Психологическая помощь — «После замужества пришлось переехать в другую страну, но сложно ужиться с семьей мужа…»

Автор: Эльвира Садрутдинова

Вопрос:

Ассаламу алайкум!

Попытаюсь изложить вам свою ситуацию. Я новообращенная мусульманка. Моя семья маленькая — отец погиб, когда мне было 2 года, остались только мама и две бабушки. Они не приняли ислам, но, альхамдулиллах, спокойно относятся к моему решению.

Я вышла замуж за мужчину не из России, он из Индии (мусульманин), но проживает в Саудовской Аравии. Сейчас я тоже там. Нет претензий к мужу, соблюдающий и богобоязненный…

Теперь о моей проблеме. Мама осталась совсем одна в Москве, она зарабатывает деньги одна, у нее практически нет друзей. Я — единственный ребенок в семье. Каждый день меня мучают мысли о том, что я оставила ее одну, и что вся ответственность лежит на мне. Ей тяжело одной, как зарабатывать деньги, так и морально. Она открыла свой магазин, но ей некому помогать, кроме меня.

Я не знаю, как мне быть в моей ситуации. Мама не переедет никуда из Москвы. Уже давно я думаю уехать обратно к маме и быть с ней. Муж на предложения переехать в Москву отвечает, что пока не готов, и прочее… Да и я сама понимаю, что в Москве не так просто следовать религии, как здесь (в КСА). Но не вижу другого решения проблемы, кроме как переезд в Москву. Муж отпускает меня. Поэтому, я решила уехать обратно и поддерживать маму, т.к. это мой долг, хотя это решение достается мне нелегко. С одной стороны, я считаю, что поступаю правильно, с другой понимаю, что запуталась.

К тому же, с родственниками мужа я не поддерживаю отношения, у них совершенно разный менталитет… Мне некомфортно с ними. У нас нет взаимопонимания совершенно. Я замкнулась в себе и не разговариваю с ними, потому что они понимают мои слова как-то иначе, нежели я хотела сказать. И обижаются на меня, думают, что я неправильная мусульманка. Хотя я и не думала обижать их. Я не представляю, как жить в их среде… И из-за этого мне совершенно не хочется иметь детей, я не хочу, чтобы они росли в такой среде — совершенно чужой и непривычной… Эти мысли, что «все равно ничего в будущем не сложится из-за разных менталитетов», подталкивают меня на отъезд. Я не говорю о разводе… Мы с мужем будем видеться (он согласен на это)… Но я не могу оставить маму одну.. Да и не могу жить среди его родственников. Как мне разрешить мою проблему? Пожалуйста, подскажите. Да одарит вас Аллах благом.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваш дом — это дом мужа. Поэтому, если вы желаете гармоничного союза с супругом (даже если он согласен на ваши условия!), нужно быть рядом с ним. Иначе, есть вероятность, что он возьмет вторую жену. А это создаст для вашего брака дополнительные сложности.

Вы не так долго в браке, поэтому наберитесь терпения. Счастливый брак — это труд двоих. Не стоит ждать от никаха сиюминутных успехов и постоянного счастья. Вы еще даже не прошли этап притирки, поэтому рано говорить, сложилась ваша жизнь в браке или нет. Вы даже толком еще не успели узнать своего мужа. У вас только-только завершился этап влюбленности, как тут же начались сложности. Но это нормально. За каждой сложностью облегчение, за каждой сложностью облегчение!

Ваш муж — это ваша судьба. Ваш супруг — это предопределение Аллаха. Творец даровал вас вашему мужу, чтобы вы находили в друг друге счастье. Но в этом мире нет счастья без труда. Даже в сказке без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Мало быть с мужем, нужно еще его понимать и принимать, таким какой он есть. Последнее сложно, но стоит вам сделать это, как вы увидте как ваш супруг меняется в лучшую сторону. Это испытание, чтобы вы проявили терпение и стали лучше, чем есть сейчас. Я понимаю, что сложнее понимать иностранца, но вы сами сделали свой выбор, а это значит вам понравилось в нем что-то. Так держитесь за это «что-то» и старайтесь не замечать его слабостей (которые не противоречат религии). Постарайтесь изучать культуру своего мужа. Раз вы в этом, значит это вам по силам.

Поддерживайте родственные связи своего мужа! Не приносите ему дополнительные трудности. Вам не обязательно жить с его родственниками душа в душу. Достаточно быть приветливой и по большей части молчать. Положитесь на Аллаха и просите Его облегчить вам. Общайтесь с сестрами по вере, которые одной нации с вашим мужем. Так вы сможете понять, чего ожидают от вас ваш супруг и его родные. Но это не значит, что вы должны перестать быть собой и вносить свою культуру в их среду. Напротив, разве Аллах не велел нам изучать друг друга?! Относитесь ко всему проще, тогда вы перестанете себя грузить тяжелыми мыслями, а им на смену придет детская непосредственность и женская мудрость.

Облегчайте мужу, думайте о нем. Тогда и он будет облегчать вам и приносить вам радость. Оправдывайте людей, тогда вам будет легче простить их.

Что касается вашей матери. Вы уже уехали от нее. Ваша семья — муж. Поддерживайте с ней связь, но не разрушайте свою семью из-за жалости к ней. Ваша мать не заменит вам ни мужа, ни ваших возможных детей. А если вы все же приедете к ней, то не сможете жить так, как она хочет, потому что вы другого мировоззрения и образа жизни. Не обманывайтесь, что вам там будет легче.

Благодарите за все Всевышнего Аллаха. Вы знаете, что в Саудии катастрофически не хвататет мужчин? Задумайтесь, что если вы уедете, то за вашим мужем может выстроиться очередь, желающих на него замуж. Тем более, что вы сами говорите, что ваш супруг хороший человек.

Вам нужно что-то менять в своей жизни. Пусть это будет беременность. Просите Аллаха даровать вам праведное потомство.

Будьте со своим мужем, как желток яйца прикасается к белку. Он — одеяние для вас, а вы — для него. Перестаньте томить себя лишними мыслями. Проводите время с пользой. Изучайте совю религию. Заведите подруг по вере. Общайтесь с сестрами по вере и родственниками по скайпу.

Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова