Психологическая помощь — «Я так не смогла достичь удовлетворения в интимной жизни с мужем…»

Автор: Эльвира Садрутдинова

Вопрос:

Ассаляму алейкум ва рахматтулахи уа баракятух!

Бисмиллях, я живу с мужем 12 лет, у нас трое детей, альхамдулиллях, но у меня большая проблема, я не могу жить с мужем и не могу выполнять свой обязанности в постели: дело в том, что за все эти годы я ни разу не получала оргазма или, как у нас говорят, ляззат. После полового акта я всегда оставалась в непонятном мне состоянии, и это приводило меня каждый раз в слезы. Я этого не показывала мужу, говорила что все хорошо.

Шло время, родились дети. Я стала говорить мужу о своей проблеме, на что он никак не отреагировал. Каждая близость мне приносила боль, и я прочитала, что нужна смазка, чтобы больно не было. Дошло до того, что перед каждой близостью я начала смотреть порнофильмы, чтобы как-то возбудиться, но и это не помогало. Не знаю, как получилось, но я начала потом сама себя удовлетворять (мастурбировать), после чего мне становилось тошно от себя. Мой муж знал об этом и ничего не говорил, я давала себе слово, что больше не буду, но после близости с мужем я делала это снова. Мой муж очень хороший человек, добрый, но иногда он забывал, что у него есть жена, и жил себе в удовольствие, покуривая анашу. Я и с этим смирилась, чтобы семью не разрушить. Не скажу, что семейная жизнь была ужасной, но и что хорошей, не скажу.

Устав от всего, я начала читать намаз, прося Всевышнего о помощи нам с мужем, но результата нет. Теперь я не могу спать с мужем вообще — у меня случается истерика, когда он прикасается ко мне, я начинаю плакать. Но все время отказывать нельзя, конечно. У нас и раньше было, что мы месяц, два или три не занимались любовью, но теперь я вообще не могу, у меня все внутри умерло. Живя с ним, мне было очень тяжело одной тащить эту телегу.

Наконец я приняла решение с ним развестись — у меня внутри все стало спокойно и тихо, я с радостью читаю намаз, с детьми занимаюсь, по дому все успеваю. Я просила Аллаха, чтобы Он дал мне хайр, чтобы я не ошиблась с решением, и продолжаю просить об этом.

Но мой муж не дает мне развода, а я так не могу жить. Он говорит, что не будет трогать меня и будем жить как друзья, хотя пару раз сама заметила, что он смотрит порнофильмы. Я хочу уехать к родителям вместе с детьми, чтобы укрепить свой иман, так как здесь он очень слабеет. Помогите мне – скажите, правильно ли я поступаю, прося о разводе, и что мне делать если муж не дает мне таляк.  Я знаю, что ключ от рая жены — это ее муж, но что мне делать, если мой муж недоволен мной. Я жду вашего ответа, Ассаляму алейкум . ДжазакАллаху хайр.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Конечно, вы, как жена, согласно шариату имеете право на удовлетворение в сексуальной жизни. От этого зависит ваше физическое и моральное здоровье. На протяжении 12 лет вы испытываете дефицит в половой сфере, и это становится причиной совершения вами грехов, которые вы описали в своем письме. Это серьезная и глубокая тема. Спасибо, что вы описали ее. И надеюсь, что мне удастся направить вас на правильный выбор и верное решение проблемы.

Однозначно, игнорировать эту проблему нельзя. Не думайте, что вы одна страдаете в этой ситуации. Страдает также ваш муж, который испытывает чувство мужской неполноценности, и ваши дети, которые видят несчастными своих родителей. Вы также отметили, что не успеваете в быту из-за своей проблемы.
И это вполне объяснимо. Ваша тревога, обида и раздражение от неудовольствия интимной близостью дают о себе знать на протяжении всего дня, пока вы занимаетесь самыми обычными повседневными делами и воспитанием детей.

Эту проблему необходимо решать вместе с мужем, а не в одиночку. Нужно обратиться к сексопатологу, который постарается выяснить нет ли анатомических и иных причин затруднений в интимной жизни и подобрать для вас индивидуальные рекомендации. Также важен совместный с супругом поход к семейному психотерапевту, который в общении с вами выяснит, не является ли причиной вашей проблемы психологическое состояние. Он поможет вам решать проблему в дуэте с мужем, в контакте с ним и так, чтобы вы учились слушать и слышать, видеть потребности друг друга.

Но чтобы научиться говорить партнеру о своих нуждах, нужно самой знать о них. Вы должны знать в каком настроении, после каких слов, дел, организации пространства и времени, позы вам хочется интимной близости с мужем. Не мешает ли вам обида на него или его поведение ассоциируется вами с чем-то неприятным из прошлого опыта, возможно, с другими людьми?

Быть может, ваше мнение о себе мешает вам получать удовольствие от близости с мужем, то есть, вы как бы наказываете себя из-за ложных представлений о себе вследствие психотравм? Может случиться так, что его половой орган не соответствует вашему, что вызывает боль и блокаду рецепторов счастья? Или его ведение вас к постели не удовлетворяет вашим представлениям о сексуальной жизни и желаниям: например, вам нужно, чтобы он долго вас ласкал или шептал что-то на ушко, или что-то другое? Все это выяснить вам помогут сексопатолог и семейный психотерапевт.

Вы должны быть готовы к тому, чтобы вести доверительную беседу с мужем и специалистами в этом деле.
Самостоятельно попробуйте найти рекомендации по улучшению сексуального желания, например, запахами и определенными цветами. Может, вам нужно использовать перед койтусом слуховые раздражения. Попробуйте найти меню, улучшающее женскую половую сферу и поднимающее сексуальное желание.

То есть, я советую вам искать пути решения не в грехе и не в разводе, а посредством контакта с мужем и использованием услуг специалистов-медиков. Не соглашайтесь на жизнь с мужем в виде «дружбы» без половой жизни, о которой вы пишете в своем послании. Обратное приведет к тому, что супруг будет недоволен вами, а вы им. Так как вы оба не сможете отказаться собственных потребностей.

Делайте дуа за благополучие своей семьи.

Проблему нужно стараться решать, а не убегать от нее в грехи и поспешный развод. Если же вы сделали все, от вас зависящее, и ничего не помогло, а потребности ваши остались, тогда можно задуматься о том, чтобы расстаться с мужем, и уже тогда проконсультироваться с имамом о возможных вариантах расставания с супругом без его согласия на талак. Потому как долго не удовлетворять ваше право  на сексуальное удовлетворение не получится, как бы вы этого не хотели и не старались закрывать на это глаза. Обратное лишь ухудшает ваши взаимоотношения, ослабляет ваши узы и делает несчастными как вас саму, мужа, так и детей.

Я желаю вам сохранить свою семью и жить в довольстве!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова