Психологическая помощь — «Не могу наладить отношения с родителями мужа»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям» (Коран, сура «Аль-Исра», аят 23)

Вопрос:

«Я поссорилась с мужем из-за его родителей. Мне не нравится их поведение в отношении меня. Сколько бы я ни старалась понравиться им — все тщетно. Слышу от них постоянные претензии в свой адрес через мужа или в виде обсуждения меня за моей спиной. Меня это расстраивает. Я стараюсь облегчить их бытовые нужды, часто зову в гости и пытаюсь найти варианты разрешения их проблем. Я, например, защищаю свекра перед мужем. Но никто не оценивает моих усердий, даже супруг. Я вошла в сильное раздражение и высказала мужу все, что думаю о его родителях и что не хочу больше к ним приезжать. Он накричал на меня. Неужели я всю свою жизнь должна жить так? — любить родителей мужа, часто принимать их у себя в квартире и прислуживать им, думать об их благополучии, а взамен получать нелюбовь? Обязана ли я так жить и поддерживать родственные отношения мужа?»
Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваши благие действия по отношению к родителям мужа похвальны. Не каждая невестка будет стараться угодить свекрови и свекру. Не расстраивайтесь, что они не могут в полной мере оценить все ваши усердия и проявляют к вам неблагодарность. Вы вышли из себя из-за того, что не получили поддержки от мужа. Это стало причиной вашей ссоры: он не оценил вашу отзывчивость и не услышал ваши посылы об усталости. Ведь не может человек без устали работать — он нуждается в отдыхе. Так и вы были зависимы от положительной оценки ваших действий, если не от родителей мужа, то от него самого. Но когда на ваш зов об усталости он отреагировал непониманием, вы оказались на месте цветка без полива, у которого не осталось больше сил радовать окружающих своим расцветом, и вы поникли. Вы выбрали быть плачущей и обессиленной перед супругом, чтобы он в таком виде пожалел вас, но он услышал лишь ваши слова о том, что вы не хотите приезжать к его родителям и оценил их, как ваше нежелание больше помогать ему. Поэтому он вас не поддержал.

На будущее я советую вам при разговоре с мужем открыто и доступно излагать ему свои мысли, чтобы он мог удовлетворить ваши потребности. Так, вы можете прямо сказать ему: «Я делаю добро твоим родителям, но не нахожу отклика. Мне больно от этого. Я нуждюсь в твоем положительном отзыве обо мне. Мне нужна поддержка от тебя, чтобы продолжать творить благое для них». Я думаю, если бы он услышал от вас эти слова, то конфликта можно было бы избежать.

Второй совет: Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга с его родителями. Надо признать, что мужчины находятся в зависимости об оценке морально-нравственных качеств человека и проблем взаимоотношений с людьми по причине своей мужественности. Другими словами, они плохо разбираются в чувствах и в отношениях и поэтому склонны доверять партнерше и в этом вопросе действовать в соответствии с ее умозаключениями, которые, как правило, основаны на женщинских эмоциях, и могут также быстро меняться. Но мужчина не отслеживает динамики ее настроений и верит всему тому, что было услышано им вначале. Так, можно неосознанно настроить мужчину против его родителей или одного из них. Вам от этого ни холодно, ни жарко, а ему каково? — Ведь ему жить с ними и отвечать за них перед Аллахом! Не рискуйте его благом в обоих мирах и просто не вмешивайтесь в его общение с семьей.

В крайних случаях, когда вы видите, что он, к примеру, грубит отцу или кричит на мать, вы можете наедине высказаться и призвать его к благому нраву, но анализировать вслух взаимоотношения родителей и сына не стоит. В противном случае, даже если вы правы, вы останетесь плохой и для родителей супруга, и для него самого — потому, что они близкие друг другу люди и у них неразрывная любовь, как между матерью и сыном, отцом и сыном. Вмешиваться здесь невыгодно для вас самих, в первую очередь. Может, поэтому у вас напряженные взаимоотношения со сверковью, что она видит, как сильно вы влияете на ее сына, от чего он уходит из-под ее контроля. А матери любят контролировать своих чад! Станьте для нее дочерью, а не конкуренткой, и ваши отношения улучшатся.

Третий совет: Не берите на себя слишком много. Вы — женщина, невестка, а не мужчина и не родная дочь. Если хотите помочь мужу поддерживать родственные связи, то вы можете предложить его родителям обслужить их чисто по-женски: сделать чай, приготовить еду, помыть посуду и т.п, но разрешать их старые межличностные проблемы не в вашей компетенции даже в силу того, что вы не все можете знать об этой семье. Похоже, вы устаете именно от того, что взваливаете на себя непосильную работу, не учитывая ни свою женскую природу, ни текущее настроение, и не получаете поддержки со стороны.

