Как матери выстраивать взаимоотношения с ребенком после развода - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Как матери выстраивать взаимоотношения с ребенком после развода

Всевышний Аллах сказал (перевод смысла):

«Возьми умение прощать, побуждай к добру и отвернись от невежд»

Благородный Коран (7:199)

С именем Аллаха, Милостивого, Милосердного

Развод, хоть и разрешен, – самое ненавистное Аллаху дело, однако он становится все более обычным явлением в среде мусульман. И, хотя он уже не так сильно вводит нас в шоковое состояние, все же, как правило, ассоциируется с разного рода горестями и бедами. Ни один развод не похож на другой. Но при этом все разведенные испытывают очень схожие эмоции: чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, тоски и т. д.

Развод – травматическая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, и для ребенка особенно. Если ребенок до полугода практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников, то в возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок двух с половиной-шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка шести-девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.

В одиннадцать-шестнадцать лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но, если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к другой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

Однако, хотя для большинства детей развод – серьезная травма, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит к их длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события. Именно поэтому важно правильно выстроить отношения с ребенком, со своим бывшим супругом и, если есть, с его новой семьей.

Как же помочь ребенку пережить разрыв отношений родителей?

• Мир ребенка – особенно маленького – в общем-то, ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза переворачивает весь его мир с ног на голову. В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые они обычно испытывают в это время. В этот трудный период надо относиться к детям особенно бережно и уделять им как можно больше внимания. Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. По крайней мере какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья. Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, спортивные развлекательные площадки… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

• Уважайте мнение ребенка. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно в тех вопросах, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

• Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Обязательно скажите, что то, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

• Чаще разговаривайте с детьми. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить подарок, теперь не подарит?» Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир, хоть и пошатнулся, не перевернулся.

• Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей!

У Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует) спросили о высокой нравственности, и он процитировал слова [из Корана]: ««Возьми умение прощать, побуждай к добру и отвернись от невежд», – а затем добавил: «[Высокие нравы] – это когда ты налаживаешь связь с тем, кто порвал ее с тобой; когда даешь [помогаешь] тому, кто лишил тебя или не дал; когда ты прощаешь того, кто обидел и притеснил тебя» (Фатх аль-бари би шарх Сахих аль-бухари, хадис № 4642).

Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. У мужчины, несмотря на то что он вас бросил, есть право на хорошее отношение к нему как к своему брату по вере и право на хорошее отношение к нему со стороны его детей. Соблюдая это право, вы научите ребенка конструктивно решать жизненные проблемы. Кроме того, задумайтесь, какая награда ждет вас у Всевышнего Аллаха! Как бы больно и обидно вам ни было, прощая обидчика, мы помогаем, прежде всего, самим себе.

Обговорите, как часто и как долго ребенок будит видеться с папой. Обсуждая это, советуйтесь с ребенком. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.
Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

• Поддерживайте дисциплину, распорядок дня и внутренние правила вашей семьи. После развода ваш ребенок может стать непослушным. У этого множество причин. Иногда это происходит оттого, что до развода отец был лицом, ответственным за дисциплину в семье. В его отсутствие матери приходится нелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающий отдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка, опасаясь быть отвергнутым им или желая больше расположить его к себе. Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимания на поведение ребенка. Становятся позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине как могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими, непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости, вызванной разводом. Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого – посмотреть, как много можно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут.

Убедите своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, но в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина помогает ребенку почувствовать себя более уверенно и приобрести определенные навыки и черты характера (например, самообладание), которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине: жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм – не столь эффективны, как серединный подход, сочетающий авторитарность с нежностью и последовательными, разумными правилами.

• Учите ребенка своим примером, что в любой сложной ситуации или при печали нужно обращаться за помощью только ко Всевышнему Аллаху. Ежедневно проговаривайте вслух при ребенке, за что именно вы благодарны Щедрейшему. Возьмите за правило вместе с ребенком перед сном вспоминать десять вещей и событий, которые были сегодня вам интересны, сделали вас счастливей.

О Аллах, даруй отраду глаз в наших супругах и потомках.

А Всевышний Аллах знает лучше.

Хаят Ибрагимова, детский психолог

С использованием материалов http://adalin.mospsy.ru/

64195

Последние статьи
03.10.2017
Подробнее
03.09.2017
Подробнее
30.05.2017
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.