Блоги

Взгляд изнутри

Меня зовут Эльвира. Я - мусульманка, жена, мать маленькой дочурки. Врач-психиатр, медицинский психолог, два года училась на гештальт-терапевта (одно из направлений психотерапии). Будучи женщиной, я понимаю насколько важна и активна роль женщины в обществе. В этом блоге хочу поделиться с вами своими наблюдениями и отразить в нем психологическую сторону нашей жизнедеятельности. Надеюсь, здесь вы найдете ответы на волнующие вас вопросы, получите поддержку и вдохновитесь на совершение новых, полезных для вас дел. Быть женщиной, женщиной-мусульманкой, женой и матерью, дочерью, сестрой, чьей-то подругой, соседкой, коллегой по работе требует не только проявления изначальных естественных качеств, но и соответствующих знаний для того, чтобы получать удовольствие от этих социальных ролей. Эти знания кроются не только в светских науках, но и в знаниях религии. Религиозные знания не противоречат светским знаниям, а идут параллельно с ними и добавляют мудрость. Надеюсь, мой блог покажется вам интересным и будет полезным.


16 мая 2016

Психологическая помощь - "Как выбрать между женой и матерью?"

 

 

"У каждого из них в тот День своих тревог будет сполна...» (сура «Абаса», аят 37)

«Совершивший добро на вес пылинки увидит воздаяние за него, и совершивший зло на вес пылинки увидит его, и ему воздастся за него» (99:7–8)

Вопрос:

Ситуация из жизни: Зрелый мужчина собирается разводиться со своей женой по инициативе матери. Если развод случится, то он будет четвертым в его жизни. Причина одна и та же — желание матери. У мужчины предынфарктное состояние. Как ему быть?

Ответ:

Этот вопрос тесно связан с чувством ответственности за себя и свою жизнедеятельность. Ведь, если бы мужчина ясно осознавал, что он в ответе за происходящее с ним и касающееся непосредственно его самого, то проблемы не было бы. В исламе все устроено гармоничным образом. И каждый мусульманин знает, что с приходом совершеннолетия он начинает нести ответственность за свои деяния. И ни папа, ни мама, ни кто-либо иной не может освободить человека от данной обязанности — нести ответственность за свою жизнь. С началом периода булюг (полового созревания) человек начинает нести ответственность за свои поступки. Он выстаивает намаз, держит уразу и выполняет другие обязательные столпы ислама, и по своему усмотрению — дополнительные виды поклонения Всевышнему Аллаху. И это освобождает его от массы неприятностей, связанных с тем, что кто-то активно вмешивается в его жизнь, диктуя свои желания. Мусульманин в таком случае может сказать: «Хорошо, ты живи за меня, думай за меня, делай за меня, но в Судный День кто будет отвечать за меня?! - Не ты, а я. А это означает, что ты не можешь диктовать мне, как жить».

Таким образом, жизнь в поклонении Господу миров облегчает положение человека уже в этом мире. Знание, что только ты будешь отвечать за свои поступки перед Аллахом в День Суда, предотвращает всякие попытки диктовать свои условия со стороны, даже если это мать, требующая от сына поступков, противоречащих шариату.

В первую очередь, мужчине и его близким нужно побеспокоиться о его предынфарктном состоянии. Консультация и динамическое наблюдение врачом-терапевтом или кардиологом, а возможно, и госпитализация в специализирующее отделение. Во-вторых, можно организовать санаторно-курортное лечение — одному или с женой. Во время нахождения в санатории необходимо предвосхитить и предотвратить любые социальные контакты за пределами курортного здания — в особенности, с мамой мужчины.

Начинающаяся болезнь мужчины — это тревожный сигнал организма о том, что у человека нет в настоящее время сил решить психологическую проблему. «Бегством в болезнь» мужчина «решает» все свои проблемы: уходит от нежеланной темы развода, от упреков матери и обид жены. Организм как-бы сообщает: «Вместо того, чтобы заставлять меня что-то делать, ругать, лучше пожалейте меня!»

И в данном случае нужно пожалеть и посодействовать профилактике и лечению заболевания сердца. Сердце - это орган, вмещающий в себя потаенные чувства и сильные эмоции. Раз заболело сердце, значит, волнующая тема очень значима для больного и касается самого важного и любимого в его жизни, - как между жизнью и смертью.

Вторая половинка напоминает «второе я». Мать — самый близкий человек в жизни сына, и их взаимосвязь после разрезания пуповины находится на тонком эмоциональном плане. Если потеря жены означает утрату части себя, то разрыв с матерью символизирует уход от того, что стало причиной его самого — становления его тела, эмоциональных реакций и духовного старта. Жена же заполняет и развивает в муже все то, что когда-то начинала заполнять мать. Взаимоотношения с женой разворачивают и развивают эмоциональные паттерны и духовные устремления. Образно, можно представить, что мать готовит вкусный торт, а жена этот торт красиво украшает, завершая тем самым кулинарное изделие. Обе женщины в жизни мужчины важны и каждая из них требует к себе особенного отношения.

