Психологическая помощь — «Не могу забыть бывшего парня, из-за этого боюсь, что не смогу полюбить мужа»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Аллах не возлагает на человека сверх его возможностей» (Корова, 286)

Вопрос:

«Я раньше не была мусульманкой. Несколько лет назад я полюбила парня. Отдавалась ему вся полностью, абсолютно вся. Я очень многое терпела и прощала то, что нельзя прощать. И это происходило очень много раз. Но он лишь пользовался мной, когда ему было нужно, а я жила этими моментами — от встречи до встречи. Я очень хотела все закончить, но у меня не получалось. Я не могла это сделать. И все же, когда мое самолюбие дошло до предела, я решилась сказать «уходи». Больше он не появлялся. И хоть физически его нет в моей жизни, он все еще из нее не ушел.

Сейчас я мусульманка, и даже уже выбран жених. Но я очень боюсь,что не буду его любить,что не буду давать ему то,что он заслуживает. Возможно, поначалу все будет хорошо, но потом я осознаю,что не люблю его и все испорчу. Я боюсь, что не сделаю счастливым его и сама не буду счастлива. Я хочу не только физически, но и душевно принадлежать только своему мужу. Я очень хочу отпустить ту любовь,что было в прошлом, хочу жить настоящим и жить по Шариату, а не теми чувствами из Дунья. Я успокаиваю себя тем,что буду любить мужа ради Аллаха,но понимаю,что обманываю себя. Это не то. Я очень хочу отпустить, я очень хочу любить и быть любимой. Что мне делать, как быть, пожалуйста, помогите мне»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует про-рока Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Привязанность к бывшему парню, который был у вас до ислама, сообщает, что вы поменяли образ жизни и, возможно, пришли к религии от знаний, несовместимых с невежеством, убежденностью, несовместимой с сомнением, но сердце ваше еще не до конца оценило вкус веры. А иначе прошлые симпатии не вызывали бы в вас ностальгию. В вас же зависимость от человека, который вне религии. Это повод задуматься о своем положении в религии и продолжать совершенствоваться в ней до конца своих дней. Это относится к каждому из нас. Вкус веры настолько притягателен для верующего человека, что любое отхождение от религии вызывает в нем неприязнь и даже гнев, а всякое следование ей — глубокую симпатию и любовь. Лишь любовь ради Всевышнего Аллаха может считаться высокой, а нрав та-кого человека приближенным к нраву лучшего из рода человеческого — пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Я желаю себе и каждому такой любви и такого нрава! ИншаАллах.

Также ваша привязанность к этому человеку сообщает, что вы продолжаете находиться в невротическом состоянии. Когда человек хочет быть с кем-то, и это взаимно, а потом он добровольно прерывает контакт, но продолжает хотеть быть с этим человеком, то это гово-рит о том, что субъект ваших переживаний удовлетворял ваши невротические потребности, усугубляя вашу психотравму и делая вам еще больнее. Скорее всего, вы выбрали человека с избегающим поведением для того, чтобы получать любовь маленькими порциями, на которые вы были готовы. А если бы тогда вам предоставили любовь в долгосрочных и надежных отношениях, то вы не вынесли бы этого. Вы сами избегаете людей, которые настроены дарить вам любовь полноценно и постоянно, так как в вашей жизни присутствовали люди, которые избегали показывать вам чувства. Теперь, вы сами избегаете принимать эти чувства и неосознанно выбираете в качестве партнера человека, который так же, как и человек, психотравмировавший вас (возможно, это близкие люди), избегает доверять вам свои чувства. Таким образом, ваша привязанность к бывшему парню и ностальгия по времяпровождению с ним есть не что иное, как зависимость и невротическая составляющая. Любовь же здорова, и она имеет возможности для того, чтобы быть выраженной и принимаемой. Назвать ваше отношение к бывшему парню любовью невозможно с точки зрения здоровья.

Как лечить вашу зависимость от прежних отношений?

Во-первых, углубитесь в познание и практику своей религии.

