Психологическая помощь — «Устала от навязчивых людей, которым не могу отказать, и от навязчивых мыслей»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Каждый из вас пастух, и каждый из вас будет спрошен за свою паству. Правитель – пастух для людей и он будет спрошен за свою паству. Мужчина – пастух для своих домочадцев, и он будет спрошен за них. Женщина – пастух в доме своего мужа и для его детей, и она будет спрошена за них. Раб – пастух над имуществом своего хозяина, и он будет спрошен за него. Разве не каждый из вас пастух?! Каждый из вас будет спрошен за свою паству» (аль-Бухари и Муслим)

Вопрос:

«Меня волнуют навязчивые мысли относительно того, правильно ли я совершила омовение и на каком ракагате намаза нахожусь. Это длится второй год. По характеру я общительная, многие пользуются моей отзывчивостью. Но стоит человеку переступить порого моего доверия, как я перестаю с ним общаться, до его очередной настойчивой просьбы помочь ему или уделить внимание. То есть, я не могу им отказывать. Я устаю от людей. Я перестаю понимать саму себя. В моей голове столько мыслей! Но больше всего я переживаю по поводу своих навязчивостей: не могу спокойно ни гусль взять, ни фарз-намаз прочитать. Помогите советом».
Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Вы не можете контролировать свою общественную жизнь так, как хотели бы вести ее на самом деле. Поэтому вы стараетесь держать под контролем свою религиозную жизнь, чтобы оставаться сама собой хотя бы в этой сфере своей жизнедеятельности. Иначе говоря, ваше повышенное болезненное внимание практической части религии сообщает, что таким образом вы пытаетесь  контролировать своею жизнедеятельность, которая в силу вашей безотказности окружающим людям выходит из строя. Вам нужно научиться удерживать свои границы: то есть, общаться с тем, с кем вам хочется и тратить на него энергию ровно столько, сколько сами желаете, и продолжать беседу о том, в чем есть ваша потребность и возможности вести разговор. Не забывайте, что в любое время вы можете прекратить контакт с человеком, если ощущаете, что у вас нет ни сил, ни желания на это. А осуществить это можно, прямо заявив собеседнику, что вы не желаете обсуждать эту тему или разговаривать с ним самим, либо найти причину, заставляющую вас поступать с собеседником не так, как он того от вас ожидает. Например, вы можете сослаться на внутренний дискомфорт: плохое самочувствие, упадок настроения, а также на внешние силы, удерживающие вас от угодного ему поведения: отсутствие времени на разговоры из-за того, что нужно заботиться о муже, детях и доме. Вы также можете правдиво заявить, что решили держать уразу и поэтому предпочитаете молчать и пребывать в доме, ограждая себя от соблазна и всего предосудительного.

Вообще, ваше неумение выдерживать внутренние границы комфорта и говорить «нет» собеседнику, когда вы желаете отказать его просьбе или строить с ним доверительные отношения и любое общение, говорит о вашей внутренней уязвимости и зависимости от общественного мнения. Вы боитесь потерять доверие человека и, соответственно, его симпатию к вам. А происходит это от того, что, возможно, когда-то в детстве в вас был опыт переживания чувства одиночества или вы были воспитаны по схеме: «Ты что-то делаешь, а я за это тебя люблю». В таком случае, вам нужно пересмотреть свои возможности «зарабатывания любви». Вы взрослая женщина, а не маленькая девочка, пугливо ожидающая что ее погладят по голове и словесно одобрят. Ваши решения относительно самой себя самостоятельны, а жизнь индивидуальна. Вас есть за что любить или испытывать к вам симпатию и ради этого необязательна ваша отзывчивость или любая другая помощь. Вы интересны сами по себе, как человек и личность. С вами есть о чем поговорить и для этого не нужно делать вид, что вы его слушаете, слышите и предпринимать усилия, чтобы помочь разрешить его проблемы.

