Советы психолога: Размышления о полигамии (многоженстве) - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Советы психолога: Размышления о полигамии (многоженстве)

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Женитесь на таких женщинах, какие кажутся вам хорошими, на двух, трёх или четырёх; но если боитесь вы, что не поступите по справедливости, тогда (женитесь) только на одной или тех, которыми владеют ваши десницы. Это лучше, чтобы не сотворить несправедливости» (Коран, 4:3)

 

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Полигамия (возможность иметь не одну жену) — право мужчины, узаконенное шариатом. В современном мире бытует мнение, что вторые, третьи и четвертые жены — «второсортные», что они не смогли выйти замуж за холостого мужчину, и поэтому им пришлось жить в полигамном браке. Этому мнению способствует и поведение мужчины в отношении своих жен. Незнание и несоблюдение норм шариата в отношении каждой жены ведет к осмеянию полигамии и вытеснению ее из общественной жизни. Что в свою очередь приводит к прелюбодеянию, разводам, «безотцовщине», венерическим заболеваниям и т. д.

На самом деле, полигамия – это, прежде, решение социальных проблем, ведущее к стабилизации общества. Конечно, бывают исключения когда, допустим, мужчине требуется вторая жена по причине болезни первой. И тогда второй брак становится спасением для первого. Но это редкие исключения.

При прочтении жизнеописания нашего господина Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, можно понять причины его женитьбы на нескольких женщин (см. статью). Однозначно, это не прихоть, а взвешенное и мудрое решение Лучшего из рода человеческого, да благословит его Аллах и приветствует.

В современном мире же полигамия утрачивает свою значимость и, напротив, создает сложности как в первой семье, так и в обществе в целом — поскольку намерения и действия этих многоженцев отличаются от Сунны нашего господина Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует.

Справедливо будет отметить, что если мужчина не в состоянии соблюдать сунну внутри полигамного никаха (то есть, в равной степени и полной мере соблюдать права всех своих жен), то ему достаточно довольствоваться одной.

Ко мне приходят очень много писем от женщин с проблемами во взаимоотношениях с супругом из-за того, что «он собирается взять еще одну жену», или «женился на другой», или что «супруг не исполняет свои права в многоженстве». И эти письма не только от первых жен, но и от вторых…

Вот эти печальные выдержки из писем:

«… мой муж поставил меня перед фактом, что я сама должна решать свои финансовые проблемы, не мешать ему содержать свою первую жену и детей, что если будут оставаться деньги, он будет мне помогать. У меня одни обязанности и никаких прав, я постоянно на нервах, мне легче жить одной. Могу я просить развод? Больше нет сил…».,

«Со мной познакомился мужчина. Он соблюдающий мусульманин, читает намаз, в мечеть ходит. Предложил стать второй женой. Первая не в курсе…

…Я постепенно начала понимать, что он просто мной пользуется для удовлетворения своих мужских желаний. Что я не вторая жена, а как будто любовница с никахом. Я ему ничего не говорила, об этих ощущениях, думала, может, это так, поначалу, ведь мы вообще почти не знаем друг друга, думала, все постепенно будет. Он не предоставил мне жилья, я жила у себя с родителями. Думала, — ладно, наглеть не буду, наверное, потом все будет хорошо. Потом наши встречи сократились до 1 раза в неделю. Он вообще перестал звонить и писать. Только перед встречей. Мне было так обидно и плохо. Как с ним познакомилась, стала читать Коран и приобщаться к религии, учить молитвы и настраивать себя на намаз, возможно, даже и на платок. Узнавая все больше об исламе, я понимала что я не жена ему. Он не содержал меня. Он перестал со мной общаться. Я звоню — трубку не берет, я пишу, он мне не отвечает. Я каждый день Аллаха прошу помочь мне и помирить нас, и чтобы он действительно относился ко мне как к жене…».,

«Я вторая жена. У меня такая проблема: мой муж не поставил в известность первую жену обо мне. Она узнала обо мне, когда нашему ребёнку исполнился год, муж сам рассказал. Не знаю, какой был масштаб скандала, но отношение мужа резко изменилось. На тот момент я была беременна вторым ребёнком.Он перестал к нам приходить — это бывает раз в неделю, и он приходит на 10 минут, не более. И тут же ему звонит первая жена, и он убегает — именно убегает, т.к. жена отслеживает все его звонки и его передвижение по городу. Муж почти перестал нас обеспечивать, и мне приходится занимать деньги, хотя муж не бедный человек. Муж боится, что она уйдёт от него или сделает, что-нибудь с собой. Но это не так, т.к. он сам мне сказал, что это манипуляции с её стороны. С нами перестали общаться родственники мужа , говоря, что не хотят обидеть первую жену. Дошло до того, что его родители, бывая у нас в городе, не заезжают к нам. Я не могу позвонить мужу в случае чего. Первая жена даже, позвонила моей маме со скандалом, а не мне. Муж просит потерпеть, говорит, что всё наладится, но прошёл год, и ничего не меняется. Он не уделяет время мне, не бывает с детьми, а с другой женой и детьми всё наоборот. А ведь я не прошу развестись с первой женой (в отличии от неё), а только лишь равноправия между нами. И я пока терплю, не скандалю, но моё терпение не вечное. Создаётся впечатление, что мы мужу не нужны, он, зная, что первая жена никуда не уйдёт и ничего с собой не сделает, ничего менять не хочет. И я прошу вас сказать, как мне себя вести с ним».,

