Психологическая помощь - "Никак не могу избавиться от влюбленности в одного молодого человека" - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Психологическая помощь — «Никак не могу избавиться от влюбленности в одного молодого человека»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Обращайтесь за помощью ко мне с терпением и молитвою. Поистине, Аллах – с  терпеливыми» (сура «Корова», 153)
Вопрос:

«Я практикую ислам недавно. Несколько лет знакома с парнем, которого любила и люблю очень сильно. И вся моя проблема заключается в этом. Хочу избавиться от этих чувств. Хочу забыть его, и порвать с ним все отношения. Я делаю дуа, уехала в другую страну, занялась учебой, саморазвитием, но боль не проходит, причем, это не просто душевная боль, а уже и физическая, постоянные боли в сердце. Я сирота, нет у меня ни родителей, ни сестры, кому могла бы поплакаться в плечо, один раз рассказала одной сестре мусульманке, так она меня за это чуть ли не опозорила — мол, как можно так, ты ненормальная. Никто не хочет и не может понять того, что я испытываю.

Этот человек пять лет твердо повторяет, что любит меня, что не может забыть. Но он никогда не хотел жениться на мне. Я переставала с ним общаться, он опять умолял, что не может без меня. Потом узнала о его отношениях с другой. Очень обиделась. Поняла ,что нельзя положиться на него. Сказала, чтобы не мучил ее и женился на ней, а сама уехала в другую страну продолжить образование. Всю дорогу плакала, потому что понимала, что оставляю то, что мне очень дорого. Но я не могла больше надеяться на него.

Через какое то время общение возобновилось. Опять вел себя неадекватно. Говорил — с тобою сложно, но без тебя невозможно. Он женился. Через какое-то время наши отношения —  такие же — возобновились, опять те слова, опять та самая история. Единственное мое желание — это вычеркнуть его из своей жизни, забыть! Я пробовала все, не общалась с ним месяцами, отвлекала себя, но все без толку.

Я боюсь выходить замуж, очень боюсь, что имея мужа, буду думать о нем, как это делает он. Он женат, но при этом продолжает испытывать ко мне чув-ства, и тянется ко мне. Я хочу избавиться от этого. Почему так, почему мы не можем быть вместе и не можем быть врозь? Это для меня такая тяжелая ноша, я устала, очень устала. Плачу часто из-за этого. Просто хочется выбежать в лес, и выплакаться сильно, чтобы люди не слышали мой плач. Этот груз — он такой тяжелый…как избавиться?»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ситуация, когда два влюбленных человека не могут друг без друга, но и вместе тоже не могут быть, именуется невротической. Когда хочется чего-то, но для реализации желаемого нет возможностей, здоровой будет реакция выбора альтернативы. А реакция навязчивых мыслей по достижению невозможного будет нездоровой. Организм теряет много энергии на фантазии, а жизнь проносится мимо него. Таким образом, пребывание в этой ситуации для вас невыгодно. Аллах посылает нам людей и испытания для того, чтобы мы взяли для себя полезный урок, очистили свое сердце и облагородили свое положение в ахирате. Но для этого требуется ни много, ни мало — терпение и набожность. Красивое терпение — это терпение без жалоб. В набожности же — следование сунне Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует.

Какие полезные уроки можно для себя вынести в вашем случае? Понять, что ваша симпатия к этому человеку носит характер болезненной зависимости. Сами подумайте, как вы на протяжении стольких лет можете быть привязаны к человеку, с которым не жили, не имеете ни общего быта, ни единых целей, ни совместных детей, которого вы знаете из возможных коротких встреч, телефонных звонков и смс-сообщений?! Как вы можете говорить, что сильно его любите, когда вы не прошли с ним ни одной беды, ни одной радости, даже ни одного путешествия?! Все ваше знание о нем — это внешность, тембр голоса и признания в любви. К тому же, вы знаете, что он уже женат. И даже его поведение в отношении вас: что он продолжает общаться с вами, будучи женатым человеком, и когда он обманывал вас, общаясь при этом с другой с женщиной, когда он еще не был женат, должно насторожить вас и заставить подумать о вашем положении перед Всевышним Аллахом.