Признайте, что вы ограничены, и где-то у вас не хватает терпения, где-то реальных возможностей, чтобы угодить собеседнику. Вы — женщина, супруга и мать. В первую очередь вы интересны своим близким людям — они проводят с вами больше времени и вы для них делаете больше, чем кому бы то ни было. У вас есть свои права и обязанности в отношении семьи, родных, друзей, соседей и других людей. И если убрать эти социальные ограничения и стараться угождать всем в ущерб себе, то вас не хватит ни на кого из них, и в первую очередь, на саму себя, включая свою религизную жизнь и духовное развитие. И вы отчаянно держитесь за ту ниточку самореализации в практике ислама не от повышенного самосознания, а от бессилия быть сама собой в общественной жизни.

Вам нужно пересмотреть отношение к самой себе: кто вы, для чего пришли в этот мир, каковы ваши желания и возможности, и как бы вы хотели строить общение с людьми? Думаете ли вы о себе и интересах своих близких, когда играете роль отзывчивой женщины? Вы изматываете саму себя, ибо работаете (а не живете!) в режиме: «Помочь всем!» Отсюда ваша усталость, многодумие и реакция бегства от людей, которая по форме своей, а не по содержанию, может вызвать у окружающих людей недоумение. Это развивает в вас повышенную чувствительность к резким звукам, яркому свету и т.п, что сообщает об истощении нервной системы.

Образно вас можно представить платяным шкафом, дверь которой может открыть каждый (подруга, знакомая, соседка) и взять для себя то, что ей нужно. Только вот дверь шкафа от такого напора открывающих ее со временем начинает скрипеть и ломаться. Каждый может взять с полки понравившееся платье. В результате, вы остаетесь без одежды.

Вводит в недоумение и вызывает добрую улыбку картина, когда взрослая женщина, чтобы заслужить симпатию окружающих, начинает дарить другим женщинам свои личные платья. Этого можно было бы ожидать от маленькой девочки, которая хочет понравиться взрослым и детям, но не от сознательной женщины. Вы подвергаете свою личную жизнь натиску таких вот «открывателей», ибо жертвуете не только своими интересами, но и интересами своих близких. И действует это по механизму: «Близкие меня и так любят, поэтому простят. А другие — нет, поэтому им нужно помочь». Поймите, что ни ваш муж, ни дети, ни дом не должны страдать от вашей отзывчивости. И совсем необязательно заслуживать симпатию окружающих таким вот образом. Таким поведением вы рискуете потерять терпение близких, чье признание, любовь и забота вам действительно нужны. Не опасайтесь потерять то, что вам не принадлежит — это мнение окружающих о вас, а бойтесь утратить то, что принадлежит вам — теплые взаимоотношения с семьей. Сложно, да и не нужно во всем угождать чужим вам людям! Ваша усталость от людей не идет на пользу отношениям с семьей.

Когда вы научитесь четко определять свои эмоции, чувства и потребности в настоящее время, то вы сможете вовремя пресечь нежелательное открывание дверцы своего шкафа. Тогда пропадут ваши многодумие, усталость, бегство от контактов и навязчивости. ИншаАллах.

Про себя или вслух начинайте строить свои предложения со слов: «Я сейчас чувствую (любовь, отвращение, нежность, сострадание и т.п…», «Я здесь и сейчас ощущаю (холод, жар, покалывание, онемение, голод и т.п)…», «Я в этот момент испытываю (облегчение, радость, грусть, раздражение, злость, угрезения совести и т.п)…». — Это облегчит вашу связь с собой и, соответственно, удерживание границ внутреннего комфорта. А когда вам хорошо, то у вас есть силы и желание создавать атмосферу радости и уюта другим людям — в первую очередь, своим близким.
Я желаю вам благ в обоих мирах! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров!

«Поистине, дела (оцениваются) только по намерениям и, поистине, каждому человеку (достанется) только то, что он намеревался (обрести). Так, совершивший переселение к Аллаху и посланнику Его переселится к Аллаху и посланнику Его, а переселявшийся ради чего-нибудь мирского или ради женщины, на которой он хотел жениться, переселится (лишь) к тому, к чему он переселялся» (Бухари, Муслим).

Эльвира Садрутдинова