Почему ребенок обманывает родителей? - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

Почему ребенок обманывает родителей?

«Воистину, Аллах не ведет прямым путем того, кто излишествует и лжет» (сура «Г̀афир», 28).

Вопрос:

Ассаламу алейкум ва рахматуллахи ва баракятух. Моей дочери 8 лет. Мы уделяем внимание ее благонравию. Рассказываем о довольстве Аллаха, о Джаннате, о том, какие поступки хорошие, какие плохие. Но я заметила, что она мне врет по мелочам. Иногда я понимаю, что она боится, что мы на нее будем сердиться, и из-за этого обманывает. А иногда врет там, где можно было и не обманывать. Меня это очень расстраивает. Я боюсь, что обман может стать ее привычкой. А ведь мы стремимся, чтобы Аллах был доволен нами и нашими детьми! Почему она обманывает? Может, дело в нас?

Ответ:

С именем Аллаха Милостивого, Милосердного.

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракятух!

Хвала Аллаху, Господу миров, Создателю всего сущего, Который наделяет нас милостью и милосердием. Хорошо, что вы беспокоитесь о благонравии своей дочери и уделяете особое внимание ее религиозному воспитанию.

Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) сказал:

«Правильное воспитание, данное ребенку, лучше одного са’а милостыни» (Ат-Тирмизи, Бирр ва сила, 33).

Действительно, когда мы замечаем, что нас обманывают, особенно свой ребенок, это очень огорчает. И хочется сделать все возможное, что бы этого больше не повторялось. Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь.

Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.

Причины лжи ребенка могут быть разными. Как вы и сами заметили — иногда это страх, а иногда что-то другое. Ложь ребёнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью. Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи. Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи. Ложь ребенка тоже принимает разные формы. Попробуем понять, какой бывает ложь, чем её можно объяснить и что делать, чтобы ее избежать.

• Ложь-фантазия. Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению разных историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это совершенно никакого отношения ко лжи не имеет. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

• Ложь-самоутверждение. Когда ребенок говорит неправду для того, чтобы самоутвердиться, он хочет удивить, заставить восхищаться, хочет привлечь к себе внимание. То есть он хочет манипулировать чувствами других людей для своей пользы. Ребенок может начать рассказывать про свою невероятную силу, ловкость, ум, храбрость, выносливость, хотя взрослому будет очевидно: он выдает желаемое за действительное. Тут в ход могут пойти и горделивые рассказы о богатстве родителей, о родстве со знаменитостью, или наоборот, рассказы о том, как его несправедливо обидели, как его никто не любит и т.д. Главное — стать центром внимания, пусть даже ненадолго.

Почему ребенку надо врать, чтобы заинтересовать кого-то, маму или папу? Возможно, ему не хватает тепла, внимания, любви и искренней заинтересованности, настоящей поддержки. Взрослому нужно поддержать реальное развитие способностей и, конечно, объяснить, что у каждого – свои таланты. Кто-то хорошо катается на велосипеде, кто-то отлично рисует, а кто-то знает все про динозавров или планеты. Вот и надо показывать свои настоящие способности, чтобы не считали хвастуном.

• Ложь из страха. Это наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний, а для ребенка причиной мучительного переживания может стать даже то, что в глазах взрослых может показаться мелочью. Кроме того, ребенок может солгать из страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви. В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком.

Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? Лучше всего применять наказания «по логике естественных последствий»: разбил – убери; сломал – почини; получил «двойку» – посиди подольше, выучи и исправь. Такие последствия ребенок готов признать справедливыми, они не оскорбляют его достоинства, и он вряд ли захочет прибегнуть ко лжи.

• Ложь – подражание взрослым. Довольно часто взрослые лгут при детях, не замечая, что за ними пристально наблюдают детские глаза. А бывает и так, что взрослые сами просят ребёнка соврать. И если сегодня ребёнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребенок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения. Какой выход? Никогда не при каких обстоятельствах не врать самим, особенно в присутствии ребенка!

