Психологическая помощь - "Вышла замуж второй женой втайне от родных, не могу наладить отношения с мужем" - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Психологическая помощь — «Вышла замуж второй женой втайне от родных, не могу наладить отношения с мужем»

Автор: Эльвира Садрутдинова


Пророк (мир ему и благословение) сказал:

«Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, выдавайте (своих дочерей) за них замуж, если же вы не будете делать это, то на земле появится искушение и получит широкое распространение безнравственность» (аль-Мустадрак аля-с-сахихайн, № 2695),

«Развод – это самое ненавистное Всевышнему из разрешённого» (Сунан ибн Маджа,
№ 2008)

Вопрос:

«У меня очень не простая ситуация. Я вышла замуж. Не по любви, а ради Аллаха, Субхана ва Тааля. Я любила другого, но посчитала, что мой нынешний супруг сможет дать мне больше религиозных знаний. И к тому же нас познакомил очень уважаемый мною человек. Отчасти я боялась его обидеть своим отказом. Мой муж очень соблюдающий, порядочный мусульманин, я не могу сказать про него плохого. Но я его не люблю. С первой встречи его характер меня оттолкнул. Но я подумала, что со временем привыкну и полюблю его. Но иногда я ужасно чувствую себя. Я уже трижды просила развода, я с трудом переношу наши конфликты, я очень ранимая, и мы не понимаем друг друга. Развод он мне не дает. Иногда я думаю, может, перетерпеть, ведь этот мир — место испытаний, к тому же развод — нехорошее дело, я боюсь гнева Всевышнего. С другой стороны — если я умру в момент нашей ссоры, что очень часто, к сожалению, случается, я тоже в Ад попаду. Как мне быть? Ещё один фактор — моя семья пока не знает про мой брак, они против браков с людьми другой национальности. Ещё я вторая жена у своего мужа, но я лояльна к этому. А никях мы сделали под предлогом, чтобы он мог мне позвонить, и чтобы это не было грехом».

Ответ:

Хвала Аллаху, Господу миров! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Из вашего письма я поняла, что родители не знают о вашем замужестве, и вы встречаетесь с мужем втайне. Это обстоятельство дополнительно напрягает ваши и так напряженные отношения с мужем. Возможно, вы не находите поддержки родителей, их мудрых советов, и вам тяжело войти во взрослую семейную жизнь. То, что вы вторая жена, вероятно, также сказывается на вашем отношении к замужеству. Возможно, вы чувствуете свою вину перед родителями (что совершили тайный никах с человеком, которого они изначально не одобрили бы) и первой женой (что вам приходится с ней делить ее любимого человека). Все это не позволяет вам расслабиться и отдаться своему замужеству целиком. Те знания, что стали причиной интереса к вашему супругу, сейчас меньше занимают ваше внимание. И вы озадачены тем, как развестись с мужем.

Вы не живете с мужем полноценной семейной жизнью, так как ваша тайная жизнь не позволяет вам вести открытую жизнь. А если жить с мужем одними лишь телефонными звонками и скрытыми встречами, то о каком взаимопонимании может идти речь? Если вы хотите узнать и понять своего супруга, то вам нужно жить с ним. То же самое можно сказать и про него: он не может знать, как с вами лучше обращаться, пока не узнает вас, а узнать он вас может только при тесном контакте с вами. Когда не знаешь человека, то не понимаешь его и не можешь найти с ним общий язык. И не узнав человека, невозможно полюбить его!

Второе условие успешной семейной жизни — это умение идти на компромиссы. Когда живешь с человеком и любишь его, и имеешь с ним общие цели, то компромиссов достигнуть легко. Важно, чтоб он услышал ваши желания, а вы его, тогда вы сможете прийти к решению, которое в той или иной степени устроило бы каждого.

Третье условие — ставить супруга выше своего положения. Во-первых, вы — мусульманская семья. Во-вторых, ваш супруг старше вас, и у него уже есть опыт ведения семейной жизни. Поэтому доверьте ему свое семейное счастье.

Очень хорошо, если бы вы вместе с мужем открылись вашим родителям — это стало бы проявлением уважения к вашим близким и облегчило бы выстраивание доверительных отношений между вами и супругом. Ибо совместное прохождение трудностей (непонимание со стороны родителей) благотворно влияет на семейный союз. Вы станете искать поддержки в друг друге и найдете ее. А родители со временем проявят к вам снисходительность и мягкосердечность, иншаАллах. Важно показать им, что вы довольны друг другом и счастливы в браке. Если они увидят, что супруг вас обеспечивает, и вы ни в чем не нуждаетесь, увидят его хорошее отношение к вам, то постепенно они проникнутся к нему симпатией.

Вы пишете о другом человеке, которого любили до замужества. Не факт, что вы жили бы с ним счастливо. Возможно, между вами было бы то же самое непонимание, которое происходит с вашим мужем. Поймите, что первый год жизни замужества — это период активного узнавания друг друга и нахождение успешных вариантов взаимодействия. Вы сами по себе получили разное воспитание и имеете свой опыт жизни, характер и привычки. А теперь, соединившись в браке, вы должны гармонично вписаться в то чуждое вам, что так же чуждо в вас ему. А для этого требуется время и определенное усердие.

Чтобы любовь между вами крепла, старайтесь замечать в супруге то, что вам изначально в нем понравилось. Берите от него знания религии, ведь вам импонировала до замужества его ученость. Старайтесь больше проводить время с ним, чтобы узнать его лучше и привыкнуть к нему. Не стесняйтесь сообщать супругу, как ему с вами лучше обращаться. Ведь он только учится с вами взаимодействовать, и вы для него уже близкий, но когда-то чужой человек. Говорите ему что, как и когда он должен сделать, чтобы обрадовать вас. Расскажите ему, что вас смущает в нем и как решить эту проблему. К примеру, если вас не устраивает его повелительное обращение к вам, то скажите ему, что перед тем, как указать вам что-то, пусть он добавит к своему предложению ласкательное имя и объяснит, для чего вы должны поступать именно таким образом и к каким негативным последствиям приведет ваше непослушание. Например: «Дорогая, убери масло со стола. Если ты не сделаешь это, то оно растает и будет уже невкусным».

Если же между вами возникла ссора, и вы в очередной раз намереваетесь развестись с супругом, то попробуйте разрешить эту конфликтную ситуацию при содействии родных-мужчин с вашей и его стороны: это должны быть взрослые мусульмане, заинтересованные в благополучии вашего союза. Или обратитесь к местному имаму мечети, чтобы он со стороны объяснил, как он видит эту ситуацию и помог вам благополучно выйти из нее. Можно также обратиться к семейному психотерапевту или психологу, чтобы он помог вам найти причины конфликтов и способы их разрешения и недопущения.
Вот что пишет признанный во всем мире исламский богослов относительно проблемы, которая схожа с вашей.   Я желаю вам счастья в обоих мирах! Мира вашему дому, вашим родным и близким! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

В хадисе, переданном Умму Салямой, говорится:

«Любая женщина, покинувшая этот мир, муж которой был ею доволен, попадёт в Рай» (Шибуль-иман аль-Байхаки, № 8744).

Эльвира Садрутдинова

127

Последние статьи
26.05.2017
Подробнее
03.05.2017
Подробнее
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.