Психологическая помощь — «Муж изменяет мне, а я не знаю, как сохранить семью»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Кто совершил на вес пылинки добра, тот увидит его в свитке своих деяний, и Аллах воздаст ему за него.
Кто совершил на вес пылинки зла, тот также увидит его, и ему воздастся за него.
Ведь Аллах не поступает несправедливо ни с кем»
(Сура «Землятрясение», 7-8 аяты)

Вопрос:

«Я замужем 11 лет, у меня трое прекрасных детей. Мой муж мне изменяет постоянно, каждый день приходит то с помадой на одежде, то с блеском на лице, звонки, смски от другой женщины. Домой приходя, меня он обзывает страшными словами, хотя я ничем не хуже его ,каждый день провожу в слезах, я чувствую себя никому не нужной. С таким настроением и с детьми не могу заниматься. Я очень люблю своего мужа и не знаю, как себя дальше вести. Сам он все отрицает —  «у меня нет другой» и все. Я же с ума схожу потихоньку от этих нервов и слез. Я его достаю звонками, СМС-ками. Какой-то ужас творится в моей семье. Помогите, пожалуйста, я развода не хочу»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до судного Дня! Аминь.

Я сочувствую вам и поддерживаю ваше желание сохранить семью. Как бы вам больно не было нужно стараться установить в семье былую гармонию. Для этого вы должны взять 50% ответственности за возникшую проблему на себя. И задайтесь вопросом: «Разве будет мужчина искать на стороне поддержку, когда в доме у него все хорошо?» Я понимаю, что бы ни было между вами, его поведение — не оправдание этому. Я призываю лишь понять возможные причины его поведения, а его поступки оставьте на суд Аллаху — Справедливому, Знающему.

Ваша ситуация требует немедленного вмешательства с вашей стороны. Она подобна приступу инфаркта, где промедление и неверные действия рискованы для жизни пациента. Поэтому, как бы тяжело не было у вас на душе, сколько бы обиды в ней не затаилось — выражение чувств злобы мужу в настоящее время не рационально. Это равнозначно тому, как вы высказываете свое волнение и тревогу больному инфарктом, вместо того, чтобы вызвать скорую помощь и дать ему неотложные медикаменты. Выражение чувств вашей щедрой на любовь и прощение души приемлемо позже, когда цельности вашей семьи не будет ничего угрожать. Да и супруг, в действительности, услышит вас, когда вы удовлетворите все его потребности, которые он ищет пока на стороне от вас. А сейчас на ваш призыв «одуматься» и услышать вашу боль он отреагирует защитной реакцией в виде отрицания и бегства. Что в свою очередь еще больше отдаляет вас, ибо показывает, что он игнорирует ваши страдания. Я призываю вас отнестись к мужу, как к сердечному больному в нашем примере, нуждающемуся в вашем милосердии и четких знаний того, как и когда ему помочь. Позже, когда его «здоровье» восстановится, вы можете рассказать ему о своих переживаниях, чтобы в воссоздавшейся между вами гармонии он оценил по достоинству ваше терпение и любовь к нему, что сблизит вас еще больше и укрепит брачные узы. ИншаАллах.

А нездоровье вашего мужа, в первую очередь, духовное. Поэтому в браке тот из партнеров, кто обладает большим «здоровьем», должен помочь восстановить духовные силы своим примером. Итак, проявите милосердие и сострадание временно немощному и благодарите Всевышнего Аллаха, что Он оградил вас саму от таких поступков и вселил в ваше сердце любовь и преданность мужу. Хвала Аллаху!

Задумайтесь, что зависит от вас в вашем браке? А зависит многое. Так устроено, что за развитие отношений в семье отвечает женщина, а мужчина может лишь поддерживать ее. Когда мужчина ответственен за цельность семьи, а женщина соглашается с ним. Значит, качество вашего общения с супругом отражает ваши усилия как жены. А сохранность брака отражает труд вашего супруга. Но и развитие отношений, в конечном счете, влияет на их сохранность. Поэтому женщине отводится огромная роль в семье. Правильна народная поговорка, что муж — голова, а жена — шея. И куда поворачивается шея, туда смотрит голова. Отказ женщины от работы вне дома, занятие домашним хозяйством и материнство отгораживает женщину от возможных проблем в семье. Потому что тогда она делает акцент не на работе и отношениям с людьми в рабочем коллективе, а на супруга и детей. И домочадцы не испытывают дефицита внимания, что благотворно сказывается на развитии отношений и сохранности никаха. Женщина не приходит домой уставшая и разбитая. Не готовит что-то «на скорую руку», а учитывает эстетические и вкусовые потребности своей семьи. Женщина не ограничивается словами: «Как прошел день?», а внимательно и с мягкой улыбкой расспрашивает своего партнера о прошедшем дне, слушает его переживания и тактично дает советы. В такой дом ему захочется бежать с работы, где его ждет приветливая и отзывчивая жена, вкусный ужин и мягкая постель. Женщина, которая в силу ограниченности общения (домашние хлопоты и материнство занимают ее время) ждет своего мужа иначе: она, действительно, скучает по нему и общению с ним. Это отражается и на всех ее действиях, направленных на ожидание супруга, включая приготовление еды и уборку в доме. Мужчина чувствует такое отношение к себе и в ответ дарит не менее трогательные эмоции и чувства.

