Психологическая помощь — «Муж развелся со мной по желанию своей матери, но скучает и хочет вернуть меня»»

Автор: Эльвира Садрутдинова

Вопрос:

«Ассаламу алейкум сестра прошу вас помогите мне — я не знаю уже, что мне делать. Я днем и ночью плачу, не могу успокоиться. Все время хочется рыдать. Как убрать боль с души, как восстановить душевную радость? Лицо смеется, а душа плачет.

Я развелась с мужем, но до сих пор не могу смириться, не хочется ни есть, ни спать. Его родители развели нас, они не хотят меня, презирают — его мама сказала ему выбрать между мной и его матерью. А он меня любит очень Свекровь меня изначально не любила. Всегда подножки ставила. Муж спокойный, очень добрый, не разговорчивый. Сказал, что будет делать все, что скажет мама, и терпеть. Теперь ходит и терпит все, никогда не пожалуется, все в себе всегда держит. Мне его очень жалко. Последнее время я не могла терпеть все, что творит его мама. И мы были в ссоре — он попросил меня извиниться перед ней, помириться с ней, но я была не готова, я попросила дать мне время — совсем чуть-чуть. Он понял это, что как будто я не уважаю его родителей (и дал мне развод).

Мы сперва жили отдельно, и я уговорила мужа жить вместе, чтобы я могла как-то сблизиться с ней, но вышло еще хуже — свекрови все время казалась, что я делаю ей назло. Муж мне пишет иногда, говорит, что все хорошо, работает, что очень скучает. Пугает иногда — говорит, что боится что-нибудь с собой сделать. Муж очень страдает, и хочет вернуть меня, и по сыну скучает. И мы решили снова быть вместе, но есть проблема — его родители сказали ему, что если он хочет быть со мной, то пусть больше не приходит домой. Я очень переживаю. Его родители же будут гневаться на него, потому что он ослушался их — это же не есть хорошо?»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Вот что говорит исламский богослов о требовании родителей развестись: «Развод по требованию родителей»

Итак, без причины родители не могут требовать от сына, чтобы он дал талак своей жене, ибо последнее есть несправедливость по отношению к нему самому.

Что касается ваших взаимоотношений со свекровью и свекром, то многих проблем можно было избежать, если бы вы жили раздельно с ними. Отдельное проживание от родителей супруга — это ваше право (см. фетву ученого). В таких условиях вам и свекрови было бы легче найти общий язык и набраться терпения до новой встречи. Как не бывает двух капитанов на корабле, так не бывает двух хозяек в доме. Вам хочется обслуживать и радовать своего мужа, как жена, а свекрови — как матери. Это большой риск испортить взаимоотношения друг с другом. Жене хочется чувствовать себя женщиной и хозяйкой в доме, а не сестрой своему мужу в его родительском доме, где приходится контролировать каждый свой шаг. Мать желает заботиться о своем ребенке, как и прежде, и не хочет менять свои привычки и порядок в доме из-за присутствия другой женщины. Это рождает молчаливое напряжение и непонятную конкуренцию между женщинами. В результате они обе страдают по-своему.

Понятно, что вы терпели как могли, но в один момент не сдержались. Даже, если вы считаете себя правой, вы не должны были говорить об этом своей свекрови по нескольким причинам: во-первых, это не изменило бы ситуацию, во вторых вы рисковали испортить отношения с мужем, в третьих есть определенные правила (адаб, этикет) общения с родителями супруга, и они на самом деле важны и необходимы, ибо исключают многие межличностные проблемы. Что это за правила? — Доброе и уважительное отношение к родителям мужа вне зависимости от того, какие они люди и как к вам относятся. Следует также учесть, что они старше вас и поэтому нуждаются в общении не на равных, а так, чтобы они чувствовали свое превосходство в годах. Ни в коем случае не нужно учить их жизни, в конце концов, на крайний случай для этого есть их сын.

Ваша позиция в семье мужа — быть опорой для него самого, а значит супруг может расчитывать на доброе и милосердное отношение с вашей стороны к своим родителям. Ваше общение с ними не должно проходить по типу выяснения — кто прав, а кто виноват, и конкуренции из-за мужа (их сына). Аллах видит любое зло: с вашей или их стороны. Эта жизнь не есть конечная станция для расплаты, а выражает наши усердия по приближению к довольству Всевышнего Аллаха. Поэтому, забудьте обиды на родителей мужа (и на него самого), а вместо этого своей добротой и милосердием доказывайте, что ваше положение перед Аллахом лучше, чем их.

Находите оправдания (а их много!) их недоброму отношению к вам: может быть, они не выстаивают намаз, ваш муж — их единственный сын, и они опасаются потерять его особое расположение к ним и т. п. В конце концов, они стареют, и процессы, протекающие в их головном мозге, постепенно идут к угасанию. Если вы, будучи в исламе, в намазе, молодой и полной сил, сами не можете проявить к ним милосердия и сострадания, то почему вы ждете этого от них самих?!

Старайтесь находить оправдание тем, кто ведет себя по отношению к вам нехорошо (и в конечном счете, несправедливо по отношению к самим себе, ведь эта жизнь не вечная, и воздаяние от Аллаха ждет каждого из нас). В любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, рассмотрите свои поступки и в будущем пресекайте возникновение недопонимания. К тому же, вам ведь неизвестно, почему Аллах послал на вас такие события. — Благодарите Его за все, что с вами происходит и просите Его вести вас путем джанната, совершенствуя ваш нрав и ваши поступки, и очищаясь сердцем. Найдите для себя в произошедшем с вами положительные моменты: вы поняли, как дороги с мужем друг другу, вы знаете, как подобает вести себя невестке и жене-мусульманке, чтобы заслужить довольство Аллаха, ваш опыт обогатился, знания прибавились, любовь к мужу усилилась, появилось сострадание и милосердие к родителям супруга. Не вините никого в произошедшем с вами. Благодарите Аллаха и просите во всем для себя благого. Постарайтесь улучшить ситуацию.

Объяснитесь с мужем. Скажите, что сожалеете обо всем и хотите попросить прощения у свекрови. Даже если родители мужа против вашего примирения, ходите к ним в гости все вместе. Дарите им подарки, хорошо относитесь. Со свекровью нужно вести себя так, чтобы супруг не смог вас ни в чем упрекнуть. Это и будет вашей защитой от нападков его родителей. Вам делают плохо, а вы относитесь к ним хорошо. Это облегчит вам вашу жизнь. Не надо портить себе нервы выяснением отношений и т. п. Вместо этого просите помощи у Аллаха. И успокаивайтесь поминанием Его Имен.

Я желаю вам крепкой и счастливой семьи. Аминь.

И хвала Аллаху, Господу миров!