Психологическая помощь — «Дайте совет — как ужиться с отцом-алкоголиком?»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Скажи:  „Воистину, мой намаз и мое жертвоприношение (или поклонение), моя жизнь и моя смерть посвящены Аллаху, Господу миров, у Которого нет сотоварищей. Это мне велено, и я являюсь первым из мусульман“» (сура «Скот», аяты 162–163)

«Чья  религия  может  быть  прекраснее религии того, кто покорил свой лик Аллаху, будучи творящим добро» (сура «Женщины», аят 125)

Вопрос:

«У меня все жизнь проблемы с отцом: он с самого детства на мне срывается и каждый раз устраивает скандалы. Раньше, пока я училась, было легче: я меньше дома бывала, а когда приходила, то он у себя в комнате сидел. Потом я пришла в ислам и стала очень терпеливой и молчаливой, и в ответ на ругань его молчала смиренно, но и это ему не нравилось. Он стал скандалить из-за ислама и стал меня учить, кем Бог должен быть для меня. Потом я сбежала от натисков и вышла замуж, но муж оказался не таким верующим, как говорил мне по интернету — он бросил меня при беременности. В итоге пришлось оставаться у родителей, и папа стал еще хуже ко мне относиться. Говорит, чтоб я валила из квартиры и искала мужа. Пьет каждый день, и я не хочу чтоб мой ребенок рос, как я, в скандалах. Я терпела, как могла, но уже сил нет терпеть и каждый день плачу и, наверное на отца алкоголика-дебошира буду подавать в суд, так как сама с ним бороться не в силах и терпения уже нет. Чтобы вы мне могли посоветовать?»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Мои сочувствия в виду вашей непростой истории с замужеством и жизни с отцом. Но вы на верном пути, и те затруднения, что вы испытываете в семье из-за вашего вероисповедания, станут для вас облегчением в ахирате. ИншаАллах.

В вас несоразмерные с реальными возможностями требования к отцу. Учитывая его положение – неверующий человек и алкоголик — можно ожидать от него описанного вами поведения. К тому же, хронический алкоголизм откладывает свой отпечаток на личность больного: раздражительность, колебания настроения, неуверенность в себе, снижение работоспособности, непостоянство, лживость, грубость, эгоизм. Отмечаются интеллектуальное снижение, ухудшение памяти, отсутствие критики. Для эмоциональных проявлений характерна несдержанность, склонность к истерическим реакциям. Такое состояние вашего отца способно вызвать жалость. Он отошел от религии и нуждается в милосердии на правах вашего отца. Его положение бедственно, как в физическом плане, так и в духовном. Вы же — носитель религиозных знаний и благочестия верующего. Да, ваш папа кричит на вас и угрожает выгнать из дома, что показывает его тиранические наклонности, но если посмотреть на всю эту ситуацию поглубже, то выходит, что он нуждающийся, а не вы. Его истинная и естественная потребность в религии не удовлетворена. Не забывайте, что его рот, руки и ноги — все  будет свидетельствовать «за» или «против» него в Судный День. Неужели в вас не появилось сострадание к своему родному человеку, который воспитывал вас, когда вы были беспомощной? И поскольку ваш отец находится в духовно неблагополучном состоянии (религиозная невежественность) и к тому же физически болен (алкоголизм), он не может вести себя как праведный верующий (как вы ожидаете от него). Относитесь к нему как к человеку больному душой и телом, проявляя нрав искренней мусульманки. А это означает проявление милосердия и сострадания, доброты и терпения.

Другая сторона вашей проблемы, которую я хотела бы выделить — ваша реакция на поведение отца. Когда мы остро реагируем на «раздражитель» со стороны, который не имеет прямого влияния на нашу жизнедеятельность, это сообщает о том, что проблема сидит внутри нас самих, а не снаружи. Сами подумайте, какое отношение крики и угрозы отца имеют отношение к вашей личной и общественной жизни? Примите факт, что у каждого человека есть свое мнение по тому или иному вопросу. Что станет с вами, если отец имеет свои взгляды о мироустройстве и ведении образа жизни? — Это каким-то образом скажется на ваших убеждениях и практики ислама? Вы взрослая женщина и сделали свой выбор, и как реагировать на чужие точки зрения тоже зависит от вас. Я думаю, угрозы выгнать вас с ребенком из квартиры зародились от вашей ответной реакции раздражения. Ваш папа черпает информацию об исламе и мусульманском образе жизни от вас, поэтому на вас лежит ответственность за познание им религии милости. Его нрав можно смягчить мягкостью верующего и кротостью дочери. Пусть он выскажет свои мнения, «выпустит пар», а вы в этот момент не принимайте его слова на веру и не пытайтесь доказывать справедливость. Истина в том, что вы верующая и дочь. Это опосредует ваше определенное поведение. В Судный День всех нас ждет расчет, и каждый будет спрошен о правах ближнего: не ущемили ли мы права своих родителей, детей и тому подобное?

Я бы вместо вас поставила перед собой проблему иначе: Что мне делать, чтобы уживаться с отцом? И первый совет в такой ситуации: Не вступать в споры с ним. Пересмотрите свои убеждения и образ жизни — нет ли в вас сомнений, разочарований? С чем они связаны и как они влияют на вашу жизнь? Если вы дочь своего отца, то вы не можете стать дочерью другого человека, и вам придется считаться с его поведением – как он думает, чувствует, живет. Когда же вы негодуете на своего папу и выдаете острые реакции раздражения в его адрес, то это говорит о том, что вы точно так же, как ваш отец по отношению к вам, игнорируете право человека выбирать как вести личную и общественную жизнь. Отцу нужно понять, что вы взрослая дочь. А вам, что отец — взрослый человек, находящийся в бедственном положении (религиозное невежество и алкоголизм). А факт его грубого поведения сообщает о его моральном и духовном неблагополучии, возможно, вследствие его болезни (алкоголизм).

Вам нужно подумать о новом замужестве и быть готовой строить взаимоотношения с супругом, в основе которых будут милосердие, компромиссы и терпение. Морально зрелый человек отличается тем, что от потребительских отношений, которые у него были в детстве к матери, переходит к отношениям партнерства, что сообщает о появлении у него вслед за половозрелостью разума. Разумный человек будет стремиться к продуктивному контакту, исключающему разрушающее поведение. Доказывать истинность своих убеждений и образа жизни нужно богобоязненностью и праведностью. Раз уж вам пока приходится жить на территории вашего отца, то вы не можете игнорировать его запросы в отношении вашего совместного с ним проживания. Нужно уметь договариваться и создавать доброжелательную атмосферу в доме.

Что касается ежедневных пьянок и скандалов, конечно, это тяжелые условия для проживания. Поэтому, задумайтесь об удачном замужестве и раздельном проживании от отца, либо снимайте квартиру на выгодных условиях (возможно, с несколькими сестрами по вере).

Я желаю вам счастья в обоих мирах! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

«А ведь им было велено лишь поклоняться Аллаху, служа Ему искренне» (сура «Ясное знамение», аят 4)

«Кто сотворил смерть и жизнь, чтобы испытать вас и увидеть, чьи деяния окажутся лучше» (сура «Власть», аят 2)

Эльвира Садрутдинова