Психологическая помощь - "Мой муж постоянно унижает меня перед посторонними людьми" - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Психологическая помощь — «Мой муж постоянно унижает меня перед посторонними людьми»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«И хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин» (Коран, 24:26)
Вопрос:

«Я люблю мужа. Он хороший, но знаете, он всегда обижает меня пустыми словами. Зная, что это огорчает меня, унижает перед другими. Когда мы куда-то выходим, он делает замечания так, как будто другим хочет показать меня дурой. Постоянно говорит , что я то поправилась, то почернела. Он не замечает хорошего, а на плохое сразу обращает внимание. А когда мы дома или наедине, он говорит, что пошутил и прощения не просит никогда.

Что мне делать, сестра? Куда бы мы не ходили вместе, возвращаюсь униженной и обиженной на мужа. Ведь не могу же я все время на него обижаться. А учить его чему-то тоже не хочу. Во- первых это бесполезно, во-вторых это ему не нравится. Он даже сам не знает как и чем меня обижает. Я постоянно его возвышаю. И детям, если что-то хотят, говорю им, чтобы спрашивали вначале у отца разрешения. Или он что-то купил, говорю, чтобы дети сказали спасибо папе. К его родителям отношусь уважительно.

Но иногда он меня так сильно обижает, что я себе говорю: «Если он еще что то скажет, я ему в лицо все недостатки его выскажу!» — Но не могу это сделать, так как боюсь причинить ему боль и обидеть. Я каждый день плачу. В последний раз он перед продавщицами меня унизил в супермаркете, и они смеялись надо мной, и я сильно обиделась. Тогда я сказала ему: «Теперь если ты так поступишь, я возьму и исчезну на 3 дня! Нигде не сможешь меня найти!». В магазин он один идти не может, так как опасаюсь, не справится с выбором продуктов. Как мне быть, дайте совет?»
Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью,его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

В ваших взаимоотношениях с супругом я заметила, что вы эмоциональные-чувственные переживания берете на себя. Вы заранее решаете, на что может обидеться ваш муж. Также, вы не даете ему выбора пойти в магазин за продуктами одному, так как уже решили за него, что он не справится. А что еще вы определили для него и для вашей семьи без согласования с супругом? Быть может, такое положение дел не нравится ему и он постоянно ищет повода возвыситься в семье, словесно унижая вас перед другими? «Возвышение» мужчины кроется не только в том, чтобы уважать его родителей и обозначать авторитет мужа перед детьми, но и в том, чтобы давать ему бразды правления семейными делами. Когда же вы решаете, как вашему супругу думать, на что обижаться и что делать, то он невольно начинает чувствовать себя ребенком.

Возможно, ваш муж по характеру не особо чуткий человек и любит говорить правду в глаза. Но когда это происходит непрерывно на протяжении нескольких лет, стоит задуматься: «Откуда у моего мужа потребность так меня унижать?» Ведь он делает это перед другими людьми, а не когда вы находитесь наедине. Словно, он хочет показать окружающим «кто в доме хозяин».

Я предлагаю вам оставить родительский сценарий семейной жизни и относиться к вашему супругу, как к мужчине и партнеру. Пока же вы выбрали роль матери, которая заботливо опекает своего мужа. Отсюда и ваша постоянная жертвенная позиция: «Он меня обижает, я каждый день плачу, но выговаривать ему я не стану, так как боюсь его обидеть». Когда муж вас обидел в гостях, вы могли сказать ему: «Это повторяется не в первый раз. В следующий раз пойдешь в гости без меня». И это показало бы вашу позицию обиженной женщины. Но вы выбрали страдать и вновь, и вновь переживать унижения. Последнее характерно для матери, которая терпит лишь бы ее ребенку было хорошо.

Взаимоотношения мужа и жены — это партнерские отношение, где есть обоюдная жертвенность в виде умения пойти на уступки, а не всецелого перенесения боли и взятие всей ответственности на себя. Мать, которая в муках рожает свое дитя и переносит лишения собственного телесного и морального комфорта в заботе о ребенке, учится жертвовать собой для него и в последующие годы. Она думает о потребностях и чувствах своего ребенка и ставит их выше своих. Она же за него решает и делает, когда он маленький. Все это мне напоминает ваши взаимоотношения с мужем. И когда он в очередной раз унизил вас в супермаркете перед продавщицами, нужно было сказать ему наедине: «Я сходила с тобой в магазин и ты поступил со мной вот так перед чужими людьми. Поэтому, я не хочу с тобой туда вместе идти. И тебе придется покупать продукты одному». Но вы снова выбрали жертвенную позицию матери для своего ребенка и продолжили с ним совместные походы в магазин. А когда вы пригрозили ему своим исчезновением на три дня, то вы повели себя как обиженный ребенок. Но и это не подействует на него, ибо он знает, что вы не сможете уйти от него и детей в никуда. То есть, вы ведете себя либо как мать, когда самоотверженно и самостоятельно переносите эти унижения, опасаетесь ранить его чувства своими жалобами и продолжаете ходить вместе с ним в гости и в магазин. Либо, как ребенок, когда высказываете ему свои претензии в виде слез и угроз исчезнуть из его жизни на три дня.

В вашем случае ни позиция матери, ни ребенка неэффективны. Должен состояться диалог между вами и мужем, в котором вы описали бы ему свои переживания и сообщили, что не хотите повторения подобных словесных унижений перед людьми. Что вы настроены прекратить совместные походы в гости и в магазин. И такая позиция показала бы вас обиженной женщиной и взрослым человеком. И такой подход к решению проблемы был бы эффективным, ибо ему хочется видеть рядом с собой женщину и семейного партнера, который делит с ним ответственность за благополучие семьи. Поступая сообразно матери и ребенку, вы показываете равнодушие к его мужским качествам, включая его право самому думать, чувствовать и действовать, быть главой семьи. В роли матери вы как бы пытаетесь его контролировать через свою жертвенность и наставничество, а в роли ребенка — манипулировать эмоциями. Я же предлагаю вам быть в той роли, в которой, действительно, нуждается ваш супруг — женщины и семейного партнера. Это опосредует своевременный диалог между вами о ваших переживаниях по поводу поведения мужа, своих намерениях избегать подобного, оставляя его без возможности унизить вас перед людьми.

Если вы станете ходить в гости, где ваша вторая половинка общается с хозяином дома, а вы — с хозяйкой, чего и требует шариат (т.е не смешивать мужчин и женщин, которые являются немахрамами другу другу, в одном пространстве), то можно избежать подобных унижений перед гостями. В магазин ваш супруг может ходить и один, а вы лишь напишите ему список продуктов, которые вам нужны.

Стоит поменяться вам самим, как поменяется и ваш муж по отношению к вам. Ибо вы — единое целое, семья! И взаимодействие между вами отражается на состоянии вашей семьи и каждого ее члена. Поэтому нужно искать пути контакта, а не убегать от ответственности, переносить нажитое вами обоими в жертвенности и терпении, а также угрозах исчезнуть на три дня. Я желаю мира вашей семье и благ обоих миров! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров!
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) однажды сказал Айше (да помилует ее Аллах):

«Я видел тебя во сне в течение трех ночей, когда ангел принес тебя ко мне в шелковой одежде, и он сказал: «Вот твоя жена», и когда я убрал (покрывало) с твоего лица, и вот, это была ты сама, тогда я сказал: «Если это от Аллаха, да будет это осуществлено Им»

Эльвира Садрутдинова

139

Последние статьи
14.07.2017
Подробнее
27.05.2017
Подробнее
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.