• Ложь во имя свободы. Если в вашей семье самое популярное слово «нельзя», то ребенок будет защищаться от этого ложью. «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было). «У меня часы остановились, вот я и опоздал домой» и т.д. Уменьшите количество запретов, оставив только те, что связаны с безопасностью и ключевыми моментами в воспитании и режиме. Имея больше самостоятельности внутри определенных рамок, ребенок будет чувствовать себя более свободным и, что важно, приобретет большую ответственность. Также ребенок с вашей помощью должен понять, что можно получить желаемое другими средствами (прямой просьбой, выполнением определенных правил, в игре со взрослым).

• Ложь — защита ожиданий. Например, мальчик любит заниматься конструированием, а папа видит его футболистом; девочка желает учиться рисовать, а мама видит ее математиком. Пока мамы и папы нет дома, они конструируют и рисуют, а потом врут, что усердно занимались футболом и наукой. Или ребенок с вполне средними задатками, которого хотят видеть «круглым отличником», начинает рассказывать о несправедливости учителей, оправдывая свой «недостаточный» уровень успехов. Задумайтесь, не противоречат ли ваши ожидания интересам и склонностям ребенка? Каждому Аллах Та’аля дал свои способности и наклонности. Несправедливо заставлять его «вместо вас», «за вас в детстве» достигать целей. У вашего ребенка свой путь, и, если вы поможете ему на этом пути, лжи будет гораздо меньше.

• Ложь от недостатка любви. Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи. Или ребенок чувствует себя отверженным, и он отчаянно пытается привлечь к себе внимание любым способом. Даже если в итоге родители рассердятся и даже накажут его, он всё равно будет рад, что на него обратили внимание. И будет продолжать добиваться внимания тем же способом. А чтобы немного повысить оценку и хоть немного выделиться среди остальных, он опять-таки будет прибегать ко лжи.

В такой ситуации необходимо срочно восполнять потребность в любви и внимании вашего ребенка положительным общением с ним. Налаживать доверительные отношения. Для этого необходимо уделять ребенку хотя бы 15-25 минут в день качественного внимания. Такого внимания, когда вы откладываете все свои дела, и живете только миром вашего чада, его эмоциями, желаниями. В этот промежуток времени необходимо удержаться от каких-то нравоучений, поучений и тому подобное. Ребенку просто должно быть хорошо вместе с вами.

• Патологическая ложь. Это явление встречается крайне редко. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Ребёнок лжет так же неосознанно и постоянно, как дышит. Для него это просто привычка, обычная повседневность. Ребенок постоянно врет, не задумываясь о последствиях обмана. Обычно последствия его даже не волнуют. Даже будучи неоднократно уличённым во лжи, он продолжает врать дальше. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания. Склонность к постоянному вранью может проявляться очень рано. Как правило, поведение такого ребенка практически не поддаётся коррекции. Это компетенция скорее психиатрическая, чем психологическая.

За вранье нельзя наказывать!

Если вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит, что вы сердитесь, потому что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина. Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Что делать?

Постарайтесь понять причину лжи и проанализировать ее. Подумайте, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе, чтобы решить эту проблему. Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть. Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

• уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;

• не боится родительского гнева или быть отверженным ими;

• знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;

• уверен, что наказание (если последует) будет разумным и справедливым;

• знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;

• уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Хвалите ребенка за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Да поможет вам Аллах в этом нелегком, но вполне выполнимом деле! Аминь.

А Аллах Всевышний знает лучше.

Хаят Ибрагимова, детский психолог

С использованием материалов: http://www.jlady.ru/psihologiya-detey/pochemu-deti-vrut.html,

782

Последние статьи
03.10.2017
Подробнее
03.09.2017
Подробнее
30.05.2017
Подробнее
© 2017 Ан-Ниса. Все права защищены. При использовании материалов ссылка на сайт annisa-today.ru обязательна.