Психологическая помощь — «Моя жена устраивает истерики и настраивает окружающих против меня»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Творец небес и земли! Он создал для вас супруг из вас самих, а также скот парами. Так Он размножает вас. Нет никого подобного Ему, и Он — Слышащий, Видящий» (42:11)

Вопрос:

«Хочу наладить взаимоотношения с женой и не знаю, как это сделать. У нас есть дочь. Сейчас мы снова в разлуке. Каждый раз она уходит от меня по своему желанию. Причем повода я ей не даю. А выглядит это все так: Ее внезапно начинает что-то не устраивать, и она вместо того, чтобы спокойно все решить, начинает закатывать истерики и провоцировать меня на нежелательные действия. А затем она собирает вещи, берет мою дочь и уходит к маме, выставляя меня перед всеми плохим человеком. В ход идут  угрозы, что я не увижу больше своего ребенка. Я не понимаю, чем я ей не угодил: обеспечиваю всем необходимым и по-доброму отношусь к ней, люблю ее и дочь. Дошло до того, что я после серии таких вот истерик стал выпивать, что стало дополнительным поводом очернить меня перед окружающими людьми. Жена после таких ссор со мной ищет поддержки у моих родственников, а потом громогласно заявляет, что они вмешиваются в наши отношения. Она настроила своих родственников против моих близких и пыталась настроить мою родню против меня. Причем, одним она говорит одно, а другим другое. Я запутался в ее «правде» и перестал понимать, чего она хочет. Вижу только, что она мечется и портит всем нервы. Как мне вести себя с ней и сохранить свою семью?»

Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Судя по описанию, ваша вторая половинка имеет истерическую акцентуацию личности, что является вариантом нормы и выражается в виде усиления существующих демонстративных черт характера под действием провоцирующих стрессогенных факторов. У женщины это могут быть роды и/или психотравмирующие эпизоды из детства. Например, отец злоупотреблял спиртными напитками, вселял в девочку страх и отвращение. Во взрослом состоянии и будучи замужней, она переносит свое отношение к папе на мужа, особенно если супруг ведет себя, как он (например, пьет). Помимо этого, согласно учению З. Фрейда женщина с истерической акцентуацией личности в детстве имела эмоционально холодного отца и испытывает в связи с этим страх близких отношений с мужчиной, в том числе сексуальных. И она ищет повода для того, чтобы разрядить свое напряжение и снять тревогу. Ее тревожность по поводу недавно состоявшегося материнства, неукрепившейся роли жены и потребности выражения своей женственности во всей ее красе и т.п. проявляется в виде истерик.

Истерики — это всегда способ манипулирования людьми. Манипулятор не нашел ничего другого, чтобы снять свое напряжение и поэтому решил воздействовать неконтролируемыми эмоциями. Если вы замечаете, что человек проявляет свою акцентуацию характера (усиление врожденных качеств характера в стрессовой ситуации), то помните, что он делает это от своей слабости, а не силы. Он не нашел иного способа решить свои проблемы (снять тревогу и напряжение). Вместо того, чтобы пойти на продуктивный контакт, он решает подавить человека, а значит и источник напряжения и тревоги своими нестабильными эмоциями. Таким образом, манипулятор получает способ воздействия на человека и мнимый контроль над ним. Поэтому ваша жена устраивает такие вот истерики и угрожает отнять у вас дочь. А чтобы это выглядело правомерным, ведь не лишена ваша жена доли критики, она ищет поддержки у окружающих. Не найдя той поддержки, которую искала, она включает тот же самый механизм  демонстративности (истерик), чтобы подавить вновь возникшее напряжение и тревогу. Люди с истерической акцентуацией характера могут вытеснять из своего сознания нежелательные события, что облегчает ведение ими нечестной игры с окружающими. Она может настроить всех против всех, а сама остаться «непричастной», забыв, что и когда, кому она сказала. На фоне выплеска своих безудержных эмоций ее желание разрядить напряжение и уменьшить тревогу отодвигается на второй план, и цель становится самоцелью. В тот момент ваша супруга забывает ради чего она «встает в позу» и начинает заниматься самими эмоциями. Чего она опасается, того и добивается, а ухудшенные взаимоотношения лишь усугубляют ее напряжение и тревогу.