Во вторых, осознайте, что бывший парень всего лишь организовывал ваши отношения ров-но столько и так, как вы, исходя из своей психотравмы, могли выдержать это и давать в от-вет. Другие же мужчины, скорее всего, претендовали на долгосрочные и полноценные отношения, а вы тогда не были готовы ни принять их, ни отвечать избраннику взаимностью. Так что, делайте выводы сами:

Ваши мысли о бывшем парне — признак вашего душевного и духовного голода. Голод же может быть удовлетворен, когда принимаешь пищу ровно столько, сколько нужно для утоления голода и потребности в еде. Если же есть малыми порциями и время от времени (как это было с вами в этих отношениях с бывшим парнем, когда он появлялся и уходил, когда ему удобно, а вы жили этими короткими встречами и «прощали то, что нельзя было прощать»), то невозможно наесться и утолить свой голод. В подобных отношениях вы только поддерживаете свой невроз.

И ваша потребность в бывшем парне — это не потребность в нем самом, как в человеке и в мужчине, а ваш голод по эмоционально-чувственным отношениям (любовь, внимание, забота, доброта, сопереживание, участие, ласка и т.д), которые были в дефиците в вашем детстве, и вы сами не переняли опыт построения полноценных (в эмоционально-чувственном плане)  и долгосрочных контактов. Выбирая этого человека как близкого вашему сердцу, вы выбрали легкий путь построения отношений: без взаимных обязательств и ответственности.

Настоящие же отношения строятся на взаимном доверии и усердии в понимании, поддержке и помощи друг другу. В настоящих взаимоотношениях партнеры учатся делиться друг с другом не только ласками и эмоциями, но и опытом компромиссного подхода к решению разногласий (а они неизбежны, ибо все мы разные). Партнеры учатся уважать различия друг друга и держаться за то общее, что их сплачивает в семейном союзе. Терпение, прощение, милосердие и каждодневный труд по получению довольства друг друга по-настоящему сближают людей так близко, как это только возможно. И невозможно не полюбить то, во что ты вложил свою душу и свои усердия, ибо в этом уже есть часть самого тебя.

Брак — это союз двух людей противоположного пола, исходящий из определенных симпа-тий и предпочтений, на создание, поддержание и укрепление  которых работают оба партнера. А это означает, что любовь в браке — это каждодневная работа, в которую ты вкладываешь свою душу и свои умения. Тогда и по истечению долгого времени в браке продолжает жить взаимная любовь и милосердие друг к другу, и все те эмоции и чувства, которые пока еще являются для вас дефицитом.

И бывший парень — не источник этих благ, а напротив своим отношением к вам вызывает в вас боль и негативные переживания. Он не способен удовлетворить ваш голод по позитивным эмоционально-чувственным переживаниям ни своим характером (который проявлялся в обращении с вами), ни мировоззренческими позициями и укладом жизни (так как он вне религии). Его присутствие рядом с вами, образно, лишь усиливает этот голод, а также ослабляет иман. И уже из этих соображений вам нужно забыть этого человека и перестать искать пути воссоединения с ним, даже в мыслях. В вашей жизни он был индикатором ваших психологических проблем и трудностей межличностных отношений. Поблагодарите его за это и мысленно отпустите от себя. Больше он вам ничего дать не может. Ваши отношения изжиты и не имеют ни настоящего, ни продолжения.

Только вступая с человеком в брак возможно получить добрые и нежные чувства и научиться выражать ответные чувства любви. Семья — это идеальное поле для разворачивания самых красивых, трепетных, романтичных, возвышенных и одухотворенных чувств по отношению к друг другу. Беритесь за это с умом и с отдачей вашего сердца. Семейная жизнь с праведным мусульманином не только укрепит ваш иман, но и утолит ваш голод по позитивным эмоционально-чувственным переживаниям. А возможное материнство реализует все скрытые в вас добрые потенциалы. ИншаАллах.

Я желаю вам счастья в обоих мирах! Аминь.

И Хвала Аллаху, Господу миров!

«Поистине, Аллах вместе с терпеливыми» (сура «аль-Бакара», аят 153).

«Терпение – это свет» (Имам Муслим от Абу Малика аль-Ашари).

«Не настигнут верующего беспокойство, забота, печаль, проблема, вред, и даже колючка не вонзится ему в тело, кроме как для того, чтобы это стало причиной прощения Аллахом его грехов» (Имам аль-Бухари).