«Живу я с мужем уже 10 лет. У него есть жена. Он женился на ней до меня, но потом развелся и сошелся со мной. Когда я заболела, он ее вернул. У них есть общий ребенок. У меня сейчас четверо детей. За эти десять лет он меня ничем не обеспечил. Одевают и обувают моих детей в основном мои родители. Я инвалид с рождения. У меня проблемы с ногой. Мне очень тяжело, но я делаю то, что хочет муж. Я ношу хиджаб, делаю намаз, держу пост, учу своих детей религии, старшую научила намазу. Никуда не выхожу, если он против. Очень уважаю его родственников. С моей стороны финансово помогала и его другой жене. Короче говоря, муж никого не обеспечивает. Я сама себя, другая жена сама себя…. Он нас не содержит, но все же очень много требует от нас. И скотина, и дом, и дети, и работа, — все на жене. Что говорит ислам по таким случаям мужьям?»

«По воле Всевышнего мы с мужем заключили никях. По истечении месяца, я узнала, что пошла третьей женой, хотя при заключении никяха он сказал имаму, что берет вторую жену. Задала ему вопрос, почему сразу не было сказано, что я — третья жена, он сказал о том, что думал развестись со второй женой…. В настоящее время вторая жена постоянно пытается навредить нашим отношениям, грозит, что создаст такую ситуацию, при которой мы разведемся. Я благодарна Аллаху, что нашла мужа, меня не оскорбляет то, что пошла не первой женой. Прошу вас помочь мне найти способы управления ситуацией в конфликте со второй женой. С первой женой мы познакомились и общаемся без ссор и скандалов».,

«Ассалам алейкум. Извините, мне нужна помощь. Как побороть ревность, если муж берет еще одну жену. Я боюсь потерять любовь и мужа».,

«Я нахожусь в очень тяжелом положении. Мы с мужем прожили пять лет, у нас двое детей, но недавно я узнала, что он еще раз женился. Не знаю – как это пережить, я все время старалась быть хорошей женой, всегда угождала мужу».,

«Ассаляму ‘алейкум. Я являюсь второй женой своего мужа по Исламу. Но он уже долгое время скрывает меня от своей семьи и первой жены, говорит: еще не время, терпи, боится, что семья меня не примет. Мы живем в разных странах и видимся раз в полгода…».

И этих писем, судеб множество. Я знаю семьи, где муж берет вторую жену и поселяет ее в съемной квартире, а первая жена вынуждена жить с родителями супруга. И семьи, где мужчина не обеспечивает свою вторую жену. Разве справедливо это по отношению к его женам?

Когда читаешь эти письма, складывается впечатление, что у уммы есть проблема недостаточности знаний (религии прежде всего!). И что мало кто, действительно, готов жить в полигамном браке, не ущемляя права всех, кто находится в такой форме никаха. Почему я пишу «всех»? – Да потому, что в многоженстве не две, три или четыре) семьи по отдельности, а одна большая семья, где каждый вносит свой вклад в развитие и поддержание отношений.

Правильно заданный вопрос в отношении многоженства раскроет все его сложности: «Может» ли многоженец (и его спутницы жизни) быть в многоженстве или он только «хочет» быть в полигамном единстве?

Многоженство – это риск для никаха. Поэтому, прежде чем решиться на полигамию, нужно стабилизировать отношения с первой женой. Ведь не может второй никах строиться на развалинах первого брака?

К сожалению, современный мужчина задумывается о второй жене именно из-за проблем в первом браке (нехватка внимания из-за забот о маленьком ребенке, утрата любовных чувств и т.п). И это его дефицит моральной зрелости и духовного развития. Его желание иметь еще одну жену не что иное, как бегство от проблем первого брака. На деле же выходит, что у него усложняются отношения с первой женой. А не сумев наладить отношения в одной семье, вряд ли мужчина способен наладить их в двух семьях или даже в одной во втором браке.

Как правило, такой мужчина скрывает от своей первой жены наличие у него другой жены, но долго он не состоянии сохранять эту тайну. Тем более, если он старается соблюдать равноправие между ними в днях и ночах, материальном обеспечении. А если он не станет соблюдать их права в равной степени, то начинаются проблемы с одной из них (чаще со второй женой).