Истерикам характерны инфантильно-ювенильные черты, что опосредует их эгоцентризм (ставит свои нужды на первое и исключительное место). Именно поэтому в них отсутствует адекватная критика самих себя и высокое самомнение.

Особенным и ярким элементом истерических атак является язвительность и колкость. Некоторые называют это «шпилькой». Это подобно соусу второго блюда или начинке выпечки. В таких случаях истероид говорит в сторону людей, которые занимают в отношении него невыгодную ей позицию, слова внешне привлекательные, но с уродливым смыслом. Например: «В тебе умер актер», «Хоть ты ничего не умеешь, но я тебя приняла» и т. п.

Вообще, поведение истериков в отношении людей, которые им неинтересны, а интересны им только люди, которые действуют в соответствии с их выгодой, безнравственное. Но стоит вам исполнять их ожидания, как они становятся «шелковыми» и услужливыми, пока вы представляете для них выгоду. Что, конечно, делает их преклонение перед вами неискренним.

В межличностных отношениях истероиды эмоционально холодны и поверхностны, их привязанность, любовь и дружба неустойчивы. Но первыми, кто страдает от этого, являются они сами. Разве в безмятежности находится их душа?

Физически они привлекательны: женщины могут иметь пышные формы, что говорит об их эмоциональной чувствительности, а вот в психологическом плане незрелые и в далеко зашедших случаях уродливые. Их верхняя часть тела и ноги напряженные и ригидные, что говорит о неуступчивости позиций, упрямстве, желанию все контролировать и поступать по-своему. Нижняя часть тела, за исключением ног, мягкая и податливая, что сообщает о том, что в выгодных для себя условиях такая женщина становится такой же уступчивой и нежной. Несмотря на яркость и силу образов и эмоций, склонности к фантазированию, истероиды фригидны в сексуальной жизни. Их повышенная эмоциональность является компенсацией малой чувствительности к ощущениям. Напряженность верхней части тела и ног уменьшают сенсорную восприимчивость.

Постоянное внутреннее состояние истероида — эгоцентризм, слабость контроля эмоций выражается в виде «позы» (демонстративность, истерика), при помощи которой он достигает своей выгоды, а облегчает совершение «позы» вытеснение из сознания нежелательных событий. Ведь если бы не существовало элемента вытеснения, то его замучила бы совесть, и он не смог бы заниматься нечестной игрой в виде провокаций и был бы не способен настраивать людей друг против друга.

Замечу, что, вероятно, такое поведение жены стало причиной вашего пристрастия к алкоголю. Но вы увидели лишь негативные стороны, а ведь существует и другая сторона медали. Если вести себя с истериком мужественно, то есть не давать бразды правления в ее руки и не поддаваться ее провокациям, и своим поведением показывать ее высокую значимость для себя, то повода для истерик не будет. А ее сильные и яркие эмоции при правильном их использовании вами внесут в вашу жизнь новые краски. Они могут быть мягкими и услужливыми женами, нежными и внимательными матерями, пока все идет так, как они того хотят. Это их потребность за счет повышенной тревожности и неумении вести продуктивный контакт. Вести себя с истериками нужно не как «взрослый-взрослый», «родитель-взрослый», «ребенок-ребенок», а как «родитель-ребенок». Они не способны решать свои проблемы и вести диалог, как взрослые люди. Поэтому вам следует обращаться к вашей жене, как к единственному, неповторимому, любимому ребенку: мягко и логически обосновывать свои решения.

Заметьте, я не пишу, что вы должны делать все, о чем просит ваша жена, иначе вы превратитесь в «ребенка-мужчину», безропотно исполняющим ее капризы и не имеющим право на собственное мнение, желания и чувства. Я уж не говорю о том, чтобы «мужчина-ребенок» поступал так, как он решил сам. Это превратит вашу жизнь в сплошные мучения! Что вы можете сделать для нее — делайте, а что считаете неразумным — мягко, но настойчиво пресекайте разумными доводами и дайте взамен не менее привлекательную альтернативу, сообщающую ей, как вы хорошо к ней относитесь. Таким образом, вы сохраните свой непоколебимый статус мужчины в семье и сумеете найти подход к жене. Например, она: «Ты не купил мне машину!?» Вы: «Да, потому что я опасаюсь за твою жизнь. Лучше я сам буду возить тебя, и ты каждый раз можешь рассчитывать на меня. А сейчас я отвезу тебя в одно хорошее место, чтобы сделать тебе приятное». Эффект отвлечения с намеком на питание эгоцентрической натуры играет немаловажную роль в деле пресечения истерических атак. Если же вы станете объяснять ей в грубой и резкой форме, то эффект будет обратным, так как ее напряжение и тревогу вы не уменьшите, а только усилите.

Если ваша супруга в момент демонстрации «позы» ведет себя шумно и развязано, подрывает ваш  авторитет и тому подобное, то вы можете поиграть с ней в игру. Поставьте ее в «угол для  наказания»: это может быть какая-то комната, например, спальня. А сами отлучитесь в другую комнату или находитесь рядом с ней, но не заговаривайте. Когда она поймет, что перестала быть для вас центром внимания, то сменит стрелы на розы. Не реагируйте на ее провокации и ведите себя с ней, как ни в чем не бывало. Если молчать не получается, то отвечайте на ее эмоциональные выпады краткими и логичными ответами: «Да», «Нет», «Я исполню твою просьбу в ближайшее время», «Я подумаю над твоими словами». И всегда давайте на ее эмоциональные посылы краткие фразы, содержащие в себе доброе отношение к ней — это сменит ее гнев на милость, ибо питает ее эгоцентрическую натуру. Например: «Дорогая, я тебя услышал», «Душенька, ты же знаешь, я тебя люблю и во всем тебе помогу», «Любимая, я рад, что несмотря ни на что мы вместе. Я буду стараться сделать тебя счастливой». Если она переходит на обидные слова, унижающие мужское достоинство, то вам лучше выйти из комнаты со словами: «Сейчас ты несправедлива ко мне. И я не хочу быть несправедливым к тебе. Я подожду, пока у тебя изменится настроение».

Истерики вашей жены, подобны ране, которая кровоточит в период стресса. И вы можете вышеперечисленными рекомендациями сыграть роль повязки на рану. Постарайтесь предотвращать события, которые ведут ее к стрессу. В общем, вслушайтесь в ее претензии и старайтесь избегать их возникновения. А адекватная психотерапия (психоанализ, гештальт-терапия и др.) и духовное очищение помогут вашей жене обрести спокойствие и радовать ее близких. Психотерапия поможет ей прийти к сознательности своей психической деятельности, а религия — сознательно жить. Первое подразумевает взросление, а второе психологическую зрелость. Ибо религия меняет не только поступки людей, но и их мышление. Полезные интроекты (правила поведения) в религии осознаются, как мудрые и проявление милости к нам, по мере роста искренности в исламе. А последнее достигается путем размышлений и праведной жизни. ИншаАллах.

Истерика на самом деле легко выбить из своей колеи, для этого нужно лишь логически аргументировать ее нападки и в словах выхватывать мысль, а не ее эмоции. В момент истерики ваша жена из позиции «жертва» входит в позицию «тирана», ибо любому здравомыслящему человеку рано или поздно придет мысль: «Почему вокруг меня такое напряжение и оно возникает так часто?». Поэтому будет ошибкой на ее очередную истерику реагировать извинениями и входить в позицию «жертвы», потому, что тогда, соглашаясь с тем, что вы плохой, вы усиливаете ее напряжение и тревогу, а значит, количество и интенсивность ее истерических атак будет расти и цвести. Не реагируя на ее эмоциональный посыл, а выделяя для себя в ее словах только структуру (саму мысль), вы оберегаете себя от соблазна быть вовлеченным в провокации и отреагировать на ее язвительность. Тем самым вы сохраните себе нервы и сможете найти подход к супруге.