Задумайтесь, как проходит ваше общение с супругом, начиная с вашего пробуждения? Что вы говорите ему, как смотрите на него? Делаете ли вы ему вкусный завтрак? Как провожаете на работу? Каким образом проводите день в отсутствие супруга? Как встречаете его с работы? Каким образом проходит ваше совместное времяпровождение? Как он реагирует на вас? Что вы сами испытываете от контакта с мужем?

Если вы сможете стать для вашего супруга незаменимой, то он не стает искать на стороне поддержки. А вы больше, чем кто бы то ни был, можете сделать супруга счастливым, потому что знаете его и проводите с ним больше времени.

Полигамность мужчин — это миф и решение социальных проблем, а не сексуальных. На самом деле, мужчина нуждается в хорошем обращении к себе. Мужчина — не самец, думающий о том, как бы спариться с самкой. Он гораздо лучше этих предположений и более того, его духовный потенциал выше, чем у женщины, которая даже по причине своей физиологии несколько дней каждого месяца пропускает свои религиозные обязанности. И как вы будете воспринимать своего мужчину, так он и будет вести себя, потому что за развитие отношений в семье отвечаете вы, а не он. У вас, как у женщины, это получается лучше. Поэтому поддерживайте развитие духовного потенциала своего супруга и вселяйте в него уверенность и спокойствие. Его духовное развитие благоприятно скажется на его обращении к вам.

Есть еще момент, который бы я хотела затронуть. Мужчина ценит, когда вы выделяете его мужские качества, а посему не стоит вести себя с ним, как мать. Звонки и смс, несущие в себе смысл контроля его действий — это роль матери, а не жены. Поступая так, жена рискует, что муж перестанет воспринимать ее как женщину. Мать контролирует, а жена ждет. Замечаете разницу? Если вы встревожены и хотите скорого возвращения мужа домой, то лучше позвонить ему и сказать, как сильно вы его любите и ждете, а не дотошно спрашивать, где он и когда вернется. И так в любых действиях по отношению к мужу — нужно вести себя как женщина и жена, а не мужчина и мать.

То есть, с супругом нельзя спорить, доказывать что-то, убеждать, ругать, кричать и требовать, контролировать, грубить и т.п, но выражать беспомощность и пассивность, просить, восторгаться его мужскими качествами, благодарить, быть отзывчивой, нежной, мягкой, кроткой и послушной, уметь быстро прощать (что характеризует пластичность и отсутствие мужской ригидности, то есть упертости, нажима и упрямства). Мужчина, который будет чувствовать себя рядом с женщиной мужчиной и духовной личностью, а не женщиной и ребенком, будет ценить такие отношения и опасаться потерять их своими неправедными поступками, грехами. Поэтому перестаньте пытаться контролировать поведение супруга и выводить его на негативные эмоции, от которых он будет стараться уйти, а станьте для него незаменимой женщиной, чьим вниманием и заботой он будет дорожить. Ни одна женщина с улицы не сможет поддержать его так, как это делаете вы в силу того, что он больше времени проводит с вами, и вы его хорошо знаете, между вами есть трогательная связь совместного опыта. Не бойтесь потерять его! Своим возвращением домой он показывает, что не намерен отказываться от семьи. Его духовная слабость в поступках выражает общий дисбалланс ваших взаимоотношений. Поэтому, я предлагаю вам пересмотреть свой контакт с мужем и стараться делать все, чтобы ему захотелось искать поддержки от вас, а не на стороне. Ограничьте свои занятия по дому и детьми, если они мешают вашим отношениям.

Например, когда супруг приходит домой, то по максимуму займитесь им, а не детьми и до-мом. Старайтесь быть ухоженной и расслабленной, а значит, не изматывайте себя чрезмерной уборкой по дому. Все должно быть в меру и акцент на довольстве супруга. Ведь войдя в дом, он ищет поддержки не в до блеска начищенных зеркалах, а в вашей улыбке. Организуйте свое время и пространство в соразмерности с потребностями мужа и вашими возможностями. Научитесь слышать и слушать вашего партнера. Живите его внутренним миром и переживаниями. Он оценит это и будет находить только рядом с вами, в вашем доме. Питайте его положительными эмоциями и чувствами, (а начните с милосердия и сострадания). Часто признавайтесь в любви. Благодарите за любую мелочь, и тогда он будет стараться сделать для вас еще больше. Вдохновляйте его на добродеяния и они вернутся к вам с его же стороны.

Возьмите за привычку каждый вечер читать аяты или хадисы благословенного Пророка, да благословит его Аллах и приветствует. Это наполнит ваш дом баракатом.

Не напоминайте ему об изменах. Оставьте это на суд Аллаху! Укоры в его адрес каждый раз будут причинять вам самой страдания, ибо вы будете вспоминать об изменах. Вместо этого вспомните свои хорошие переживания с ним. — Пусть они станут поддержкой для вас. И старайтесь развивать и жить настоящими прекрасными переживаниями рядом с мужем. Я желаю мира вашему дому и счастья в обоих мирах! ИншаАллах.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

«Добро и зло не могут быть равны, так оттолкни же зло добром, и тот, кто ненависть к тебе питает, в родного друга обратится»
(Сура «Разъяснены», аят 34)

Эльвира Садрутдинова