Психологическая помощь — «Как победить ревность, когда муж берет вторую жену»
«Браки строятся не на одной только любви, есть еще благородство и стыд» (праведный халиф Умар, да будет доволен им Аллах)
Ко мне обратились вот с таким вопросом:
«Ассалам алейкум. Извините, мне нужна помощь. Как побороть ревность, если муж берет еще одну жену. Я боюсь потерять любовь и мужа»
Мой ответ:
Уа алейкум ас-салям, сестра. Ревность – признак любви, это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим, это боязнь превосходства другого лица, источник мук для любящего и обид для любимой. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, подозрения – истинами. Поэтому проявляемая супругами ревность должна быть умеренной, не выходящей за рамки дозволенного шариатом. Тема многоженства актуальна для мусульманок, и ваши опасения стать не единственной — это опасения каждой женщины. Ревность в многоженстве — это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. И мужчина не должен стыдить женщину за развитие естественного в такой ситуации чувства ревности. Мужчине следует постараться понять женщину в роли первой или второй жены.
Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.
Ревность ко второй жене может быть вызвана следующими причинами:
1. Озабоченность материальным достатком. Понятно, что вторая жена — это вторая семья, которую нужно обеспечивать.
2. Муж будет уделять меньше внимания.
Вторая жена имеет право на время мужа.
3. Конкуренция за чувства мужа.
Первая жена будет опасаться, что она станет менее интересной мужу, ее будет сопровождать тревога, что она может проигрывать другой женщине в чем-то (например, вторая жена моложе ее).
Зная причины ревности, мужчина может сделать так, чтобы каждая из его жен чувствовала себя счастливой.
Четвертая причина не зависит от мужчины и его поведения по отношению к женщинам: это ревность женщины как таковая. И чтобы не предпринимал мужчина, женщина все равно будет ревнивой.
Сгладить ревность может мужчина соответствующими для этого действиями, а именно:
1) Как и в случае ожидаемого пополнения семьи новорожденным, так и в случае, когда муж берет еще одну жену, должна быть информированность.
Родители должны подготовить ребенка к появлению малыша, говорить об этом и о том, как он должен вести себя при этом. Это нужно для того, чтобы ребенок с появлением другого ребенка был морально готов к изменениям. С информированностью ему легче будет перенести изменения в его жизни и самому подстроиться под них. Ему нужно показать, что с появлением новорожденного его не стали любить меньше, выделить его значимость словами: «Мы тебя любим, как и прежде. Сейчас ты будешь старшим, нашим помощником…» И тогда ребенок почувствует, что его любят и в нем нуждаются.
В случае же со второй женой, мужу необходимо сказать ей о своем решении взять вторую жену до ее появления, чтобы она могла настроиться на это. Если же он поставит ее перед фактом, то для нее это будет выглядеть как предательство. Потому что неожиданная информация такого масштаба, с которой он поделился только после случившегося, будет свидетельствовать о том, что муж не доверяет ей важные события своей жизни, свои мысли и переживания, не уверен в ее расположенности к себе. Факт неинформированности уже сам по себе отдалит супругов друг от друга и настроит первую жену против второй. Это будет выглядеть как сговор со второй женой и будет признаком, что вторая жена ближе мужу.
Информированность является сунной и адабом перед женой. Сообщая о своем желании взять вторую жену, нужно сказать первой жене о своей любви к ней и что это не означает, что он стал меньше любить ее. В этой беседе нужно подчеркнуть ее важность и значимость для себя.
2) Зарабатывать так, чтобы этих денег хватило на достойное обеспечение двух семей. Быть справедливым в денежных затратах. Если мужчина покупает второй жене кольцо, то первой жене он обязан сделать такой же по стоимости подарок и чтобы он ей понравился. Если мужчина решил съездить со второй женой на отдых, то и с первой женой он обязан организовать отдых — равный по стоимости и чтобы ей он понравился. Нельзя расходовать на одну жену больше средств, чем на другую, когда балует одну из них, то и вторую он обязан побаловать.