Пытайтесь обратить скандалы в игры, шутку. И вообще серьезно к ее истерикам не относитесь. Расстаться она всерьез не думает, а лишь пугает вас в надежде привязать к себе еще больше, что говорит о ее повышенном уровне тревожности. Только выбирает она радикальные и негуманные методы. Попытайтесь понять ее страхи и тревогу и разрешить их по-доброму. Если она опасается, что вы начнете пить и бить ее, то покажите ей, что спиртное вас не интересует, и выразите к ней нежное внимание. Хвалите ее как мать и жену, говорите комплименты ее женственности. Помогайте в быту и старайтесь отгородить от внешних раздражителей. Если вы будете вести себя с ней по-мужски красиво: опекать, облагораживать и защищать, иногда баловать, будете благородно прощать ей ее женские слабости и возвращать к себе, то уровень ее напряжения и тревожности спадет до нуля. ИншаАллах. Потому, что тогда ей незачем будет еще сильнее привязывать вас к своей эгоцентрической персоне и контролировать провокациями и эмоциональными атаками.

Стоит отметить, что выбрали вы себе такую жену не случайно. Она просто своим истерическим поведением выводила вас на эмоции и чувства. Видимо, в спокойной обстановке вам тяжело было бы выражать свою заинтересованность и любовь. Она же выбрала вас, чтобы иметь возможность в безопасных для себя условиях разрядить свое напряжение и тревогу. Потому, что с таким же истериком, как она сама, ей это вряд ли удалось бы.
Итак, для того чтобы наладить взаимоотношения с женой с истерической акцентуацией характера вам следует:

1. Выхватывать из ее слов мысль, а не эмоции.

2. Логически аргументировать.

3. Не входите в позицию «жертвы», иначе это машинально введет и укрепит ее в позиции «тиран».

4. Питайте ее эгоцентрическую натуру исполнением капризов, если считаете это нужным и возможным.

5. А если нет, то предоставьте ей не менее привлекательную альтернативу.

6. Используйте эффект отвлечения. Это можно сделать сюрпризами, подарками, играми, шутками.

7. Будьте мягки, но настойчивы в изложении своих мыслей.

8. Начинайте свое обращение к ней со слов: «Дорогая», «Любимая» и т.п

9. В момент накала истерики и когда в ход пошли колкости и язвительность в ваш адрес, оставьте ее в комнате одну или будьте рядом с ней, но не заговаривайте.

10. При необходимости отвечайте ей односложно.

11. Не воспринимайте ее истерики и угрозы всерьез.

12. После истерик ведите себя с ней, как ни в чем не бывало.

13. Продолжайте относиться к ней по-доброму.

14. Отстаивайте свое право быть мужчиной: руководителем в семье, кормильцем и защитником.

15. Помогайте ей в быту, по уходу и воспитанию ребенка, отгораживайте от внешних раздражителей.

Если вы будете следовать этим рекомендациям, то акцентуация ее характера откроет вам другую свою сторону, что пойдет на пользу вашим отношениям и принесет обоюдную радость. Я желаю мира вашему дому и воспитать праведное потомство, иншаАллах!
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
«Мужчины стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество перед другими, и за то, что они расходуют из своего имущества» (Абу Хурайра)

«Если бы я должен был повелеть кому-нибудь из людей поклоняться другому, то я бы приказал женщине поклоняться своему мужу, ибо его право над ней велико» (аль-Бухари и Муслим)

«Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим женам» (ат-Тирмизи)

Эльвира Садрутдинова