Конечно, мужчина может взять вторую жену, которая не требует от него соблюдения ее прав во внимании и материальном обеспечении. Допустим, она обеспеченная зрелая женщина. Но рано или поздно ей может надоесть такой образ жизни. Ведь женщине нужен мужчина – покровитель и попечитель, тот, кто о ней заботится и защищает ее, а не разовые бездушные встречи. Как она должна себя чувствовать в таком браке?

Есть еще одна проблема многоженства: информирование родителей обоих сторон. Не каждый родитель готов принять эту данность. Для второй жены создается риск быть непринятой родителями мужа. А это непонимание, возможные конфликты. Благословение родителей – это не пустой звук, а проявление адаба по отношению к ним, что облегчает жизнь ребенку уже в этом мире.

Другой разговор – дети супруга от разных жен. В наших реалиях развития и распространения бездуховности тяжело будет им объяснить суть многоженства и еще тяжелее показывать на своем примере успешный союз одного мужчины с разными женщинами.

В дополнение к описанному, можно сказать о риске второй жены быть разведенной. Ведь если ее не принимают ни первая жена супруга (особенно когда никах был заключен втайне от нее, у них общие дети, и за плечами много лет совместной жизни), ни его родители, он может повестись на их негативные эмоции и расторгнуть их союз. Я знаю историю, где зрелой женщине, которая ради никаха переехала в другую страну, бросила свою старую жизнь и разлучилась со взрослым сыном, дали развод по истечении двух недель совместной жизни из-за несогласия первой жены с новым браком супруга, хотя ранее она давала свое согласие не него.

Но даже если все складывается хорошо, мужчине не избежать чувства ревности своих жен. И это еще одна проблема, которую не решить без крепкого имана, а значит надежных и углубленных знаний своей религии.

По меньшей мере, можно избежать проблем с ревностью жен, если быть по отношению к ним с самого начала правдивым и соблюдать их права в равной степени и полной мере.

Мужчина ответственен за всех своих жен и детей от них, как в этом мире, так и в ахирате. То есть, он отвечает не только за материальные и бытовые нужды каждой женщины, но и ее духовное благополучие. Многоженец обязуется быть богобоязненным и праведным мусульманином и должен контролировать личную и общественную жизнь своих жен и детей. Он должен интересоваться не только тем, что ест и пьет, на чем спит его семья, но и какие у его жен и детей мысли и действия в отношении религии. Он должен защищать и поддерживать также социальную активность своих близких, ведь не станут все его домочадцы, включая детей, постоянно находиться дома. Ну и конечно, многоженец обязуется исполнять равноправие с женами (и их детьми) во внимании и материальном обеспечении. Согласитесь, это непростая задача.

Многоженство — это не просто вид брака, но определенный образ мыслей и жизни. И если хотя бы один ее участник проявляет свое отличие от других, возникают проблемы у всех участников полигамии.

Все участники полигамии негласно связаны между собой и воздействуют друг на друга. Так, если у одной из жен супруга тяжелая болезнь, требующая финансовых затрат, то все остальные жены будут испытывать на себе материальные ограничения. Поэтому, нерационально и невозможно в успешном полигамном браке женам игнорировать потребности другой семьи мужа.

Когда перед мужчиной закрывается дверь одной из его жен, он (как должное) не перестает думать и заботиться о ней, когда у нее возникают трудности. И его настроение передается другой жене, когда он вступает на порог ее дома. Поэтому, я настаиваю на том, что многоженство – это пополнение людей в семье мужчины, но никак не отдельные семьи, которые живут, не зная и не слыша друг о друге, которые независимы друг от друга. Каждый член такой большой полигамной семьи (муж, жены и все дети) влияют друг на друга.

В полигамии женщина возвышается, как представительница слабого пола и духовная личность, потому что у нее больше времени на саму себя (и есть помощницы в лице других жен), она опасается потерять мужа и старается по-женски избежать этого, она просит сил и терпения, и помощи себе, своему мужу и всем его близким, помогает супругу поддерживать добрые взаимоотношения со всеми членами его большой семьи, так как их судьба, теперь уже, воздействует и на нее саму. Разве не этим сильна женщина? — своей истинной женственностью, исключающей эгоизм, лживость, и добродетелью по отношению к мужу и всем его близким. Если же этого не происходит, то полигамный брак распадается.

Полигамия – это серьезный и ответственный шаг. К нему нужно быть готовым не
только мужчине, но и его женщинам. Бесспорно, когда заходит речь о многоженстве, нужно задаться вопросом: «Могу ли я или только хочу?». А если «не могу», то лучше довольствоваться текущим браком. Так будет правильнее и честнее по отношению к самому себе и к окружающим людям.

Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) предупреждал: «У кого будут две жены, и он не будет одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела]» (от Абу Хурайры, Ахмад).

 

Эльвира Садрутдинова

646

Последние статьи
14.07.2017
Подробнее
27.05.2017
Подробнее
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.