Поэтому, откажитесь от вмешательства того, что вас непосредственно не касается (взаимоотношения с членами другой семьи: ваш муж и его родители, кроме  крайних случаев, когда муж проявляет по отношению к ним несправедливость) и беритесь за исполнение того, что вы можете сделать в настоящее время, (учитывая свою женскую сущность и эмоциональный настрой). И никогда не высказывайтесь плохо о родителях мужа перед ним самим. В противном случае, вы расстроите его и он будет плохо думать о вас, так как они для него — люди, которых он любит, как родителей. Ваши попытки показать слабые и нехорошие стороны его родителей — тщетны, ибо любовь ребенка к родителю неразрывна. А доверие мужа к вам вы можете подорвать, даже если вы правы в своих подозрениях насчет его родителей. Будьте для сверкови и свекра дочерью, которая заботится о них по мере своих возможностей и желания.

А проживание вместе с ними в одном пространстве и забота о них для вас не обязанность, а разумное соглашение с мужем. Супруг не вправе требовать от вас, чтобы вы жили вместе с его родителями (см. «Имеет ли жена право жить отдельно от родителей мужа» и прислуживали им (см. «Взаимоотношения невестки и свекрови«). Он может лишь попросить вас помочь ему. Вы же вправе отказаться или отсрочить момент помощи супругу. Поэтому, и частые посещения родителями мужа вашей квартиры регулируйте по мере своих возможностей и желания помочь мужу. Эти моменты обязательно обоговорите с супругом, делая акцент на вашем настроении, чтобы это не выглядело так, что вы не хотите помочь ему. Можно сказать: «Я буду рада принять их у себя, но не сейчас. У меня не то настроение в настоящее время, чтобы радовать их. Мне нужно время, чтобы подготовиться к их приезду». Держите у себя в голове, что вы одна семья, а его родители — другая. Ваша обязанность — довольство супруга и восптание детей в свете ислама. И если довольство супруга в довольстве его родителей, то вам выгодно хорошо к ним относиться, но адекватно оценивайте свои возможности в настоящее время и советуйтесь с мужем. Ваше общение должно проходить по типу договоров, а не односторонних указов. Нужно всегда стараться приходить к компромиссам и разумному решению — так, чтобы и жене, и родителям мужа было комфортно рядом друг с другом. Любить свекровь и свекра вы не обязаны, также, как и они вас, но взаимное доброжелательное отношение обязательно. Это сохранит вам всем нервы. Поэтому, старайтесь вести себя с родителями мужа приветливо, мягко, тактично, услужливо, будьте чуткой к их потребностям и соразмеряйте все это со своими текущими возможностями.

Четвертый совет: Старайтесь акцентировать внимание на положительных сторонах личности родителей мужа, ведь не бывает такого, что все в человеке плохо. Это поможет вам прощать их и не таить обиды, облегчит искреннее доброжелательное общение. Уж точно стоит благодарить их за то, что они родили и воспитали вам такого мужа.

Пятый совет: Старайтесь первой улучшать взаимоотношения с родителями супруга. Это покажет вас в выгодном свете перед мужем и поддержит добрые отношения с его родителями. Поздравляйте с мусульманскими праздниками, навещайте, дарите подарки, говорите добрые слова.

Шестой совет: Попросите у мужа прощения и скажите, что вы хорошо относитесь к его родителям и настроены навещать их. В прошлой ссоре сошлитесь на свою усталость и плохое настроение. Попросите его помочь вам, расскажите о том, как вы нуждаетесь в его словах поддержки.

Если вы будете делать все это, то ваш супруг оценит ваши старания по достоинству, что непременно отразится на ваших с ним взаимоотношениях. ИншаАллах. Но вы должны помнить, что любое добро оценивается по намерениям и за каждое благо воздается исходя из намерений. Поэтому, делайте добро ради довольства Всевышнего Аллаха, Который в отличие от Его творений, совершенен. И к Нему наше возвращение! Своим добрым расположением к родителям супруга вы помогаете ему исполнять его обязанности по отношению к ним, а сами зарабатываете довольство мужа и награду от Аллаха!

Хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
«Почему вы совершаете добро только тем, кто делает вам добро, и относитесь хорошо только к тем, кто относится к вам хорошо?
Почему вы разговариваете только с теми, кто разговаривает с вами? Почему вы почитаете только тех, кто оказывает вам почет? Ни одному из вас не дано преимущества над другими.
Поистине, уверовавшие — это те, которые делают добро даже тем, кто причинил им зло, это те, которые прощaют даже тех, кто лишил их и отказал им, это те, которые доверяют даже тому, кто их предал, это те, которые оказывают уважение даже тому, кто их унизил…» (хадис кудси)

Эльвира Садрутдинова