Психологическая помощь — «Моя мама все время вмешивается в мою жизнь»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Уф!»  не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком» (17:23,24)

Вопрос:

«У меня напряженные отношения с мамой. Я люблю ее и благодарна ей. Вместе с тем испытываю чувство жалости к самой себе. У меня своя семья, с мамой видимся не часто. Но когда мы встречаемся, я не испытываю долгой радости, да простит меня Аллах. Я чувствую себя раненой птицей рядом с ней. Когда я была маленькой, и сейчас, она подавляет мое самовыражение, гасит мои желания, смеется над моими устремлениями, не поддерживает мои начинания и, бывает, проклинает меня. Она не одобряет мой выбор, что я стала мусульманкой, спутника жизни, местожительство. Когда она рядом, я теряю почву под ногами. И мне хочется плакать, но я знаю, что стоит мне заплакать и я не найду сочувствия моим слезам в ней. Я пытаюсь понять мотивы ее поведения и жалею ее, но моих раздумий надолго не хватает. Я поддаюсь своим чувствам и начинаю молча страдать, когда она рядом. Да простит меня Аллах! Я хочу ей делать добро: чаще звонить, навещать, помогать. Но осознаю, что долго с ней общаться и даже находиться рядом не могу. Она вмешивается в мою личную жизнь, настраивает меня против мужа, унижает мои материнские способности, а когда приходит к нам в гости, то у меня складывается впечатление, что я гостья, а она хозяйка. Если я что-то делаю не так, как она хочет, разгорается скандал… Я устала от таких отношений. Я понимаю, что рай находится под ногами матери. Что мне делать, чтобы оставаться самой и радовать мать?»

Ответ:
Хвала Аллаху, Господу миров! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Очень трогательное письмо. Ваши отношения с матерью находятся на этапе психологического слияния. Такое явление нормально для периода новорожденности, когда мать и дитя испытывают неразрывное эмоциональное поле контакта. Только в шесть месяцев ребенок начинает понимать, что он и мама — два разных человека. Похоже, для вашей матери это поле контакта осталось неразрывным, а вы сами уже успели уйти от эмоционального слияния с ней. В таком случае ваша мать нуждается в психотерапевтической коррекции, но для этого нужно ее желание. Что делать в вашем случае?

Вы правильно делаете, что поддерживаете контакт с собой и не идете на поводу ее материнских чувств, погружая себя в уже патологическое для вашего возраста эмоциональное слияние. Это требует от вас немалых усилий. К тому же, в вас зарождается чувство вины и злости на саму себя, и раздражение на мать. Вы успеваете все это осознать и пережить вместо того, чтобы просто наслаждаться обществом матери. Для вас оно остается невозможным, потому что стоит вам расслабиться, как ваша мать введет вас в свое эмоциональное слияние, чего вам очень не хотелось бы. И ваше поведение совершенно верное. То есть, вас не нужно пошагово направлять во взаимодействии с ней, и ваш запрос, скорее, на получение дополнительных источников поддержки в общении с матерью.

Итак, вам не нужно объяснять как вести себя с матерью. Единственный источник поддержки для взрослого человека — это самоинтеграция (саморегуляция). Я настаиваю на том, чтобы вы не давали «слабинку» своим дочерним чувствам и отстаивали свою территорию в вашей квартире, вашей кухне, обустраивали свой быт и регулировали взаимоотношения в своей семье так, как хочется вам, а не маме. Говорите о своих планах матери так часто, как это потребуется. Поймите, что если вы начнете жить так, как хочется вашей матери, то несчастными будут все, включая вашу мать, ибо ее желание вернуть вас в период новорожденности нереально. А если вы будете сами собой, но при этом будете по-доброму относиться к вашей матери, то счастливы будут все, включая вашу мать, которая получит от вас добро.

Делается это просто. Когда ваша мама намеревается приехать к вам, или вы приезжаете к ней, заранее обговорите ваши совместные планы и действия. Объясните ей, почему для вас важно поступить именно так, а не как она хочет. Ваши объяснения и самостоятельные шаги должны иметь место так часто, как будут возникать негативные реплики с ее стороны. Они играют ключевую роль в пробуждении сознания вашей матери, а пока что она находится в миражных представлениях вашей новорожденной беспомощности. Дело в том, что чем чаще и ярче вы будете отстаивать свое «я» (в разумных объяснениях и самостоятельных шагах), тем быстрее она поймет, что вы уже не беззащитная малышка, а взрослый человек, жена, мать. Для вашей мамы будет сложно и болезненно обретать новый опыт взаимоотношений с вами, но это будет здоровее для вас, чем оставаться маминой дочкой и ставить под угрозу свое семейное благополучие.

Для вас самих это энергозатратно, о чем вы и сами упоминали в письме словами: «Я устала…». Советую вам делать от вас все возможное, чтобы облегчить положение вашей матери и помогать ей во всем, но делать это частыми и малыми порциями, хотя бы временно, пока ваша мама не приняла на себя вашу новую роль жены и матери. Когда вас расстраивает ее речь, не вступайте с ней в споры, но тактично дайте понять, что ваша личная жизнь и ваш выбор касается напрямую вас. Когда вы чувствуете, что силы ваши на исходе, дайте себе отдохнуть, а ей объясните, что вас ждут домашние заботы.

Постарайтесь понять, почему она вмешивается в ваши дела: это ее волнение за ваше будущее в силу различия мировоззрений или ваша отдаленность и ее желание сблизиться с вами? Постарайтесь объяснить ей преимущества исламского образа жизни и быть с ней физически и морально настолько часто, как вы можете себе это позволить. Просите Аллаха облегчить вам и делайте дуа за свою мать.

Будьте терпеливы к своему положению и благодарите Всевышнего Аллаха, ибо у других людей родители больны физически или психически, или они лишены радости иметь мать. Ваше положение не столь катастрофическое и вы с ним, иншаАллах, справитесь. Дарите своей маме любовь и заботу и вы неожиданно для себя заметите, как она меньше вмешива-ется в вашу личную жизнь, а просто довольствуется своим положением любимой матери.
И хвала Аллаху, Господу миров!
В  двух сборниках достоверных хадисов  сообщается, что Абу Хурайра, (да будет доволен им Аллах), сказал: «(Как-то раз) один человек пришёл к посланнику Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует), и спросил: “О, посланник Аллаха, кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?” Он сказал: “Твоя мать”. (Этот человек) спросил: “А кто потом?” Он сказал: “Твоя мать”. (Человек) спросил: “А кто потом?” Он сказал: “Твоя мать”. (Человек снова) спросил: “А кто потом?” — (и тогда) он сказал (ему): “Твой отец”»

Эльвира Садрутдинова