Важный момент: Первая жена будет недовольной, если ее материальное обеспечение станет хуже с появлением второй жены, поэтому умный мужчина должен подумать, прежде чем заводить вторую жену. Ему следует зарабатывать больше, чтобы первая жена не обижалась на то, что ей теперь приходится делить достаток с другой женщиной и в связи с этим испытывать материальные трудности.
3) Уделять обеим женщинам равное количество времени. С согласия жены возможно выделять другой жене больше времени за счет своего. Главное — справедливость и согласие обеих сторон.
Когда мужчина создает вторую семью, он должен понимать, что имеет дело, как минимум, с двумя женщинами, а потом и с детьми от разных женщин. Поэтому он должен уметь находить общий язык со всеми ими, не обделяя и не обижая никого из них. Он должен помнить о Дне Воскресения, когда добро и зло, весом с пылинку будут видны, и он будет спрошен за них. Это отношения «муж-жена» и «отец-ребенок». Он должен умело регулировать взаимоотношения таким образом, чтобы ни одна из жен, ни один из детей от разных женщин не чувствовал к себе несправедливое отношение.
У всех этих людей есть свои права, а обязанности мужчины возрастают вдвойне, т.к. у него теперь две семьи. И каждую семью он, как пастух, должен контролировать. Это, прежде всего, религиозная нравственность каждого члена семьи, праведное поведение. Сфера занятости каждого члена семьи должна проходить под присмотром отца семейства и с его согласия, так чтобы ни один из них (жены и дети) не пожаловались на дефицит его внимания по отношению к себе.
И если мужчина полагает, что взяв вторую жену, он будет жить в двойной любви и заботе, то он глубоко не задумывается о том, что нужно делать для того, чтобы заработать эту двойную радость. Ведь если он будет несправедлив к одному из членов теперь уже своей большой семьи, то он получит груз недовольства и голословных упреков, чему сам будет не рад. А с появлением второй семьи ему будет вдвойне тяжело вести быт, контролировать нравственность домочадцев, склонять их к развитию в получении полезных знаний, регулировать их личную жизнь.
Деятельность мусульманина не сводится лишь к зарабатыванию денег, хотя это важная составляющая для семьи. Мужчина должен стать для всех домочадцев авторитетом, а он не может им стать, если мужчина не проводит с ними время, не регулирует их жизнедеятельность. Это особенно актуально в обществе разврата, с малыми возможностями отправить ребенка в халяльную школу, когда вокруг царит безнравственность и соблазны. Мужчина не может передать эту функцию женщине, т.к. она сама нуждается в авторитете мужа. И чем больше членов семьи у мужчины, тем больше у него ответственности и меньше времени на самого себя.
4) Мужчина должен знать, как сделать женщину счастливой. Ему сложнее сделать это, будучи в двойном браке, ибо этому мешает дефицит времени на каждую семью. Также чувства женщины, которая делит мужа с другой, обостряются и с ней нужно вести себя несколько иначе. А таких женщин у него теперь две. Как же себя вести ему?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, что происходит с женщиной, когда она узнает, что ее муж женился на другой женщине. Для нее муж — это самый близкий человек. Когда она узнает о второй жене, то в ней появляется желание не делить его ни с кем. Это можно сравнить с кусочком хлеба: когда мы голодны, то мы не хотим отдавать никому наш желанный кусочек хлеба, мы хотим сами насытиться им. Соответственно, мужчина должен сделать так, чтобы женщина «не испытывала чувство голода». Ее нужно «накормить» качественным вниманием и заботой.
Особенно выделяется психология первой жены: ей кажется, что раз муж взял себе еще жену, то она его чем-то не устраивает. Психология мужчин и женщин разная. Женщины настроены на одного единственного партнера, и им тяжело понять, как можно хотеть завести еще одного. Поэтому, мужчине с первой женой нужно общаться по-отечески нежно и тепло, с пониманием относится к проявлению ее ревности, объяснить, что он взял вторую жену не потому, что первая его не устраивает, говорить слова любви, дарить подарки.
