Психологическая помощь — «Стала соблюдать религию, и у меня ухудшились отношения с родственниками»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Поклоняйтесь Аллаху и не приобщайте к Нему сотоварищей. Делайте добро родителям, родственникам, сиротам, беднякам, соседям из числа ваших родственников и соседям, которые не являются вашими родственниками, находящимся рядом спутникам, странникам и невольникам, которыми овладели ваши десницы. Воистину, Аллах не любит гордецов и бахвалов» (Священный Коран 4-36)
Вопрос:

«Когда я обзавелась семьей, то мой образ жизни стал резко отличаться от того, что мне досталось от моих родственников. Я  стала выстаивать намаз и т. д. Мое мировоззрение и образ жизни сильно удивили моих родных. Тем не менее, мы продолжаем общаться.

В последнюю нашу с ними встречу меня неприятно удивила ситуация, когда мои не бедные родственники, раздавая милостыню между собой (по случаю и без), дали мне деньги, мягко говоря, в разы меньше того, что они приготовили для других родных, чье материальное и социальное положение гораздо лучше моего. Я была в шоке. Дело не в деньгах, а отношении ко мне родных людей. Я не понимаю, почему они, желая помочь близкому человеку, выбирают неподходящее для этих целей лицо и размеры своих вкладов? Образно, ребенку-сироте дали конфетку, а другому ребенку, у которого живы оба родителя, который имеет к в столь раннем возрасте собственную квартиру, подарили деньги, за которые можно купить столько конфет, что не захочется их потом даже видеть от перенасыщения ими. У меня даже было желание не брать от них подарки, которые выглядят наравне с тем, что они дают другим родственникам, что называется, «отводом глаз», «для галочки». Я почувствовала себя такой уязвленной, беспомощной. Захотелось плакать и рассказать все отцу, которого у меня нет. Почему они делают это? И как мне с этим быть?»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует про-рока Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Очень трогательное письмо. Когда я читала его, то передо мной вырисовывался образ маленькой беспомощной девочки. Но с первой его строчки я поняла, что вы уже взрослая женщина. Почему-то вы считаете, что вправе решать кто, сколько и кому должен давать материальных благ. Вероятно, в вашей голове уже существует картина того, кто и как должен жить, а если происходит иначе, то вы начинаете негодовать. У вас потребительское отношение не только к своим близким людям, но и к миру в целом. Все вам не просто что-то должны, но и каким образом они это делают, тоже вами расписано. Это называется ригидностью (тугоподвижностью) психики. А в вашем случае банальным инфантилизмом (детское поведение). Возможно, это обусловлено детской психотравмой, когда вы недополучили от своих близких внимания и тепла и теперь требуете этого у окружающих вас людей.

Вам стоит понять, что вы — не маленькая беззащитная девочка, а взрослая женщина и, возможно, уже мать. Понравилось ли бы вам самим, если бы окружающие вас люди имели свои представления того, как вы обязаны с ними общаться? Такими мыслями вы лишаете других их воли и права на личную жизнь. Они почему-то становятся обязанными удовлетворять ваши потребности.

Я понимаю ваше желание быть любимой и защищенной. Вы как нежный цветочек нуждаетесь в заботе. Но посмотрите по сторонам: так ли уж плохо ваше положение? Вы, подобно цветку, выросли и продолжаете развиваться, нежась на солнышке и поглощая воду. У вас есть почва под ногами, опора в жизни — это вы сами со своим умом и опытом жизни и обретенная вами семья. Муж для женщины — больше, чем родной человек, он может заменить ей всех людей, с которыми она общалась прежде. И это исключительная особенность женщины. Берите поддержку там, где ее легче получить — это вы сами и ваша семья (муж и дети).

