Психологическая помощь — «Не могу найти свое место в жизни»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Любая женщина, которая без причины просит своего мужа о разводе, не почувствует аромата рая» (Сахих Аль-Джами).

Посланник Аллаха (салляллаху алейхи уа саллям) сказал:

«Если бы я мог приказать кому–либо поклониться кому-либо кроме Аллаха, то приказал бы сделать так жене перед ее мужем. Клянусь Тем, в чьей длани находится душа Мухаммада! Женщина не исполнит своих обязанностей перед своим Господом, пока полностью не исполнит своих обязанностей перед мужем» (Ахмад)

Вопрос:

«Я хотела попросить у вас помощи советом или наставлением. Я не могу до сих пор свою жизнь наладить. У меня много замужеств за спиной и детей от разных браков. Со мной одна дочка младшая. остальные двое — нет. Я в исламе с 20 лет, и уже 20 лет я не могу найти свое место в жизни. У меня комплексы везде, я ни работать нигде не могла. Постоянно думаю, что неправильно женщине работать, но в то же время никто не будет постоянно содержать меня.

Я даже за границу уезжала, и там я не смогла ужиться. Теперь я возвращаюсь обратно. И мне надо начать жизнь сначала. Как мне сделать это, чтобы не впадать в депрессии — что я одна и никому не нужна, я мусульманка в чужом обществе? Как стать сильной, не переходя границы ислама в обществе невежества? И как в то же время быть независимой от людей, поскольку, если становишься зависимой от них, они попирают твои права как мусульманки. Я всегда следовала чужим советам и не могла ничего сама за себя решить. Как мне стать сильной и самостоятельной. Помогите разобраться. Отношения у меня испорчены со всеми (родителями, мужьями и другими людьми)».

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Трудно произвести диагностику в целях поиска причин ваших проблем в заочных условиях, но одно прослеживается четко и представляется мне ключевым в развитии ваших переживаний –это ваша повышенная требовательность. Это относится ко всему: и выбору места работы, и семейного партнера. Образно говоря: вам принесли торт из коржей, а вы попробовав его и найдя для себя: неинтересным, безвкусным, отказываетесь от дальнейшего контакта с ним. Он вас фрустрировал (разочаровал). То же самое происходит и с людьми, которые вас окружают (родители, бывшие мужья и др.), которым стоит сказать вам что-то неприятное, как вы, разочаровавшись в них, в какой-то мере перестаете держаться с ними в доброжелательной манере. А ведь тот самый торт, который вам принесли и который вам не понравился, можно сделать на свой лад привлекательным и вкусным. К примеру, вы можете сделать для него вкусный крем и украсить клубникой или придумать что-то другое. Кто вам мешает выражать себя во взаимодействии с кем-то или чем-то?

Это естественно, что окружающие нас люди и предметы могут не нравиться нам. Вы представьте, в каком многообразии характеров, взглядов на жизнь и вещей мы живем! И неудивительно, что не все они нас устраивают. То же самое можно сказать и про нас: мы можем не вызывать симпатию и любовь всех этих людей и это совершенно естественно! Потому, что мы живем не в раю, где всех все будет устраивать. Так что, ваше отношение к самой себе и тому, что вас окружает, должно быть понимающим и принимающим, сочувствующим и вдохновляющим на позитивные изменения. Как с тортом – отказавшись от которого вы лишились удовлетворения своих эстетических и вкусовых потребностей. Задумайтесь, от сколького вы отказываетесь в своей жизнедеятельности с завышенными требованиями ко всему?

Дети, рожденные вами, растут без вас. Вы лишаете себя материального обеспечения, любви и заботы супругом. Не находите интереса в работе, которую себе выбираете. Испортили взаимоотношения с родителями, бывшими мужьями и другими людьми. Быть может, причина всех этих несчастий не в том, что все окружающее вас – какое-то плохое, негодное, а в том, что вы не можете из того, что есть во взаимодействии с ними сделать то, что вам нравится?

Ведь вы не маленький ребенок, который требует от матери то, что ему нужно, и не успокаивается, пока мать не удовлетворит его потребности. Вы — взрослая женщина, за плечами которой драгоценный опыт. И вы можете, в отличие от ребенка, не только просить, но сами творить, изменять, терпеть, находить компромиссы, прощать и т. п. Вы — женщина и в этом ваше преимущество в деле нахождения общего языка и улаживания взаимоотношений с людьми. Кому, как не женщине, сделать это наиболее легко и эффективно? В вас есть способности и задатки, опыт, для того, чтобы, общаясь с людьми, своей мягкостью, нежностью, уступчивостью и мудростью сохранять доброжелательные и взаимовыгодные отношения. Что для этого требуется? — Ваше желание. Вы думаете, что как это было в примере с тортом, что вы не сможете сами создать нужный вам вид и вкус торта? — Конечно, смогли ли бы. Для этого нужно желание и время.