Очень важно своими поступками убедить женщину, что она для мужа интересна и любима. Если этого не делать, то от женщины в лучшем случае будет мало самоотдачи, в худшем — негатив, а в наихудшем — развод. Обе женщины становятся чувствительными, и малейшее пренебрежение в свой адрес они будут воспринимать не как усталость или плохое настроение, а как изменение к ним чувств мужа из-за другой жены. Они могут страдать от этого молча или выражая это словами и поступками. Они заключали никях с целью найти успокоение и милосердие в супруге, на которые имеют право, а получают боль.
Поэтому очень важно «кормить» и первую, и вторую жену качественным вниманием и заботой, никогда не сравнивать их друг перед другом и не разговаривать о второй семье перед первой семьей. Женщина должна видеть вашу доброту и расположенность, заботу и обеспечение. Когда муж рядом, ей и детям должно хватать его внимания, а в доме должна царить атмосфера довольства и радости. Это сделать возможно, но трудно. Мужчина должен не только желать создать вторую семью, но и иметь для этого возможности: материальные и духовные, что включает в себя благую нравственность равного отношения к каждой из своих жен, какой бы сферы жизнедеятельности это ни касалось: бытовой, половой или духовной. Это относится и к детям от обеих жен — они должны чувствовать себя любимыми и защищенными. Да поможет Аллах мужчине справиться с возложенными на него обязанностями!
Есть три варианта поведения женщины при ревности:
1. Терпеть и просить Аллаха облегчить вашу участь.
2. Поменять свое отношение к происходящему.
3. Уйти от мужчины и, соответственно, от ревности к нему.
Остановимся на каждом из них:
Терпеть или нет — решает для себя женщина сама. Бесспорно, в терпении много пользы: сохраняется семья и доброжелательные отношения между ее членами, дети не страдают от нехватки одного из родителей, а женщина сохраняет статус замужней и все его блага, женщина также получает награду от Всевышнего Господа.
Поменять свое отношение к происходящему можно, если поработать над собой. Для начала нужно осознать все свои эмоции и чувства. Подумайте, чего вы опасаетесь, чего хотите. Так ли все страшно, как вы думаете? Посмотрите на настоящее: есть ли почва для ваших тревог или это плод вашей богатой фантазии? Постарайтесь найти для себя в происшедшем положительные стороны. Взвесьте ваши желания и возможности. Можете ли вы жить так, как живете сейчас? Что самое плохое может произойти с вами? Нет ли в вас неоправданных желаний и разочарований — каково вам при этом?
Задумайтесь, есть ли в таком браке для вас то, ради чего стоит его держаться? Что может поддержать вас: дети, друзья, какое-то увлечение, работа…? Вам будет лучше в текущем браке или будучи свободной? Оглянитесь по сторонам: так ли уж вам плохо и с вами плохо обходятся? Вспомните рассказы своих подруг и подруг знакомых — разве вы самая несчастная женщина? И самое главное: чего вы лишились, когда появилась вторая жена, и так ли вам это необходимо на самом деле?
Есть еще один совет, но он подходит не всем. Это познакомиться со второй женой. Почему он не подходит для всех женщин? Чтобы осуществить его, нужны определенные качества характера и определенное намерение. Какие они?
Женщина не должна быть слишком ревнивой, она должна уметь войти в положение другого человека, ведь эта женщина тоже делит мужа с другой, умение видеть во второй жене не врага, а человека, который делит с вами общую цель — довольство супруга и место в раю. Если женщина желает познакомиться со второй женой с намерением найти в ней недостатки, чтобы потом озвучить их мужу, осмеять или пристыдить ее, то в таком случае следует воздержаться от знакомства. Знакомство со второй женой хорошо тем, что женщина видит определенного человека, что сказывается на ее фантазии и предотвращает зарождение необоснованных тревог, к чему склонны многие женщины. Она уже перестает думать о ней, как об идеальной красавице и приписывать ей неправдоподобные качества.