Если разрыв отношений с женой сродни потере самого себя, то отказ от общения с матерью означает утрату «пред-я» - того, что стало причиной «я».

Поэтому абсолютно понятны терзания мужчины в отношении выбора: «С кем быть? - С матерью или женой?» И такую трактовку вопроса поставила именно мать. Тому могут быть причины срыва контакта матери с сыном по типу психологического слияния, а также характерологические особенности, как матери, так и сына. Допустим, мать строгая и авторитарная личность, а сын, подстраиваясь под нее в детстве, стал мягким и послушным. Первая ведет себя «тираном» по невротическому треугольнику, а второй - «жертвой». Если учесть, что все жены сына были «спасателями», то у матери и жен никогда не могло быть полного взаимопонимания, а шла разрушающая конкуренция. И в этой немой конкуренции проигрывали все сразу: мать, от того, что в какой-то степени портила отношения с сыном, сын от того, что рушил свое семейное благополучие, жены из-за того, что у них не получилось сохранить семью. А конкуренция была неизбежной: мать, которая боится потерять любовь сына, всеми возможными способами препятствует семейному счастью сына, жена, в свою очередь, отстаивает свое право быть любимой у мужа, пытается сохранить свою семью, и сын, желающий угодить матери, как это было всегда и идет с детства, начинает конкурировать с женой за любовь своей матери.

Изначально задана нездоровая атмосфера и болезненные паттрены поведения. Но Аллах всему в этом мире задал правильное и идеальное положение. Дети воспитываются в семье до определенного момента, затем они женятся или выходят замуж и покидают отчий дом. Вот в этом месте нужно задуматься матери и сыну: «Что происходит с ними в момент физического расхождения и эмоционального отдаления?», «Так ли уж это страшно?»

Матери нужно помнить, что ничего «моего навсегда» в этом мире нет. Это естественно, что дети уходят во взрослую жизнь. Они ищут партнера, чтоб создать свою семью. И в этой новой семье появляются дети, которые будут радовать  своих бабушек и дедушек. Ничего ведь не стоит на месте. Возможно, мать понимает это своим разумом и сама ищет сыну жену, но стоит жене чем-то расстроить мужа, то мать воспринимает это остро: «Как кто-то посмел неумело обращаться с МОИМ сыном?!» - Это собственническая позиция, и страдают от нее все. Родителям не нужно вмешиваться в отношения своих детей, когда те их об этом не просят. Сыну не стоит рассказывать матери о своих отношениях с женой. Все, что происходит в семье должно быть табу для остальных.

Не нужно воспринимать физическое расхождение и эмоциональное отдаление матери и сына, как что-то трагическое. Это естественно. Выход сына во взрослую жизнь нужно воспринимать, как успех матери и сына. А вот неудачные браки сына — это неуспех. И отсутствие детей в зрелом возрасте из-за многочисленных разводов, тоже — неуспех.

Если мать не поддается психокоррекции и разумному убеждению, то сын может сам управлять своей жизнью. Ему стоит запомнить, что выбирая себе женщину и решаясь сделать ее своей женой, он полностью берет ответственность за нее на себя. А это означает, что он должен защищать ее и от матери тоже. Она доверилась ему и вышла замуж осознанно и в надежде сделать счастливым его, а не его мать. Жена и мать — два разных человека, и каждый из них имеет право на отдельную личную жизнь с героем этой истории. Мать должна быть матерью, и не ей диктовать с кем и как должен жить зрелый сын, а жена должна быть женой и не ей указывать, как сын должен себя вести с матерью.

У каждого из этих фигур должно быть свое социальное место. Мужчина не должен выбирать, отдавать предпочтение и т. п. Он должен мыслить так: «Я люблю мать, как мать», «Я люблю жену, как жену». Он не должен разрываться между двумя женщинами, словно они имеют на него одинаковые интересы. Интересы этих женщин разные, и они по-разному делают счастливым этого мужчину. И мужчина должен по-разному относиться к каждой из этих женщин, не выбирая и не отдавая предпочтение ни одной из них. Мать — не жена, и жена — не мать этому мужчине. Обе женщины дороги ему, и с ними обеими он может быть счастливым по-разному, так как с матерью — он сын, а с женой — он муж.
Слушаться мать нужно, но не слепо и фанатично. Об этом говорят и ученые.

Мужчине необходимо помнить, что он взрослый, полноценный человек и не нуждается в руководстве матери. Пусть он задастся вопросами к самому себе и сам же ответит на них:

1. Кто я есть?