Вы пишете, что вам нужно «начать жизнь сначала». Это сделать не поздно, пока вы живы. Но стоит ли? Вспомните, через что вам пришлось пройти и что вы имеете на сегодняшний день? За любым трудом стоит результат. Так, студент, отучившись, получает долгожданный диплом. Домохозяйка готовит еду, а потом со всей семьей садится за стол отведать вкусное блюдо. Спортсмен тренируется и добивается личных, а возможно, и мировых рекордов.

Ваш путь был не из легких. И детей вы своих рожали не для того, чтобы расстаться с ними.
Я заметила в вашей биографии одну особенность: вы, принимаясь за что-то, не завершаете это до конца. Подумайте, что станет со студентом, который забросит учебу? — Получит ли он свой диплом? Домохозяйка, которая перестала творить свой кулинарный шедевр на полпути — получит ли она и ее семья удовольствие от неприготовленного блюда? Спортсмен, который перестал тренироваться, — сможет ли он достичь высоких результатов в спорте? – Конечно же нет. Так и вы — начатое дело не доводите до конца и находите тому массу причин извне, вместо того, чтобы задуматься: «Что я делаю не так?», «Что мне мешает довести дело до конца?». Быть может, вы не уверены в себе. Если вы не получаете поддержку со стороны, то научитесь получать ее от самой себя: Как-бы наблюдайте за собой и хвалите свою работу, если она вам действительно понравилась. А если вы находите свой труд неуспешным, то проявите усердие и доведите его до конца, до того момента, пока вам он не понравится. Постепенно включайте в поддержку вас и других людей. Вы можете показать им свою работу и спросить: «Правда, хорошо?» Сообщите близким, что вы нуждаетесь в словах любви и поддержки. И помните, что не может такого быть, чтобы у вас всегда все получалось хорошо или плохо. И это совершенно нормально. Не расстраивайтесь, если у вас что-то получится не с первого раза. Как говорится, терпение и труд все перетрут, капля камень точит. И, в конце концов, вы и ваша работа необязательно должны всем нравиться!

Я советую вам завершить начатые вами дела и получить от плодов своего усердия радость и удовольствие. Почему вы должны отказываться от своих детей? — Только потому, что не можете завершить начатое вами дело и найти общий язык с человеком, которого сами выбрали? У вас завышенные требования к самой себе и окружающим вас людям, а также к работе — это и есть проблема всей вашей жизни. Пусть она не мешает вам быть счастливой.

Я настоятельно рекомендую вам вернуться к одному из мужей, от которого у вас дети. Семья должна быть полной, чтобы все в ней чувствовали себя успешными. Вместо того, чтобы искать причины неуспеха в чьем-то характере, подумайте, а насколько ваш характер идеален? И вместо того, чтобы увидеть один непримиримый недостаток в партнере, попробуйте отыскать в нем десяток положительных качеств — и вы найдете их! ИншаАллах.

То же самое с работой: Вместо того, чтобы делать акценты на негативных качествах работы, попробуйте отыскать в ней преимущества и быть довольной ими. А если вас что-то не устраивает в партнере или работе, то в ваших руках пойти на компромиссные решения проблемы, а не рвать концы взаимодействия. Построить всегда тяжело, а разорвать легко. Но и плоды усердного труда слаще. Вы можете наслаждаться своим положением замужней неработающей женщины и домохозяйки, матери своих детей, если научитесь вот таким вот простым истинам: Не искать идеального среди неидеальных, будучи самой неидеальной, а пытаться находить в объекте своего недовольства то, что вас в нем может устроить, и довольствоваться последним. И перестать думать, что вы должны всем нравиться. Дайте передышку себе и своим близким.
Я думаю, они волнуются за вас и несправедливо считают, что ислам причина всех ваших бед.

Действительно, когда получаешь материальную поддержку от родных, которые отрицательно настроены по отношению к исламу, в их глазах падает и религия, и ваш образ жизни. Они начинают думать, что религиозность не приводит ни к чему хорошему, и пытаются всеми силами «помочь» своему родственнику, убеждая его отказаться от соблюдения ислама. И есть смысл не принимать от них финансовую помощь, «покупая» таким образом свое спокойствие в соблюдении своей религии, утверждая свою самостоятельность и состоятельность. Надо понимать, что сердца неверующих людей привязаны не к Аллаху, а к благам от Аллаха. И все то добро, что они делают, в частности, помогая вам деньгами, они это делают не ради Аллаха. Они даже могут напомнить вам: «А помнишь, я тебе когда-то сделал вот это добро?!» Но мы — мусульмане и должны с сочувствием относиться к этому. Родственники, оказывая нам материальную помощь, надеются, что тогда мы своим поведением сможем обрадовать их. Возможно, среди знакомых вы даже найдете тех, которые больше помогают не тем родным, которые реально в этом нуждаются, а тем, от помощи которым их нафс («эго», «самолюбие») растет еще выше. Я призываю относиться к этому с пониманием и милосердием.

Поэтому, стоит больше давать, а не получать, дарить, а не принимать. Вспомните пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, как он одаривал тех, кто только узнавал об исламе, иногда даже в ущерб своим сподвижникам, да будет доволен ими всеми Аллах? В этом есть великая мудрость. Мусульмане имеют гораздо больше — их сердца, иншаАллах, привязаны к Аллаху, а не к благам от Него. Что может быть лучше этого? — Лучше Аллаха никого и ничего быть не может. А потому, нужно благодарить Аллаха за свое положение верующего человека и просить того же для всех людей.
Но если ваше материальное положение не позволяет вам ни делать подарки родным, не брать от них деньги, то примите от них помощь, пока вам дают. И не испытывайте при этом чувства вины. Все хорошее от Аллаха. И ваших родных никто не принуждает делать вам добро, а это означает, что всю ответственность за финансовую поддержку они берут на себя.

Вы станете «сильной мусульманкой» тогда, когда обретете то, от чего отказались: замужества и материнства. Причем, ваша проблема не решается сменой партнеров и рождением новых детей, а лишь отягощается. Если вы сможете наладить, сохранить и поддерживать контакт с партнером, то вы сможете делать это и с другими людьми, в том числе родителями. Ваше отношение к работе, возможно, самое правильное, но и эта проблема разрешается с вашим замужеством. Самое лучшее для вас — это возобновить супружеские отншения с одним из отцов ваших детей. В этом есть ряд преимуществ для вас: Вы возвращаетесь к своим детям, вы знаете человека, с которым вам предстоит жить, и знаете решение тех проблем, которые у вас могут возникнуть, вы можете не работать, а заниматься домашним хозяйством и детьми. Тогда вы будете защищены от критики со стороны родителей, так как вы состоялись как жена и мать, и материально не зависите от их поддержки. Советую вам стараться не включать в ваши семейные отношения никого, даже родителей, — особенно, если они негативно настроены к исламу.

«Сильной» и «самостоятельной» вам становиться не надо. Сила женщины в ее внешней слабости, искренности и жертвенности. Это включает ее физическую беззащитность, выразительность в эмоциях, открытость в чувствах, которыми она может поддержать, обрадовать, вдохновить, и самоотдачу при условии, что женщина сама при этом не разрушается. Зависимость от мужа в физической защите, материальном достатке, добрых и нежных чувствах, думаю, радует и саму женщину. И если вы выбрали партнера, который обеспечивает вам все это, то это повод для радости. А если партнер ограничивает вас в ваших  правах, то не спешите уходить от него, а попробуйте разрешить проблему, обсудив ее с ним. В таких случая вы также можете привлечь двух людей: одного взрослого и богобоязненного мужчину с вашей стороны и такого же с его. Или вы можете попросить алима (ученого) помочь вам в разрешении конфликта с мужем, чтобы избежать развода или расстаться на справедливых и взаимовыгодных условиях.

Вы пишете, что недавно ушли от мужа-иностранца. Надеюсь, вы найдете для себя полезной вот эту ссылку богослова.

Желаю вам счастья в обоих мирах! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров!

Ибн Хиббан передает, что Посланник Аллаха (салляллаху алейхи уа саллям) сказал: «Если женщина совершала пять намазов, постилась в Рамадан, соблюдала целомудрие и слушалась своего мужа, то ей будет сказано (в День Суда): “Войди в рай через любые из его (восьми) врат!”»

Эльвира Садрутдинова