Кризис семи лет - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Кризис семи лет

С именем Аллаха Милостивого, Милосердного.

Ваш ребенок уже прошел через несколько кризисов: рождения, первого года, трех лет. В стабильные периоды развитие ребёнка имеет относительно медленный, поступательный, эволюционный характер. Эти периоды охватывают достаточно продолжительный отрезок времени в несколько лет. Изменения в психике происходят плавно, за счёт накопления незначительных достижений и внешне часто незаметны.

Кризисы занимают относительно короткое время: несколько месяцев, год, редко два года. В это время происходят резкие, фундаментальные изменения в психике ребёнка. Развитие в кризисные периоды носит бурный, стремительный характер. При этом в очень короткий срок ребёнок меняется весь.

Кризис семи лет в светском государстве обычно совпадает с моментом, когда малыш идет в школу. Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и да приветствует) так же выделял этот возраст. Так именно с семи лет рекомендуется приучать ребенка к намазу, разделять в постели мальчиков и девочек. В чем же особенность этого возраста?

Дети начинают видеть мир реалистичным. Они хотят попасть в мир взрослых и понять его. Главная мотивация – не игровая, а познавательная. И теперь им нужен не родитель-опекун, а родитель-помощник.

Ребенок начинает обобщать свои переживания. Раньше неудача огорчала, но не влияла на мнение ребенка о себе. Теперь же плохие, и хорошие переживания обобщаются. Исходя из этого, ребенок делает вывод, «какой я» и «как ко мне относятся». И эти выводы уже непосредственно влияют на поведение ребенка и мнение о самом себе.

Дети становятся менее открытыми, их поведение уже не так понятно родителям. Это связано с тем, что ребёнок начинает думать заранее, просчитывать свои действия и предусматривать их результат. Теперь, перед тем, как что-то сделать или сказать, ребёнок подумает, а не последует ли за этим наказание.

Негативные симптомы кризиса, свойственные всем переходным периодам, в полной мере проявляется и в этом возрасте. Наряду с этим появляются специфические для данного возраста особенности:

• «Манерничанье» и «кривляние». В движениях и словах ребенка появляются какая-то искусственность, нарочитость, нелепость. Он часто кривляется, «обезьянничает», строит из себя шута. До шести лет малыш тоже мог паясничать, но это выглядело естественно, непосредственно и не вызывало раздражения у взрослых. Теперь в его поведении выражается не то, что он непосредственно думает, а то, как он хочет выглядеть. А поскольку действовать адекватно своему желанию быть взрослым он пока не умеет, то это выглядит манерно и натянуто.

• Пауза. Если раньше малыш реагировал на слова родителей достаточно быстро, то сейчас между просьбой взрослого и действиями ребенка появляется пауза. «Кризисное» чадо может оттягивать выполнение неприятных для него обязанностей или игнорировать их. Родители в этом случае злятся на то, что он «как будто не слышит» их. Ребенок же переосмысливает «прошлую жизнь», прежние правила и способы взаимодействия с родителями.

• Спор. Ребенок открыто оспаривает требования и ограничения, которые ставят перед ним родители, либо говорит, что ему некогда их выполнять. В ответ на привычное «ложись спать» он начинает доказывать, что раз можно старшему брату сидеть допоздна, то и ему тоже. Ребенок начинает сравнивать права/обязанности свои и членов семьи и, когда обнаруживает, по его мнению, несправедливость, сразу вступает в спор.

•  Непослушание. Малыш отказывается от выполнения привычных требований и обязанностей. Он может быть молчаливым (игнорирование), конфликтным или демонстративным (когда ребенок не слушается, причем так, чтобы все обязательно это заметили). Например, где-то в общественном месте ваше чадо начинает громко смеяться. В ответ на просьбу вести себя тише он повышает голос, и  заливается в искусственном смехе, привлекая всеобщее внимание.

• Нарочито взрослое поведение. Ребенок пытается подражать взрослым. Как правило, это строится на копировании поведения родителей. Например, отвечает: «У меня нет времени» на просьбу убрать свои игрушки. Ребенок в этом возрасте хочет быть взрослым, но еще не знает, что конкретно стоит за этим словом. Его привлекают внешние формы – кажущаяся независимость и свобода действий.

• Упрямство. Ребенок настаивает на своем, независимо от содержания вопроса. Ребенку важно именно отстоять свое мнение, а не получить то, на что он якобы претендовал. Зачастую после того, как родители «сдаются» и ребенку разрешается, например, поиграть еще полчаса, он сам теряет интерес к игре и идет делать то, чего от него так долго добивались пятнадцать минут назад.

И так, в возрасте 6-7 лет у ребенка меняются образ жизни, самоощущение, поведение. Родителям необходимо тоже что-то менять в привычных способах взаимодействия со своим чадом. Что делать родителям, что бы помочь пережить ребенку этот кризис:

• Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно. Постарайтесь взять на себя роль консультанта. Помогайте ребенку в сложных ситуациях.

• Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем. Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать.
Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.

• Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.

• Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.

Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха. Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели. Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.

• Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них.

Ведь 6—7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ.

Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.

• Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

• Дайте ребенку видеть последствия своих поступков. Не нужно стараться предотвратить негативные результаты действий или бездействия ребенка (если они, конечно, не угрожают его безопасности). Например, если ребенок отказывается делать домашнее задание без уважительных причин, то позвольте ему получить двойку или порицание учителя. Только так он сможет понять, что сам ответственен за них.

• Обговорите с ребенком его новые права и обязанности. В период непослушания, когда ребенок отвергает старые требования, необходимо четко обозначить границы его возможностей. В семье обязательно должны быть правила, и, несмотря на выраженный негативизм, детям они тоже нужны, т.к. создают понятное для них жизненное пространство со своими законами. Объясните ребенку, в чем суть «взрослости», какие обязанности есть у родителей, бабушек и дедушек, в чем каждый из них независим, а в чем зависит от других.

Преподнесите малышу требования как расширение его полномочий. Например, раньше вы не просили его мыть за собой тарелку, т.к. он мог случайно разбить ее, то теперь ребенок уже взрослее, поэтому ему можно это доверить. Нужно создать ощущение, что ответственность, которая на него возлагается, – это проявление доверия и надежды на его помощь, а не стремление его нагрузить и заставить что-то делать. Постепенно расширяйте зону ответственности ребенка за его личные дела.

Любой возрастной кризис родители переживают вместе со своим ребёнком. Ведь в этот период важной задачей становится разработка нового подхода к ребёнку. Если родителям удаётся сохранить контакт с детьми, в этой семье эмоциональный фон взаимоотношений будет положительным, как минимум до следующего кризиса.

А Аллах Всевышний знает лучше.

Написано с использованием материалов сайта  http://1roditeli.ru/content/add-education/556/
Хаят Ибрагимова

509

Последние статьи
03.09.2017
Подробнее
30.05.2017
Подробнее
25.05.2017
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.