«Брачный вопрос» — как мусульманки в Москве пытаются создать семью
Сразу оговорюсь, что здесь представлены некоторые личные наблюдения и соображения, с которыми пришлось столкнуться автору статьи и некоторым ее хорошим знакомым при выборе спутника жизни. Вовсе не претендую на какое-то обобщение и общие заключения.
Чтобы объяснить наши проблемы при попытках создать семью, придется начать несколько издалека.
Хорошо же было нашим прабабушкам (пока что говорю безотносительно вероисповедания и национальности). В их жизни все шло своим чередом – росли они в патриархальной семье, где все знали свое место и свои обязанности, мужчины зарабатывали на пропитание семье каким-то ремеслом, женщины занимались домом – готовили, убирали, шили, вязали, рожали и нянчили детей. Мальчики, подрастая, начинали помогать отцу и тоже обучались какой-то работе, девочки учились у мамы и бабушки вести домашнее хозяйство, разнообразным рукоделиям. Когда наступал подходящий возраст (где-то лет 16-18), родители начинали искать своим дочерям спутника жизни – интересовались у соседей, родных и знакомых – нет ли где холостых молодых людей подходящего возраста. Если такой находился, начинали разузнавать подробнее о нем – религиозный ли он, работящий ли, сможет ли семью прокормить, не бездельник, не пьющий, какой у него характер, будет ли дочери с ним хорошо? Если все подходило, устраивали брак.
Хотя в таком браке по сватовству и выбору родителей практически не было места какой-то влюбленности и взаимной склонности, однако такие браки чаще всего были крепкие, потому что руководствовались при этом не какими-то страстями, а трезвыми соображениями и расчетом. Как говорится, и брак по расчету бывает счастливым, главное, чтобы расчет был правильным.
Потом пришли иные времена. Каким-то не очень умным людям пришло в голову, что вступать в брак нужно по личной склонности и влюбленности. Тем более, в это же время было провозглашено абсолютное равенство полов: под предлогом «раскрепощения женщины» ей было сказано, что для нее унизительно, когда ее обеспечивает муж, и она должны работать наравне с ним. Девочки стали учиться вместе с мальчиками, женщины также покинули дома для работы. Молодые люди решили, что вступать в брак нужно не по выбору родителей, а по личной склонности, а для этого нужно как можно больше проводить время в смешанных компаниях, устраивать танцы, вечеринки, бесконтрольно знакомясь и сближаясь с противоположным полом. Такие понятия как женская честь, целомудрие, невинность до брака – были объявлены устаревшими пережитками. Не будем говорить о том, что в результате такого общения резко возросло количество внебрачных связей и детей (а через какое-то время — и разных соответствующих болезней), скажем лишь о том, что вступая в брак не по здравому и мудрому выбору старших, а по физическому влечению, молодые люди с удивлением стали обнаруживать, что с тем человеком, кого они выбрали лично сами, далеко не всегда их совместная жизнь складывается удачно.
Разумеется, решение проблемы стали искать не в главной причине всего: что люди забыли, что Всевышний создал их все-таки разными существами и вложил в них тягу к противоположному полу, так что вести себя друг с другом нужно осторожно и осмотрительно, соблюдая правила разделения полов, лишний раз не смешиваясь друг с другом.
Винить в растущем числе разводов, внебрачных детей, разных болезней и прочих неприятностей стали какие-то второстепенные вещи – психологическую несовместимость, неумение предохраняться от нежеланных беременностей и вовремя обращаться за лечением.
К чему такое длинное вступление? К тому, что многие из нас – жертвы именно такого мировоззрения. Наших мам и нас самих растили именно с такими понятиями, что главное в жизни – хорошее образование и карьера, искать спутника жизни нужно самому, родители тебе в этом помогать не будут, это твое личное дело, в беспорядочном общении и знакомствах с противоположным полом ничего зазорного нет (и даже потерять невинность до брака не страшно – сейчас противозачаточные средства очень хорошие).
Выросших в обществе таких ложных и искаженных ценностей, многих из нас все-таки коснулась милость Всевышнего, и мы вернулись в Ислам, с удивлением обнаружив, что в нем считаются правильными вовсе не вышеописанные вещи, а те самые, которые считались правильными у наших предков – крепкая семья, где муж добытчик, а женщина — хранительница дома и воспитатель детей, что мальчиков нужно воспитывать как мужчин, способных содержать семью, а девочек – как будущих хозяек дома и матерей. Мужчина и женщина – это вовсе не один и тот же человек, чуть-чуть отличный друг от друга какими-то внешними особенностями, а существа, созданные с сильным влечением друг ко другу, поэтому вести себя нужно очень осторожно, не общаясь без необходимости. Женщине нужно быть скромной и стыдливой, покрывать себя перед посторонними, лишний раз не бывать в обществе мужчин.
Кто-то из нас пришел в Ислам вместе с супругом, так что подобный вопрос – за кого выйти замуж – их не касается.
