Психологическая помощь — «Как помочь легкомысленному человеку стать более ответственным?»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Бойтесь Аллаха, именем Которого вы просите друг друга, и бойтесь разрывать родственные связи» (Сура «Женщины»)

Вопрос:

«Ас-саламу алейкум. У моего друга такая ситуация в жизни: Его родственник часто обманывает, относится к жизни легко и безответственно. Воспитывался в семье, где к старшему ребенку предъявляли повышенные требования, а к младшему (о ком идет речь) относились щадяще и выполняли его прихоти. В результате, старший ребенок многого добился в жизни и «тащит за собой» младшего, а родители это дело не только поощряют, но и заставляют. Старший развивается и духовно, и хочет приблизить к исламу младшего, надеясь, что тот станет более серьезным. Каким путем добиться того, чтобы младший брал ответственность за себя и организованно включался во взрослую жизнь?»

Ответ:

Уа алейкум ас-салам. Хвала Аллаху, Господу миров! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваша история — это история семей, где у работающих родителей на старших детей не хватает времени, и они впоследствии вырастают самостоятельными, а родители, уже чего-то добившись в жизни и улучшив свои бытовые условия, начинают воспитывать своих детей — ими, как правило, оказываются младшие, так как старшие к этому времени подросли. Также родители к последующим детям относятся более нежно, потому что с рождением еще одного ребенка они становятся морально готовыми к родительству и стараются восполнить его дефицит с первым ребенком. Возможно, «щадящее» отношение к одному из детей обусловлено темпераментом и характером конкретного ребенка или состоянием его здоровья: родители жалеют меланхоличного, тихого, физически ослабленного ребенка и уделяют ему больше времени, сил и средств, чем старшему, который может иметь противоположные качества силы темперамента, характера и здоровья.

Воспитание таких детей будет различаться, и зависит это от качества жизни, морального созревания обоих родителей и черт личности самого ребенка.

К чему приводит такое явление? — К тому, что дети в одной семье воспитываются по-разному. Кого-то воспитывают героем, а кого-то помощником героя.

Каковы последствия этого? — Первому было тяжело в детстве, но будет легко идти по жизни, ибо навыки адаптации и самоорганизации к среде у него сформированы еще в отчем доме. А вот второму было легко в детстве и будет тяжело во взрослой жизни, ибо его не научили платить за блага своим усердием, брать на себя ответственность и проявлять свои врожденные способности и навыки к преодолению препятствий для удовлетворения своих потребностей. Чтобы постараться изменить ситуацию, нужно восполнить тот дефицит воспитания обоих детей в детстве.

Старшего научили работать, но мало вложили любви, из-за чего во взрослой жизни он будет успешным деловым человеком с острой потребностью любви и внимания, снисхождения к своим слабостям. Но самое интересное, что удовлетворять свою потребность в любви он будет работой. Для него успех в труде равнозначен пропуску к чьей-то нежности и заботе. И он добивается своего, но это мало приносит ему радости, ибо не удовлетворена его основная потребность в любви — просто за то, что он есть, как и должно было быть для него в детстве со стороны родителей. Он выбирает спутника жизни, который поддерживает его нарциссические паттерны поведения, дружит, активно помогая своим товарищам. И это, в действительности, утомительно, ибо жить и думать, что к тебе будут относиться хорошо, если ты «на высоте» и будут плохо относиться, если ты слаб и беспомощен, тяжело. Единственной отдушиной такого человека будут его собственные дети, которые любят своих родителей за одно их присутствие, чего был лишен вышеупомянутый герой.

А также он будет стремиться к религии, которая учит своих последователей любить, творить добро, помогать своему единоверцу за факт его существования, а не земных достижений. Обсуждаемого героя будут тяготить взаимоотношения между людьми вне религии, основанные на земных достижениях, и будут восхищать искренно верующие люди и праведники, которые в отношениях с человеком отдают предпочтение не земным благам, а своему духовному развитию.

В письме сказано, что «старший» озабочен характером младшего и его отношением к религии. Но надо заметить, вера сделает счастливым и его самого, ибо в ней он найдет то, что ищет — совершенную модель взаимоотношений между людьми в предписаниях Всевышнего Аллаха.

