Психологическая помощь — «После замужества потеряла старых подруг, а жены друзей мужа мне подругами так и не стали»

Автор: Эльвира Садрутдинова

Вопрос:

“Никогда не думала, что меня будет волновать этот вопрос по двум причинам: у меня не было нехватки в друзьях, и я в них так не нуждалась, как сейчас. Но обо всем по порядку:

Вышла замуж. Муж сразу предупредил меня, что я должна буду дружить с женами его друзей, так как они — проверенные люди с правильным мировоззрением. Он болезненно воспринимал, когда я принимала у себя своих старых друзей, и я решила поддержать мужа и ограничила контакты с ними. Теперь у меня появились новые друзья. И я с удивлением обнаружила, какие они интересные, и как полезно, и приятно я провожу с ними время.

Так было до поры до времени. Мы решили организовать совместную работу. Я стала работать со своими «новыми друзьями». В коллективе была еще одна девушка, с которой мои «новые друзья» начали общаться раньше, чем со мной. Ее роль заключалась в презентации моей работы. Мне не нравилось, как она относится к моему труду, но я осознанно умалчивала свое недовольство и ее изъяны в работе, чтобы не портить отношения в коллективе. Но мое недовольство росло и в один день, когда случилось очередное препятствие моему самовыражению в ракурсе «негодности» со стороны этой девушки, я вспыхнула. И объявила, что не желаю быть с ней в одной команде. Втайне я надеялась получить моральную поддержку от «новых друзей» и у меня не было желания сокращать численность нашей команды. Я ожидала увидеть индивидуальный подход ко мне: альтернативные варианты по устранению моего недовольства презентацией моей работы и теплые дружеские слова. В результате я увидела совершенно иное: мое недовольство было проигнорировано, и «новые друзья» встали на сторону той девушки. Хотя замечания мои по поводу ее работы были объективными и портили вид общей работы. Я приняла это, как субъективное отношение ко мне и моим замечаниям. За все это время не получила ни писем, ни звонков, чтоб обсудить рабочее положение и наши личные отношения, даже тогда, когда я прямым текстом предложила «обсудить проблемы за чашкой чая».

И в одночасье я осталась без надежных партнеров по работе и верных друзей. Я почувствовала себя обманутой. И мое разочарование утяжелялось еще и тем, что у меня не было замены этим людям, то есть я осталась ни с чем. Дело в том, что я все свое усердие и все свои чувства, и драгоценное время отдала этим людям — «новым друзьям» в ущерб старым друзьям. Я проводила с ними время, делилась своими мыслями и переживаниями, вместе с ними развивалась и делала свои первые шаги по вбиранию нового опыта… Я ожидала увидеть ответные чувства и действия, а получила противоположное. Все обострилось еще и тем, что я узнала, что они собираются за чашкой чая и тепло беседуют меж собой, а меня в свой круг не зовут. Мне было неприятно.

Чувствую себя на пороге чего-то нового… Разочарование есть, бесспорно. Стараюсь делать объективные выводы и находить причину моей грусти в себе. Знаю, что никто не обязан исполнять мои ожидания…, но я отказалась ради этого от того, что мне в свое время было дорого — от своих старых друзей. И я сожалею.., но останавливаю себя в этих мыслях и иду дальше. Что меня ждет? — надеюсь, приятное, как мед. Правильно ли я делаю?»

Ответ:

«А то, что у Аллаха [вечные блага Рая], – (намного) лучше и длительнее [вечно] для тех, которые уверовали и на Господа своего полагаются [уповают], и тех, которые отвечают своему Господу, совершают намаз, совещаются между собой о делах и расходуют из того, чем Мы их наделили» (Коран, 42:36, 38)
Надеюсь, вас «ждет приятное, как мёд» и даже лучше. ИншаАллах!

Ваши «новые друзья» оказались женами друзей вашего мужа и не стали вам друзьями. Вам нужно это пережить. Ваши ожидания изначально строились не на реальности, а на мифе. Реальность была такова: жены друзей мужа — это жены друзей мужа. Они могли стать вам друзьями, а могли и не стать, что и произошло в вашем случае. Миф о том, что жены друзей мужа могут заменить вам старых друзей, который вы сами себе придумали и развили, так и остался мифом.

От мифов всегда тяжело отказываться, ибо в них наши потаенные желания, вытекающие из личностных ценностей. Склонность к созданию мифов относят к периоду морального взросления. А взросление всегда проходит через боль. Вспомните, как прорезываются зубы у младенца — да, это этап его взросления, но он приносит младенцу неудобства: он капризничает, плачет, не может ни сосать грудь, ни уснуть. Почти как у взрослых. Этап морального взросления вызывает у нас похожие симптомы: мы раздражительны, у нас снижается аппетит и сон… Но через это нужно пройти, чтобы в случае с ребенком, быть с зубами, а в случае со взрослым, быть морально зрелым. И в том, и в этом случае результат один — все это улучшает качество нашей жизни и повышает адаптацию к ней. Значит, есть смысл в наших страданиях — нужно лишь терпеливо их сносить.

Вы вышли замуж и не успели перестроить свое отношение к дружбе. А оно у незамужней и замужней женщины различается. Если до замужества девушка общается с подругами, чтобы стать собой и найти поддержку своих жизненных предпочтений, то после замужества подруги играют для нее иную роль — она узнает от них, как стать хорошей женой и матерью. Меняется положение женщины, меняются и ее потребности. Замужняя женщина не нуждается в близости и доверительных отношениях с подругами, как это было до замужества. Замужество удовлетворяете ее потребность в близости.

Итак, первое, что вам нужно сделать, — это отказаться от мифа и терпеливо это пережить.

Второе — понять, что сейчас подруги вам нужны для других целей и, стало быть, их игнорирование ваших рабочих проблем и эмоциональных переживаний не должно вас так расстраивать. Последнее случилось по двум причинам. Первая: У женщин в силу их эмоциональности и отвлекаемости в решении деловых вопросов обычно возникают затруднения. Поэтому, они не смогли вам помочь в этом. Вторая: «Новые друзья» — это жены друзей вашего мужа, которые не стали вам подругами. Стало быть, они не посчитали нужным сказать вам теплые слова поддержки.

Попробуйте решить ваши рабочие проблемы через мужей, ведь они являются женами друзей вашего мужа. Получить моральную поддержку можно от вашего супруга, который лучше ваших подруг знает, как и в какой момент это сделать.

Не стоит портить отношения с мужем из-за новых друзей и винить его в том, что у вас не получилось дружить со старыми друзьями. Иначе, вы испортите отношения не только с друзьями — старыми и новыми, но и с мужем.

В третьих, продолжайте общаться с «новыми друзьями» из-за четырех обстоятельств: Это обрадует вашего супруга, и вы найдете в общении с ними ответы на некоторые интересующие вас вопросы, отвлечетесь от повседневных хлопот и создадите благоприятные условия для общения ваших и их детей.

В четвертых, находите новые контакты и при согласии супруга развивайте с ними дружеские отношения. Будьте открыты новому опыту и полезным начинаниям. Каждый человек — это, как знание, так и незнание. Помогите другим стать лучше через вашу мягкость и прощение. Это сделает и вас саму лучше по отношению к другим.

Необходимо быть хорошей супругой и матерью, и приветливой подругой.

Желаю вам мира и благополучия, решения в затруднениях и стойкости в праведных делах! ИншаАллах.