По правде говоря, родственники не обязаны вам помогать материально. И если уж они вам дают деньги, и вы нуждаетесь в них, то не отказывайтесь, какой бы символической и малой эта помощь вам не казалась. Не смотрите на тех, чье положение лучше вашего и не считайте чужие финансы. Вы не знаете взаимоотношений этих людей: может один из них задолжал другому, а тот возвращает свой долг или, быть может, тот человек, которому подарили крупную сумму денег, сам до этого как-то помог другому или обогатил его? Причин быть может много, и вы не в состоянии знать их в действительности. Лучше обратите свое внимание на тех, чье положение гораздо хуже вашего: больных и обездоленных и т.д.

Помогать ближнему искренно и безвозмездно нас поощряет религия. Благодарите Аллаха, что ваши родственники оказывают вам материальную поддержку, и не ждите от них больше того, что они вам дают. Помните, что они не обязаны вас материально поддерживать.

Может также быть, что родные помогают вам меньше, чем другим потому, что вы стали вести образ жизни, отличающийся от их уклада. Возможно, после замужества в ваших взаимоотношениях с родственниками возникло недопонимание и неприятие. И ваше общение напоминает беседу двух людей через забор прекрасного сада. Естественно, вы находитесь в прекрасном саду, ибо вы в исламе и стараетесь вести праведный образ жизни, согласно религиозному законоположению. Но ваше приоберетение в одном не может не сказаться убытком в другом. Обретая что-то, вы неизбежно утрачиваете другое. В вашем случае — это взаимопонимание с родственниками, ведущими иной образ жизни. Согласитесь, легче найти общий язык с теми, кто похож на вас самих мировоззрением и укладом жизни. И сложно принять и полюбить того, чьи взгляды на жизнь и поведение сильно отличаются от ваших. Противоречия и противоположности рождают тревогу, пробуждают комплексы неполноценности и старые психотравмы. От них становится нехорошо собеседникам, потому что они словно говорят друг другу: «Ты думаешь и чувствуешь, живешь неправильно. Посмотри на меня и учись!» Поэтому люди стараются избегать таких встреч и бесед, я уже  не говорю про долгосрочные взаимодействия. А если избегать контакта, то о какой привязанности, сочувствии и помощи может идти речь?!

Есть еще момент, что человек склонен иметь отношения с тем, с кем ему выгодно — и с родственниками в том числе. Если не материальную помощь, то мы получаем от наших родных внимание и моральную поддержку. А если учесть, что в ваших взаимоотношениях нет единства мировоззрения и образа жизни, то одобрение их действий с вашей стороны им кажется сомнительным, что вызывает в них недоумение и раздражение. Они и отказаться от общения с вами не могут, потому что вы их родственница, и поменять ваш стиль жизни также не в состоянии. Для них вы как бы в стороне — близкого контакта с вами не получается в силу многих и значимых различий в жизнедеятельности, но вы остаетесь у них на виду, так как вы им не чужой человек. Поэтому и денежная помощь их отличается от той, что они предлагают другому своему родственнику.

Обратитесь к тому, что вызывает ваше довольство и спокойствие сердца — религии Аллаха,  да будет чистым Его Имя! Чаще поминайте Аллаха и размышляйте о Его милости к вам. Читайте хадисы и комментарии к ним признанных богословов об отношении к родственникам и другим людям. Восхваляйте Аллаха, Его религию и Его посланника Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. И тогда негодованию и грусти не останется места в вашем сердце. ИншаАллах!

Желаю вам счастья в обоих мирах! Аминь.

И хвала Аллаху, Господу миров!

«Кто желает, чтобы его удел был увеличен, а жизнь — продлена, пусть поддерживает родственные связи» [Бухари; Муслим]

«Всевышний Аллах сказал: “Я — Аллах, и Я — Милостивый (Ар-Рахман), и Я сотворил родственные связи (рахим), и дал им имя от Своего Имени, и кто станет поддерживать их, с тем Я стану поддерживать связь, а кто порывает их, с тем и Я порву связь”» [Бухари. Адаб]

Эльвира Садрутдинова