Скорее всего, у вас не было отношений с другими молодыми людьми или они вели себя по отношению к вам слишком тактично и официально, что не вызвало в вашем уставшем от холода сердце (так как вы сирота и, вероятно, испытывали дефицит внимания, тепла и ласки),  желания продолжать знакомство и общение. Этот же человек, о котором вы все время думаете, сумел привязать ваше сердце к себе своей речью и не более того. Возможно, он переступил эту дистанцию знакомства и заводил с вами личные беседы, наполненные вашими внутренними устремлениями к любви со стороны, что вам стало казаться, что вот он — тот, кто любит вас. Но вы должны понимать, что влюбленность во внешний образ, праздные речи и образ героя вашего детства начинает рассеиваться с момента сожительства и  ведения общего хозяйства.

Любовь же скрыта за кропотливыми действиями по отношению друг ко другу. Так, постиранная и выглаженная рубашка вызывает радость, благодарность и нужду в том, кто это сделал. Семейный обед приносит эстетическое и вкусовое удовольствие, благодарность и нужду в той, кто приготовил его. Моральная, физическая и материальная поддержка также вызывают позитивные эмоции и нужду друг в друге. Способность терпеть, прощать, быть взаимомилосердными, создавать друг для друга атмосферу праздника и уюта сближают сердца так близко, что партнерам становится невыносимой мысль о разлуке, как таковой. Любовь появляется не сразу, ее не найдете вы в глазах, лице, физическом сложении, манере говорить и одеваться у партнера. Любовь проявляется в делах — в том, что диктует сердце, а делают руки партнера. Поступки, которые влюбленные совершают по отношению к друг к другу, и выражают ту самую любовь (и подобных поступков в вашем случае не было). И желание быть вместе явно, каждый день и надолго — первая потребность любви. Потребность же влюбленности — быть вместе, когда хочется одному и уйти, когда захочется одному. В любви же оба партнера думают друг о друге больше, чем о самом себе. Задумайтесь теперь, «любите ли сильно» вы этого молодого человека? И сделали ли вы что-нибудь для того, чтобы между вами зародилась любовь? А может быть вам обоим выгодно общаться в манере влюбленности, избегая десятки ошибок, недопониманий, ссор и конфликтов, предшествующих взаимопониманию и гармонии любовных отношений?! Быть может, у вас обоих нет ни сил, ни желания построить долгосрочные отношения только потому, что хочется получать очередную порцию «сладкого»? Ведь и фантазии настолько головокружительны, что жизнь кажется трудной и «серой»?

Отношения, обозначенные вами с этим молодым человеком, могут вести люди морально незрелые, не познавшие вкуса партнерских взаимоотношений и любви в них.

Чтобы избавиться от «этого чувства» вам нужно попробовать на вкус альтернативу и сравнить ее с тем, что вы имеете сейчас. Для начала выберите себе достойного супруга и на первых порах семейной жизни попросите его быть с вами особенно мягким и нежным, охотным в словах любви — это сместит ваши акценты с влюбленности с того человека на супруга и усилит их, разжигая в вас стремление угодить мужу и любить его.

Вы склонны искать в людях любви и ласки. Сперва человек получает это от живых родителей, а затем от семейного партнера. Учитывая факт, что у вас нет родителей, вы имеете мало навыков взаимодействия с людьми, вы так и остались ожидать, надеясь желаемые чувства. И последнее тоже опосредовано отсутствием в вашей жизни близких людей, кото-рые научили бы вас любви в любви. Именно поэтому фаза влюбленности вас так заинтриговала, заинтересовала и ввела в зависимость от себя. Но и эта влюбленность не имеет про-должения и изживает саму себя. Это не те отношения, в которых вам действительно было бы комфортно и полезно. Страдает не только ваша душа, но и тело («постоянные боли в сердце»). Поэтому, решение вашей проблемы я вижу в осознании ее истоков, о чем упоминалось выше, и в выборе альтернативы, которой являются долгосрочные отношения с семейным партнером.

Терпение здесь и сейчас принесет с собой блага земной жизни и успех в ахирате. Я желаю вам счастья в обоих мирах! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

«И никто ещё не получал лучшего и более щедрого дара, чем терпение» (Аль — Бухари, Муслим)

143

Последние статьи
15.10.2017
Подробнее
11.10.2017
Подробнее
14.07.2017
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.