Но перед очень многими женщинами, – которых почему-то больше, чем новообращенных мужчин – встает проблема выбора супруга. И вот тут-то и сказываются перевернутые, искаженные ценности нашего времени. Наши родители вовсе не собираются помогать нам при выборе спутника жизни. «Вам жить, это ваш выбор, ваше дело, решайте сами», так что приходится действовать самим.
Этническим мусульманам, даже выросшим в городах, все-таки легче. Кого-то по старинке сватают родители или родственники. У многих до сих пор большие семьи, так что часто такие девушки находят себе мужей из друзей братьев или мужей сестер, тем более что есть двоюродные и троюродные родственники, за которых вполне можно выйти замуж.
А представьте себе «неэтническую» мусульманку, одну в большом городе, родственники, соседи и знакомые которой тоже немусульмане, поэтому в мужья не годятся, родители твою личную жизнь устраивать не собираются, поэтому приходится действовать на свой страх и риск.
Как мы знакомимся? Для нас также существуют варианты – через знакомых мусульман, у которых есть друзья или родные подходящего возраста. Есть интернет и виртуальные знакомства. Есть, наконец, брачные агентства для мусульман (здесь не будем обсуждать все недостатки этих способов). Но во всех этих случаях мы сталкиваемся с большой проблемой – как определить, твой ли это человек, подойдете ли вы друг другу? Здесь все очень осложняется тем, что молодые люди всегда практически иной национальности, выросли в другой культуре, иных представлениях о семье и браке, сможем ли мы ужиться друг с другом – еще большой вопрос.
Помню, как один имам мечети на пятничной проповеди сказал о современных девушках — «уж очень они стали хитромудрые, не хотят выходить замуж сразу, все выбирают». Видимо, мы тоже относимся к разряду таких вот «хитромудрых» женщин, с этой точки зрения. Нам недостаточно, чтобы молодой человек просто соблюдал религию (несоблюдающих мы, разумеется, не рассматриваем), он должен иметь хотя бы небольшие знания по религии. У него правильное вероубеждение, он следует мазхабу, он с уважением относится к практике суфиев (даже если не сам следует тарикату). Он имеет профессию и стабильный заработок, а не живет на случайные заработки или рассчитывает на помощь своей семьи или семьи жены. Он имеет некие представления о светском образовании, он читал книги, не ограничен. Он с уважением будет относиться к женщине, считая ее человеком, а не просто домработницей, с которой общаться вовсе не обязательно (кроме самого необходимого – «подай, принеси, прибери»). Уж не знаю – простые это требования или действительно слишком завышенные, но уж какие есть. Это, так сказать, что мы хотим. Теперь – что нам предлагают.
Из своего опыта, а также опыта своих подруг московских претендентов «на руку и сердце» (с которыми мы общались) мы условно поделили на несколько категорий:
Заранее предупреждаю – это лично мои наблюдения, пусть никто не принимает их на свой счет.
1. "Гастарбайтер". Человек, приехавший из деревень или маленького города на заработки. Обычно трудолюбив, порядочен, имеет серьезные намерения.
Но большим минусом здесь обычно бывает слишком большая разница менталитета. Московская девушка часто получила высшее образование, любит читать и разговаривать на посторонние темы, а молодой человек с трудом объясняется по-русски, едва ли окончил школу, и ему далеки ее интересы. Он приходит домой с работы и смотрит телевизор или общается с друзьями. В его представлении роль женщины в семье ограничивается домашней работой и воспитанием детей, о том, что женщине тоже хочется общения, внимания, она может чем-то интересоваться или о чем-то думать, помимо хозяйства, нарядов и детей, он не догадывается.
Такой человек довольно тяжел в быту – обычно не воспитан, грубоват, не деликатен. Нет, он не плохой человек, может хорошо относиться к женщине, но как-то проявлять это не считает нужным («Я же зарабатываю, ни в чем тебе не отказываю, чего тебе еще?»).
При этом нужно иметь в виду, если выходцы из Средней Азии обычно спокойно относятся к домашней работе и сами часто хорошо готовят, то для мужчин с Северного Кавказа даже просьба поставить чайник может восприниматься как потеря лица, в их представлении любая помощь женщине по хозяйству – ниже достоинства мужчины (хотя, разумеется, бывают и исключения).
2. «Вечный студент». Мало чем отличается от первого – общего образования практически никакого, тоже часто не очень воспитан и грубоват, но при этом претендует на то, что получает образование религиозное. Он даже может окончить какой-то исламский вуз на родине (или в какой-то исламской стране), брать частные уроки у учителей. В отличие от первого (который хотя работает на какой-то физической работе, типа дворника, продавца, грузчика, строителя, но работа у него стабильная и оплачиваемая), второй вариант имеет какие-то несерьезные и нестабильные заработки, типа продавца сим-карт для мобильного телефона.
Разумеется, среди подобных молодых людей могут быть не только банальные бездельники, прикрывающие вечной учебой свое нежелание работать, но и на самом деле серьезные люди, стремящиеся к знаниям.
