"Мои дети постоянно ссорятся!" - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

«Мои дети постоянно ссорятся!»

Вопрос:

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракятух!

Мои дети (трое дочерей) постоянно ссорятся. Проблема в том, что каждый ребенок воспринимает младшего как какую-то помеху. Старшая очень резко обращается с младшими, закрывает от них дверь, прячет игрушки, если я прошу помочь, покормить их, например, то начинает ворчать – «почему я должна». Средняя не отстает от нее, хочет все время находиться рядом, но в отношении младшей ведет себя так же, как старшая в отношении средних. Иногда старшие дочки объединяются против младшей: «Закрывай дверь, она идет, сейчас испортит нам всю игру!» Объективности ради надо сказать, что она действительно портит игру или ломает игрушки, но мне, со своей стороны, кажется, что важнее сохранить хорошие сестринские отношения чем игрушки, которых и так много. Но у детей другое видение.

Может это нормально, что старшие дети так относятся к младшим? Просто у меня совсем другое представление сестринских отношений, тем более, в семье мусульман — они заботятся друг о друге, уступают друг другу, ладят. А на деле все не так. Я вижу на улице, как старшие дети гуляют со своими младшими братьями или сестрами, внимательны к ним, помогают, заботятся, значит, это все-таки возможно? Какие мои действия по изменению ситуации?

Ответ:

С именем Аллаха Милостивого, Милосердного.

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракятух!

Хвала Аллаху, Господу миров, который даровал вам трех дочерей.

Действительно, в семьях, где двое и более детей между детьми часто происходят ссоры. Тут не имеет особого значения поведение родителей, просто ссоры между детьми могут выглядеть внешне по-разному. Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны. Очень важно знать, что с такими моментами так или иначе вы столкнетесь.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу. В них есть все — и любовь, и ненависть. Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически почти не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство того, что вы плохой родитель. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Основные причины ссор:

В основе враждебных чувств могут быть разные факторы.

• Одним из главных факторов является разный темперамент детей. Один ребенок чувствительный мечтатель, а другой может быть непоседой и крикуном. Конфликты между ними будут неизбежны. Им чаще будут нравиться разные игрушки, мультики, игры, книжки. Забавы одного будут вызывать протест и возмущение другого.

• Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. Ребенку (как и любому человеку) присуще желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Но так же существует и другая потребность — желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь. Это две социальные потребности, которые присущи каждому человеку.

В развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

То же самое в отношениях между людьми. У ребенка довольно рано, приблизительно в девять месяцев, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Желание отдать, умение поделиться — это уже сознательное умение.

В развитии ребенка сначала появляется слово «мое» и лишь через некоторое время — понятия «чужое», «меняться», «поделиться». Все эти понятия — несущие конструкции первичной социализации ребенка. Именно они осваиваются от года до двух.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

• Причиной сестринских/ братских ссор может быть ревность, и это абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов, а некоторым — нет. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым, и уже после того, как дети подерутся.

Старший ребенок ревнует, ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.

В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью, и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью.

Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по-прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей. В психологии существует даже такой термин «синдром среднего ребенка»

Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам).

Как реагировать на ссору.

Для начала любому родителю, заметившему ссору между своими детьми, нужно успокоиться и понять, что это вполне нормальные вещи, нередко случающиеся в отношениях между детьми. В семье такое бывает, но от этого ваши дети не перестают быть друг для друга близкими людьми.

Каждый раз, когда между детьми проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где возрастное отсутствие контроля, где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или ссорятся, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им «вместе тесно, а врозь — скучно».

Если ссора уже в разгаре или только начинается, постарайтесь не вмешиваться. Детям вовсе не всегда нужно, чтобы их разнимали. Общаясь друг с другом, они учатся решать конфликты самостоятельно. А вмешиваясь, вы только подливаете масло в огонь.

Вмешивайтесь только в тех случаях, когда нельзя не вмешаться – если в ход пошли кулаки, или шум сводит вас с ума. То есть вмешиваемся тогда, когда присутствует опасность физического вреда. В этот момент вы должны заставить прекратить скандал и развести их по разным углам. Не стоит выступать в качестве посредника и принимать чью-то сторону, нужно просто заставить их перестать ссориться.

Профилактика ссор

Итак, мы выяснили, что ссоры между сестрами и братьями имеют место быть. Но что же сделать родителям, чтобы уменьшить количество ссор?

1. Читайте и обсуждайте вместе с детьми хадисы Пророка (салляллаху алейхи ва саллям) о лучшем нраве, о гневе и о прощении.

2. Равнозначные подарки, покупки. Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.

3. Не сравнивать. Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов ребенок может подумать, что вы его меньше любите, и он хуже своего брата или сестры. Подчеркивайте и подмечайте, что Аллах дал всем разные способности и таланты. Радуйтесь способностям каждого ребенка в отдельности.

4. Боритесь с доносами. Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили помирить их, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра) что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».

5. Соблюдайте права каждого. Зачастую родители скидывают на старшего много обязанностей, ведь он же старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками, не выполняя роль няньки. Помните, что он тоже ребенок.

6. Старайтесь в течение дня уделить личное позитивное внимание каждому ребенку в отдельности. Ведь очень часто дети дерутся за вашу любовь и внимание.

Просите у Аллаха наилучший нрав вам и вашим детям, что бы Он наполнил их сердца любовью к Нему и Посланнику Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям).

Да поможет вам Аллах. Аминь.

А Аллах Всевышний знает лучше.

С использованием материалов: http://www.ourbaby.ru/article/Bratya-i-sestry-ssory-neizbezhny

582

Последние статьи
03.09.2017
Подробнее
30.05.2017
Подробнее
25.05.2017
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.