Психологическая помощь — «Не могу сдерживать себя в гневе, срываюсь на других»

Автор: Эльвира Садрутдинова

Вопрос:

«Помогите мне, пожалуйста, я в последнее время стала раздражительной и нервной.. даже не могу выносить, когда дети (не свои, я не замужем) капризничают, иногда не сдерживаюсь и бью.. а потом жалею и злюсь на себя и плачу.. я хочу исправиться, но не знаю, как.. дуа делаю. Коран читаю,  но с каждым днем все хуже, характер невыносимый»

Ответ:

«Для того, чтобы понять, насколько Всевышний тебя любит, обрати внимание на свой нрав».

Гнев — начало безумия
Марк Туллий Цицерон

Уже хорошо то, что в вас есть критика своих действий. Вы понимаете, что ваше поведение требует корректировки. Начнем с того, как вы думаете, почему в вас произошли негативные изменения? Очень похоже на то, что вы срываете свою злость на окружающих людей, которыми стали дети. В психологии это называется психологической защитой по типу проекции.

Типичный пример такого поведения в некоторых семьях, когда муж огорченный проблемами на работе (злится на своего начальника) вымещает свои эмоции на жену. Конечно, для него безопаснее злиться на жену, а не на своего руководителя. Но в этом случае страдает жена, да и муж тоже. Взаимоотношения портятся, а муж вместо того, чтобы получать поддержку от жены и расслабиться в домашних условиях, получает дополнительные проблемы и в семье. В этой ситуации выигрывает только начальник. Так и в вашем случае: вы вымещаете свою злость от неудовлетворения своих потребностей на детях — вам так безопаснее, но не выгодно. Задумайтесь о последнем. Не лучше ли, как для мужа в нашем примере, осознав, что он злиться на начальника, сделать все возможное, чтобы удовлетворить свою потребность в признании своих рабочих заслуг всеми возможными способами, а домой прийти, чтобы отдохнуть?

Осознание потребностей диктует определенные действия — в этом проявляется наша целостность. Ядро нашей личности не может без потерь для себя просто взять и заморозить свои желания. Иначе будут развиваться внутриличностные проблемы, которые перейдут в межличностные. Ваше рукоприкладство нельзя назвать адаптивным действием по реализации своей истинной потребности. Вы выбрали безопасную для себя мишень выплескивания своей злости, и внутриличностный конфликт перерос в межличностный, ведь дети — это тоже люди.

Когда вы могли осознать чего хотите и делать все от вас возможное, чтобы получить это, а детей могли использовать не как мишень, а как «бальзам на душу». Общаясь с детьми, можно многому у них научиться, они — зеркало наших слабостей. Например, невозможно склонить ребенка к проявлению им терпения и послушания, говоря ему на повышенных тонах: «Что ты так долго одеваешься?!» Когда взрослый сам терпелив, тогда и ребенок будет учиться терпению. Как нереально заставить ребенка быть нежным, любящим и заботливым ежедневными побоями. Вы для ребенка образец поведения, опора и защита, потому что вы — взрослый человек, и в отличие от ребенка, больше понимаете и умеете. Вы — взрослый человек, который сам умеет создавать внутри и снаружи себя (во внутриличностных и межличностных отношениях) благоприятные условия. Вы обладаете для этого всеми условиями, среди которых здоровье и разум.

Итак, вы проецируете свое недовольство на объекты, не имеющие отношения к вашему недовольству. Задайте себе вопрос: «На что вы злитесь?» В момент агрессии на детей осознавайте не только свои действия, но и их возможную причину. Часто спрашивайте себя: «Что я сейчас испытываю?», «На что сержусь?», «Чего хочу?».

Вероятно, вы огорчены чем-то, и малейшие дополнительные стрессоры, которыми в данном случае выступают капризы детей, выводят вас на агрессию. Постарайтесь понять себя и свои желания. Важно осознать свою истинную потребность и согласовывать свои действия с ними. В вашем случае получается, что вы либо заморозили свои желания и не осознаете их, либо понимаете по каким-то причинам невозможность их исполнения и отрываетесь на детях. Первый пример требует большего внимания к самой себе и осознания своих нужд, а второй — выбор исполнения потребностей по мере своих возможностей.

К примеру, если я хочу ездить на БМВ, но не обладаю средствами к покупке личного автотранспорта, то зачем мне каждый день расстраивать себя этим? Я буду довольствоваться тем, что имею средства для езды в общественном транспорте. По крайней мере, это лучше того, чтобы перемещаться по городу пешком. То есть, мои желания проходят через мой разум и соразмеряются с моими возможностями и реализуются где-то целиком, где-то отчасти, а где-то вовсе объект желания заменяется другим. И это нормально. К примеру, человек не может летать, и ему нужно с этим смириться, но он может сесть в самолет. Или человек не может ходить, но он может сесть в кресло-каталку и тем самым отчасти удовлетворить свою потребность в хождении. Если же вы, допустим, хотите заучить Коран, но для этой цели не предпринимаете никаких усилий, то ваше желание вряд ли исполнится. То есть, для удовлетворения своих нужд важно не только их осознание и соразмерение со своими истинными возможностями, но и определенные усилия.

Желаю вам всех благ! О важности сдерживать себя во время гнева покажет нижеприведенная притча. Здесь же ключ к хорошему нраву, акцентируйте свое внимание на том, что герой притчи ясно понимал свои эмоции и их причины, отделял личное от идейного, предпочтя последнее, что привело его к успешному концу.

Притча о гневе

Это случилось во время Умара, да будет доволен им Аллах, великого исламского халифа. Он боролся со своим врагом в течение 30 лет. Враг был очень силён, и битва продолжалась всю жизнь. В конце концов, случилось однажды так, что настал благоприятный случай: враг упал со своего коня, и Умар прыгнул на него со своим копьём. Всего лишь за секунду копьё могло пронзить сердце врага, и всё было бы кончено. Но в этот момент враг сделал одну вещь: он плюнул Умару в лицо, и копьё остановилось.
Умар коснулся своего лица, поднялся и сказал врагу:

— Завтра мы начнём сначала.

Враг был в замешательстве. Он спросил:

— В чём дело? Я ждал этого момента 30 лет, я ждал, надеясь, что когда-нибудь я приставлю копьё к твоей груди, и всё будет кончено. Такое везение так и не пришло ко мне, но оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?

Умар сказал:

— Когда ты плюнул, я лишь на миг почувствовал гнев, и наш конфликт стал личным. Я хотел тебя убить, в это вошло эго. Ты был не мой враг, это никоим образом не было личным. Я никоим образом не был заинтересован в том, чтобы убить тебя, я просто хотел выиграть дело. Но сейчас, на миг, я забыл о причине: ты стал моим врагом, и я хотел тебя убить. Вот почему я не могу убить тебя. Итак, завтра мы начнём снова.
Но битва так и не началась снова, так как враг стал другом.

Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

«Я был послан, чтобы довести нравы до совершенства» (Ахмад, аль-Хаким, аль-Бухари в «аль-Адабу аль-муфрад»).

«Из того, что будет положено на весы (деяний), нет ничего весомее, чем благой нрав. Воистину, обладатель благородного нрава достигнет степени постящихся и молящихся много» (передали Абу Дауд и ат-Тирмизи).

«Самый любимый из вас для меня – тот, у кого лучший нрав» (передал аль-Бухари).

Сообщается, что это был Абу-д-Дарда, да будет доволен им Аллах, сказавший: «Я сказал: «О, Посланник Аллаха, укажи мне на такое дело, которое позволит мне войти в рай.»

В ответ Пророк (салляллаху ‘алейхи уа саллям) сказал: «Не гневайся, и ты будешь в раю» (Ат-Табарани).

Эльвира Садрутдинова