2. Чего я хочу?

3. Почему я хочу этого?

4. Что я делаю для того, чтобы получить желаемое?

5. Нужны ли мне помощники в этом деле?

6. Может ли кто-то другой, кроме меня знать, чего я хочу и добиваться этого так, как я хочу?

7. Что я испытываю к матери? В каких случаях я могу обойтись без нее?

8. Что я испытываю к жене?

9. Что я должен делать по отношению к матери и жене? (ответив на этот вопрос, вы поймете, что у этих женщин разные интересы в отношении вас и поэтому конкуренция между ними откровенно неразумна)

10. Что мне может дать мать, а что жена?

11. Не я ли ответственен за свои решения?

12. Как я могу себе помочь избежать давления на меня, чтобы остаться самим собой и не обидеть окружающих?

В вашем случае, возможно, нужно уделять внимание своей маме, просто больше чем обычной среднестатистической матери, чтобы она поняла, что с созданием семьи, вы не забыли ее. Так, вы можете взять за правило звонить ей, к примеру, два раза в неделю: в понедельник и в пятницу. Когда приезжаете к ней, то пусть ваша жена приготовит для нее что-то вкусное. Когда вы едете в командировку или отдыхать, то первым делом подумайте о подарках для своей матери. Когда решаетесь на какое-то важное дело, то спрашивайте совета у матери, но делайте это для вида и адаба к ней, помня, что мнение мамы — это мнение мамы, а не ваше личное мнение и что вы можете смело действовать так, как считаете нужным и как не противоречит шариату.

Забудьте мысль: «Выбрать мать или жену?» - это болезненная постановка вопроса. Мать не выбирают, а жену, если выбрали, то за то, что вам в ней понравилось, и отказ от жены означает отказаться от своего первоначального выбора. Последнее есть противоречие самому себе. Нужно и можно быть с двумя женщинами — матерью и женой одновременно, и жить с ними вполне гармонично. Для этого нужно только не путать, кто из них мать, а кто — жена и относиться к каждой, согласно ее социальной роли. Мать любить, как мать, а жену, как жену. Делая счастливым мать, вы обретает покой вне семьи, делая счастливым жену, вы обретаете покой внутри вашей семьи. Поэтому неразумно обижать кого-то из-них в ущерб другой. Обе женщины имеют полное право на вас и вашу заботу, и любовь.

Важно, чтобы вы не потеряли самого себя, поступая так, как хотят другие. Поймите, что разыгравшийся конфликт — есть следствие вашей обезличенности на фоне авторитарности мамы. Вы можете мягко и тактично сказать своей матери, что уже сделали свой выбор и менять его не собираетесь, что ваша жена — это часть вас самого. Вы — одеяние для своей жены, а жена — одеяние для вас. И если уйдет жена, то вы останетесь нагим и физически, и морально. В вас будет пустота, потому что жену не может заменить мать, и мать не может заменить жена. Оставаясь с женой, вы не отрекаетесь от матери, но утверждаете свое право жить и действовать согласно своим умозаключениям и желаниям. Какая бы заботливая не была ваша мать, она не знает, как сделать вас счастливым, потому что вы — не она и ваши потаенные мысли известны только вам самому.

Возможно, ваша мать сможет примириться с вашим статусом женатого человека, когда у нее появятся внуки. ИншаАллах! Потому что внуки — это дополнительный источник любви и заботы. И ваши дети могут сблизить вашу мать с текущей вашей семьей.

Если же допустить, что вы снова подчинитесь матери, то исход будет печальным как для вас, так и для матери. Вы не познаете вкус семейного счастья, а ваша мать не сможет заменить вам жену. А время идет, и лучшие годы уходят. Задача вашей матери заключалась в рождении вас, заботе и воспитании. Дальнейшая ваша жизнь должна проходить под ее наблюдением, а не контролем. Обратное же, будет свидетельствовать о вашей моральной незрелости. Период ребенка «Я сам!» - должен начаться в три года и полностью реализовываться на практике с совершеннолетием. Даже обязательное в поклонении Всевышнему Аллаху начинается с периода совершеннолетия, когда бывший ребенок берет на себя ответственность за свои дела и свою жизнь, и ему при согрешении записывается грех. И в этот период мама уже не может брать на себя ответственность за жизнь своего любимого чада. Так и во всем, включая ответственность за создание семьи и ее благополучие.

Желаю вам и вашей семье счастья в обоих мирах! Да облегчит вам Аллах! Аминь.

«Кому книга его деяний будет вручена в правую руку, отчёт ему будет лёгким» (84:7–8)

«А тот, кому книга его деяний будет вручена в левую руку из-за спины, будет кричать: “О, погибель мне!”» (84:10–11)

 

Эльвира Садрутдинова

← Вернуться в раздел