Младший же, останется «помощником героя», пока не захочет взрослеть, и не поменяются условия его жизнедеятельности. Какие это условия и от чего зависит его желание взрослеть?

Начнем с условий жизнедеятельности: По вашему письму я поняла, что обсуждаемые люди росли в семье, где родители по невротическому треугольнику являются «тиранами», старший — «спасателем», а младший ребенок стал «жертвой». Каждый из этих людей выбрал для себя определенную роль и самозабвенно ей следует.

«Тиран» не означает плохого человека, но сообщает, что такой тип людей любит приказывать, заставлять что-то делать. «Спасатель» вступает с «тираном» в конфликт, результат которого — взаимное охлаждение и отдаление. Поведение «жертвы» ложится «бальзамом на душу» «тирану» в первую очередь, а затем «спасателю», ибо «тиран» нашел человека, который всегда при нем и не может «спастись», а «спасатель» нашел того, кого можно и нужно в его понимании спасти. Результатом отношений Тиран»- «Жертва» и «Спасатель»- «Жертва» являются взаимозависимость и притяжение.

Вот тут-то психотерапевту можно столкнуться с сильным сопротивлением по изменению условий жизнедеятельности этих людей. Каждый будет отстаивать свою невротическую роль и с большим трудом и сомнениями захочет отказаться от нее. Но эффект психотерапии как раз зависит от изменения этих условий жизнедеятельности.

Чтобы «жертва», которой свойственны такие качества характера, как безынициативность, безответственность, легкомыслие и т.п., перестала играть свою роль, нужно исключить из поля ее взаимодействия с окружающим миром «тирана» и «спасателя».

Ответ на вопрос, захотят ли последние отказываться от своей невротической роли — будет неоднозначным. Чтобы они захотели отказаться, им нужно предоставить альтернативу потере удовлетворения своих тиранических и спасательных потребностей через «жертву» или решить их внутренние проблемы, ведущие к потребности в «жертве». Это может быть какое-то сильное увлечение, спорт, карьера, где человек может чувствовать себя «хозяином положения», либо работа с психотерапевтом, который помогает им обходиться без «жертвы» через самоосознание.

В любом случае, обратившийся к психотерапевту «тиран» и «спасатель» должны понимать, что в отношениях с «жертвой» первому не нужно наседать, приказывать и заставлять, а второму не нужно за нее что-то делать.

Отсюда вывод, что осознанные родители и их старший ребенок в отношениях с младшим должны соблюдать дистанцию в общении с ним. Так, родители могут интересоваться личной и общественной жизнью своего младшего ребенка без каких-либо поправок, ссылок, замечаний и комментарий к нему. Для родителей такой девиз в отношении младшего ребенка: «Он живет, как живет. Я ему не помогаю, не мешаю. Я люблю его и уважаю его решения». Образно это можно представить так: Большой круглый кухонный стол, за которым сидят родители и младший ребенок. Родители улыбаются. На столе горячий чай и домашние пироги. Мать предлагает младшему еще чашечку чая. Отец читает за столом газету и параллельно с этим интересуется событиями в его жизни. Под столом лежит кот. И никто никого ничему не учит, не заставляет что-либо делать. Все наслаждаются присутствием друг друга в теплой и радужной атмосфере принятия, непринуждения и нестеснения.

Для старшего ребенка в отношении младшего такой девиз: «Я не делаю что-то вместо него, я не решаю за него. Я присутствую рядом с ним и готов помочь ему, подсказать, как лучше сделать то, что он сам хочет и сам решил для себя». Образно это выглядит так: Большое картофельное поле. Младший ребенок сидит на коленках и срывает сорняки. Старший подходит к нему с ведром и перчатками и предлагает их ему, чтобы облегчить работу. Но сам он не присоединяется к труду своего родственника, не встает в ряды грядок, чтобы очистить картофельное поле от сорняков, он лишь просто наблюдает, советует, создает условия для успешной работы, когда тот сам его об этом просит.

Прошу обратить внимание на последние слова: «…когда тот сам его об этом просит». — Это очень важно для самоосознанного поведения младшего. Старшему не нужно самому подходить и предлагать свою помощь, обратное же напоминает «тираническую» модель поведения, которое закрепляет, а не разрешает невротические симптомы.

Для того, чтобы младший сам захотел поменять себя, важно внести в психотерапию рациональное мышление. Это выглядит так: Старший собственным примером показывает, каково оно иметь семью, обеспечивать и заботиться о ней. При этом старший должен ненавязчиво делиться с младшим радостями семейной жизни, например, словами: «Вот, я сам заработал деньги, и на них мы съездили всей семьей отдохнуть. Моей дочке так понравилось…, я научил ее плавать и т.п.». То есть, говоря о счастливых минутах времяпровождения с семьей нужно делать акцент на смысле: «Я приложил к этому усилия… Это пришло ко мне не само собой… Я работал… Я думал… Я решал… Я взял на себя ответственность и т.д.».

Также важно, чтобы младшего окружали люди серьезные и вдумчивые, любящие и умеющие работать, терпеливые к трудностям жизни.

Хорошо было бы правильно организовать время младшего, чтобы он проводил его не впустую, а с пользой для себя. Но делать это с его желания. Можно предлагать ему сходить вместе в мечеть, чтобы послушать пятничную хутбу, делиться своими открытиями в области религии и науки, открываться в своих размышлениях относительно знамений Всевышнего Аллаха, вести его к размышлениям о своем предназначении в этом мире и т. д. Но все это должно происходить в атмосфере праздника и непринуждения. Например, за чашкой горячего чая с конфетами. Постепенно знакомьте его с вашими друзьями, которых вы знаете как хороших мусульман. Ходите с семьями в гости друг к другу.

Выстаивайте тахаджуд-намаз. Его значимость в отношении принятия пути истины родными и близкими людьми неописуема. Некоторые ученые говорят, что 80% успеха в отношении принятия ислама, например, родственниками, зависит от выстаивания тахаджуд-намаза с обращениями ко Всевышнему поставить на путь истинный и праведный такого-то человека, а остальные 20% зависят от тех знаний в области религии и науки, которые вы ему предоставляете. ИншаАллах!

Показывайте собственным примером красоту, чистоту, милость и доброту ислама во всех сферах жизнедеятельности: в кругу семьи и друзей, родственников, соседей, знакомых, других людей, а также своих недоброжелателей, в торговле и в быту, на работе и на отдыхе, и тогда окружающие вас люди сами потянутся к тому, что возвышает вас в их глазах, они заинтересуются тем, что же такое вас изменило и вы стали для них образцом.

Для этого нужно самому получать знания из Корана, тафсиров к Нему известных и надежных ученых, хадисов и т. д. Например, зная хадисы о том, что пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, поощрял «не гневаться», «отвечать на зло добром», «в обиде первому подходить, чтобы помириться», «говорить благое или молчать», «хорошо относиться к своей семье», «не причинять зла своим соседям», «помогать друг другу в деле благочестия и веры», «не сплетничать, не злословить, не клеветать, не лицемерить, не говорить слова ложного свидетельства», «по доброму относиться к детям, даже во время земного поклона Аллаху в намазе, когда ребенок «оседлал» вас», «не причинять вреда животным», «не наносить урон плодовым деревьям» и т.д., разве можно не измениться в лучшую сторону с верой в сердце? Лучший нрав и лучшая богобоязненность, и лучшее поклонение Аллаху Субхана ва Тааля было у нашего пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Следование ему, да благословит его Аллах и приветствует, означает следование успешным мира этого и мира будущего. Это великий успех, после которого и выше которого успеха не будет. В следовании пути пророка милости, да благословит его Аллах и приветствует, довольство Всевышнего Аллаха — Любящего, Знающего.

Вы должны понимать, что если оставить младшего наедине с его характером и трудностями жизни, то он, привыкший к легкой и беззаботной жизни, скорее всего, выберет ту же самую жизнь, но на незаконных основаниях. То есть, подобное поведение подтолкнет его к асоциальному (преступному) поведению. Поэтому важно не жить его жизнью (то есть, не делать что-то за него и вместо него), а ненавязчиво и незаметно для него самого направлять его, добиваясь его самоосознанности и самоорганизации.

«Кто верит в Аллаха и в Последний День, пусть поддерживает родственные связи» (Бухари)

«Деяния человека предстают перед Аллахом в ночь на пятницу и не принимаются деяния того, кто разорвал родственные связи» (Ахмад)

Эльвира Садрутдинова