ибн Хазм говорит, что муж обязан иметь сношение с женой, по меньшей мере, один раз в месяц, если он в состоянии это делать , а то он будет непокорным Аллаху. Свидетельством этого является следующий аят: «Когда они очистятся , то входите к ним так, как повелел вам Аллах» (сура 2,аят 222).

Жена имеет ещё одно право над мужем. Он не должен уезжать от неё больше, чем на шесть месяцев. Если она может вынести разлуку больше указанного срока, то он может остаться дольше. Но если она просит его приехать, то он должен вернуться немедля, разве что у него серьезная причина.

На это указывает то, что сделал Умар ибн аль-Хаттаб, услышав следующие слова одной женщины: «Ночь длинна и очень темна, а мне не спится. Ведь нет любимого, с которым бы я развлекалась. Если бы не Аллах, содрогнулась бы кровать». На следующее утро Умар призвал её и спросил: «Это ты сказала то-то и то-то?» Она ответила – «Да». Умар спросил: «Почему ты так сказала?», она ответила: «Ты послал мужа участвовать в газавате». Тогда Умар спросил  свою дочь Хафсу: «Сколько времени женщина может вынести разлуку с мужем?» Хафса ответила: «Шесть месяцев». После этого Умар посылал людей в походы только на шесть месяцев (Абдур-Раззак, ч. 7, стр. 152, № 12594).

Старайтесь тратить свое время с пользой для себя. А это значит, не предавайтесь грустным мыслям и чаще вспоминайте Аллаха. Размышляйте так: Замечания бабушки по поводу вашей семейной жизни и ее характер — это милость для вас от Аллаха, ибо терпеливо проживая это, вы становитесь сильнее духом и чище сердцем. Будьте уверены в своем выборе и спутнике жизни. Критика вашей бабушки в отношении вашего замужества и ваши обиды на ее слова — лишь показатель того, что вы сами сомневаетесь в правильности своей жизни, а бабушка напоминает вам это.

Я не советую вам вступать в конфронтацию с бабушкой, учитывая ваше родство, ее возраст и совместное проживание. Вместо этого попробуйте напомнить мужу свое право раздельного проживания вне зависимости от того, как часто вы видитесь, и разобраться в себе: в своих чувствах к мужу и отношению к разлуке. Поймите, что бабушка лишь подтачивает ваши уже напряженные струны души, а не создает в них напряжение. И ваша бабушка не виновата в ваших отношениях с мужем. Она выбрала свою жизнь, а вы свою. И в глубине души она переживает за вас и заботится о вашем благополучии, исходя из своего характера, опыта прожитых лет и мировоззрения. И если вы не принимаете ее такой, какая она есть, то почему вы требуете, чтобы она приняла вас и ваш выбор такими, какие они есть? Будьте милосердной, и Аллах проявит милосердие к вам, иншаАллах. Я желаю вам скорой встречи с мужем и счастливой, и долгой с ним жизни в обоих мирах!

И хвала Аллаху, Господу миров!
«Передается, что человек по имени ар-Раби‘ ибн Хусейр долгое время проводил ночи в молитвах, сильно рыдал, был переполнен страхом и волнением. Когда его мама узнала об этом, она спросила: «Ты что, кого-то убил?» «Да», — ответил ар-Раби‘. Она продолжила: «Расскажи, кто это, чтобы мы могли попросить прощения у его родственников. Клянусь Аллахом, если бы они увидели тебя, то непременно простили и помиловали». Тогда этот человек ответил: «Я убил свой нафс, то есть отрицательную сторону своего нутра, которая постоянно подталкивает человека к греховному и запретному» (Ас-Самарканди Н. Танбих аль-гафилин. С. 305)

Всевышний Аллах говорит:

«О  сын Адама!  Кто  станет печалиться  из-за мирского, тот будет только отдаляться от Аллаха. На этом свете он обретет только трудности, а на Том — только утомление. Всевышний Аллах ниспошлет на его сердце беспокойство, которое не оставит его [сердце] никогда, озабоченность, от которой он не освободится никогда, нужду, от которой он не избавится никогда, и надежды, которые будут его тревожить всегда (Имам Абу Хамид аль-Газали, Сборник проповедей из священных хадисов).

Эльвира Садрутдинова

124

Последние статьи
26.05.2017
Подробнее
03.05.2017
Подробнее
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.