Единственную вещь, которую эти люди при всей своей религиозности и образованности, видимо, не могут понять: если ты на самом деле хочешь учиться и для тебя это важно, то не лучше ли подождать с женитьбой? Если ты хочешь жениться, то почему ты не считаешь нужным обеспечивать семью? Рассчитывать, что тебя будет обеспечивать женщина или вам помогут твои или ее родители – нечестно и несерьезно.
3. «Светский мусульманин» или «модернист». Молодой человек, получивший какое-то светское образование, если из этнической семьи, то живущей по-европейски. Работает не на черной работе, а в офисе – программист, экономист, менеджер и прочее (если человек за тридцать и старше, то может быть и свой бизнес). Все вроде бы хорошо, но частый минус – религия для него вещь какая-то второстепенная. Обычно такие люди читают неких современных имамов (типа «Триллионер слушает»), где им внушают, что мусульманин должен стремиться к мирскому успеху, быть активным и позитивным, а усложнять себе жизнь не надо, «религия – это легкость». Ничего страшного, если пропустишь молитву (или не разрешают молиться на работе), можно справлять и светские праздники. Часто такие ребята ожидают, что женщина также будет работать – «детей отдадим в детский сад, ничего, мы ходили и не умерли». В школе ребенку не разрешают носить хиджаб – « ну и что, вырастет, оденет, без светского образования нельзя» и прочее. Кто считает, что новый год праздновать не нужно, музыку слушать запретно, а детей лучше не отдавать в современные школы – тот фанатик, с которым лучше не связываться.
4. «Многоженец». Нечто среднее между первым и вторым вариантами, но дело усложняется еще и тем, что у человека на родине уже есть семья, а поскольку одному тяжело жить, он хочет завести вторую. Если он относится к разряду образованных, он может рассказывать женщине, что многоженство – это очень здорово, поскольку является Сунной. Но на деле совместная жизнь с ним может выглядеть очень печально – семье и первой жене о второй он обычно не рассказывает, большую часть того, что зарабатывает, он посылает домой. Женщина должна быть готова к тому, что ей придется работать самой, а роль мужа сведется к тому, что ее он будет лишь иногда навещать. Вторую жену и семью он рассматривает как нечто временное, поэтому в один прекрасный день он вообще может исчезнуть навсегда, оставив жену, хорошо, если не с ребенком.
Вообще нужно иметь в виду, что для российских мусульман многоженство – вещь довольно новая. Молодые люди часто вступают в него просто потому, что это «круто», чтобы не отстать от друзей, из тщеславия, хотя не имеют средств и возможностей, чтобы обеспечить даже одну семью.
5. «Альфонс». Самая печальная. Человек, который бездельничал на родине и приехал в Москву, чтобы продолжать это приятное занятие и здесь. Молодой человек, который хочет жениться, но почему-то вовсе не утруждает себя поисками постоянной работы или получением специальности, перебиваясь случайными заработками. На вопрос – как он собирается содержать семью, часто приходится слышать в ответ нечто невразумительное про то что ризк от Аллаха, а праведные предки вообще на три финика могли жить.
6. «Заморский гость» . Это жених-иностранец. Самая загадочная категория. Кто-то из них хочет европейскую девушку, потому что ему нравятся блондинки с голубыми глазами. Кто-то хочет таким образом (с помощью брака) получить гражданство и переехать в Европу или Россию. У кого-то на родине слишком требовательные невесты, которые хотят большой махр (свадебный подарок), поэтому они мечтают об иностранках, которым это не нужно. Кто-то, возможно, искренне хочет помочь новообращенной девушке, женившись на ней. Религиозность в данном случае ограничивается чтением намаза (если вообще имеет место), к примеру, о том, что существуют четыре мазхаба, многие из них даже не подозревают.
Среди иностранцев, которые хотят познакомиться по Интернету, почему-то больше всего арабов из Алжира. Не понимала причин такого страстного желания (сами они на этот вопрос говорят что-то непонятное или вообще предпочитают не отвечать), пока не прочитала где-то, что алжирские арабы больше всех остальных мечтают уехать в Европу (видимо, потому, что там можно всю жизнь жить на социальное пособие, не работая). Видимо, этим ребятам никто не объяснил, что Россия – не Европа, и деньги тут за просто так никто не платит.
Могут сказать, что картина получилась несколько мрачная. Может оно так и есть, но, как уже было сказано выше, это просто личные наблюдения, без всяких выводов и заключений.
Может быть проблема в том, что (как написал один наш автор) «богобоязненный человек не будет встречаться в кафе и чатиться в соцсетях» — мы просто ищем не там и не тех молодых людей. Но ведь и мы сами тоже не те девушки, которых «нужно выпрашивать у родителей, ходить в их дом и пытаться добиться их расположения», да и родители наши немусульмане, так что выпрашивать не у кого. Мы не идеальные женщины, обычные мусульманки. Не особо красивые, не очень молодые. Миллионеров, олигархов или принцев на белом коне мы вовсе не ждем. Ищем просто порядочных, заботливых, добрых людей, с правильными убеждениями и следующих религии, с которыми мы можем создать крепкую семью и родить детишек.