Если же первая жена может подавить в себе фантазию о второй жене, то и знакомиться нет необходимости. Таким образом, еще одним советом будет: не фантазировать и не приписывать второй жене неправдоподобные качества. Подумайте, что она обычная женщина, со своими слабостями и сильными сторонами. Старайтесь не сравнивать себя с ней. Ваше сравнение уже само по себе неуместно, ибо характеризовать женщину для жизни с ней должен мужчина, а не женщина. А то, что видит мужчина, того может не видеть женщина и наоборот. Думая о второй жене, вы тратите свое время, которое могли бы расходовать на полезные вам дела, лишаете себя спокойствия и портите себе настроение. Лучше все же со второй женой не знакомиться, а обойтись самовольной корректировкой своих опасений и тревог, применив рациональное мышление.
Попробуйте заняться тем, что вы любите, увлечь себя каким-нибудь полезным делом: читать Коран, думать о Судном Дне, изучать арабский язык и т.д. Займитесь собой: сделайте себе новую прическу, посещайте бассейн для мусульманок и т. п. Ходите вместе с детьми в гости, занимайтесь развитием детей. Помогайте просящим и давайте нуждающимся с разрешения супруга.
Постарайтесь не сравнивать свое положение и положение ваших подруг и женщин, которые вышли замуж за немусульман — вы не знаете, что приходится переживать им, не знаете и не можете узнать условия их быта и взаимоотношения, поэтому не беритесь за это неблагодарное занятие.
Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина — два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе — он может строить семью с несколькими женщинами одновременно. Другой вопрос: «Делает ли он их счастливыми?» — зависит от него самого.
Заведите дружбу и общайтесь с женщинами, чьи мужья имеют несколько жен. Начните изучать иностранный язык, ибо женщины в мусульманских странах проще относятся к этому вопросу, для них это норма жизни, с которой они родились, а возможно и сами являются детьми от таких браков и поэтому они легче смогут объяснить вам, как нужно вести себя в такой ситуации. Скорее всего, они посоветуют вам «ничего с этим не делать», ибо для них многоженство также естественно, как восход солнца. Они легко относятся к этому. Их многовековой менталитет сводит к тому, что дети от брака — это собственность отца и его семьи, следовательно, дети женщины защищены на уровне религии, рода и общественного мнения.
Третий вариант — это уйти. На мой взгляд, он несправедлив для первой жены и детей. Но если это произошло по инициативе мужчины, то в этом поступке — добро для вас. Аллах отдалил вас от такого человека. Просите Аллаха заменить вам лучшим.
А если — это ваше желание, то не торопите события. Остановитесь в своих размышлениях, услышьте сами себя: ваши тревоги, вашу боль. Если вы уйдете от этого брака, думаете, вам будет легче? Подумайте, что с уходом наряду с чувством обиды и злости, вы возьмете на себя и заботы о материальном для вас самих и ваших детей. От этого положения вы будете злиться на бывшего мужа еще больше, есть вероятность развития психосоматических заболеваний и невозможности вести материальные дела семьи. Конечно, бывают и другие варианты разворачивания событий. Если же вы взвесили все «за» и «против», и вам невыносим факт того, что у мужа другая женщина, то я вам советую пожить так еще какое-то время. Женщина поддается эмоциям, и крайне важно принимать решения по выходу из эмоций, а не на их волне.
Если же на вас не действуют никакие убеждения, вы осознанно выбираете уйти от брака, берете на себя ответственность за свое благосостояние и вам вне брака будет лучше, чем в браке, то, наверное, есть смысл уходить. Когда будете снова выходить замуж, то можете составить брачный договор, согласно которому муж не имеет права брать себе в жены еще кого-то, кроме вас.
Надеюсь, мне удалось помочь вам. Хочется сказать вам, что вы не единственная женщина, которая испытывает подобные трудности и не единственная, которая справляется с ними. ИншаАллах!
Из жизни матерей правоверных, достойных обитательниц рая:
Ревность проявлялась и среди жён Посланника Аллаха (мир ему и благословение).
Мать правоверных и жена Пророка (мир ему и благословение) Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала: «Я не ревновала ни к одной из жён Пророка (мир ему и благословение) так, как ревновала к Хадидже (да будет доволен ею Аллах), хотя она умерла за 3 года до того, как он взял меня в жёны, потому что он постоянно говорил о ней и часто приказывал зарезать овцу и делить её между людьми как милостыню в память о Хадидже (да будет доволен ею Аллах). И я часто говорила ему: «Как будто в мире не было никого, кроме Хадиджи (да будет доволен ею Аллах)!» Но он отвечал мне: «Она была моей женой и родила мне ребёнка»» (аль-Бухари).
Хотя жёны Пророка (мир ему и благословение) и проявляли свою ревность, но это не приводило их к тому, чтобы они совершали что-либо выходящее за рамки дозволенного Шариатом.
Моногамный брак Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) продлился двадцать пять лет, пока его жена не умерла. На протяжении их семейной жизни он никогда не выказывал интереса к другим женщинам.
После этого, по мудрости Аллаха, он получил указание жениться на нескольких женщинах, причем большинство из этих браков совершались в назидание общине или с целью завязать отношения с другими племенами. Тем не менее, все его жены пользовались почетом, и им была обещана великая награда за стойкость, с какой они выносили невзгоды и трудности жизни в качестве жен Пророка.
Пророк (мир ему и благословение) умел смягчить конфликты между ними и разрешить ссоры на почве ревности, делая это ради мира в доме. За редким исключением, его жены тоже старались не ссориться, они помогали мужу в решении различных вопросов, тяжело работали, чтобы накормить бедных и стали матерями всем верующим.
Такая семья была возможна только благодаря мудрому руководству Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, который возглавляя свою семью, сам подавал ей пример и в то же время смиренно ей служил, за что его всегда будут считать лучшим из мужей в истории ислама.
Десять правил, которые помогут сблизить мужа и жену, заслужить довольство и любовь мужа:
1. Старайся сохранить брак – это благодать; твое счастье от этого больше, чем счастье мужчины, потому что ты слабее его выполняешь обязательства жизни; брак для тебя – прикрытие, достаток и честь. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.
2. Повинуйся мужу в том, что велит, не отказывай ему в положенном ему законом Всевышнего, искренне люби его и уважай, управляй в его доме и в делах с доброжелательностью и верностью, старайся закончить домашние дела, когда муж отсутствует, наряжайся для него, когда он находится дома, будь всегда чистой и изящной в себе и доме, чтобы он находил вблизи от тебя спокойствие и удовольствие.
3. Не надоедай требованиями, знай пределы и возможности мужа и его желаний, никогда не лги, это отнимет его доверие к тебе, не поднимай свой голос над его голосом, не раздражай его разговорами, которые он не любит.
4. Сторонись всего, что повредит твоей чести и чести мужа, храни свое целомудрие от любого подозрения, неясности и не появляйся непокрытой или нарядной ни перед одним мужчиной, кроме него, не считая близких родственников, не выходи из его дома без его разрешения.
5. Будь осторожна, не разглашай ни один из секретов мужа, не говори о его недостатках никому и не дружи с теми женщинами, которых он не хочет видеть твоими подругами.
6. Помогай своему мужу найти благодарность его родителей, близких и призывай его к этому, если он допускает упущения. Сторонись любого вреда между ними, этим ты возвеличишься в их глазах и сердцах, они будут довольны твоим умом и искренностью.
7. Хорошо встречай мужа, приветствуя его улыбкой, забавляйся с ним, но в меру, также красиво провожай, молясь за него, и не ленись выполнять его требования, ищи его благодарности, этим ты завоюешь его сердце.
8. Не тревожь мужа жалобами на трудности дома и не делай ему этим одолжения, это отдалит его от тебя, уведет от дома к развлечениям. Вспомни мужа за домом, знай, что у него проблем больше, чем у тебя. Он возвращается домой, чтобы отдохнуть умственно и физически, порадоваться тобой, не отталкивай его. Сделай из своего дома сад радости и любви.
9. Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.
10. Не раздражайся, если мужа постигла бедность или затруднения, дели с ним трудности так же, как довольствуешься его удачами.
Не привыкай быть сердитой – это дверь разлуки; сторонись тяжбы с ним перед судами – это убивает хорошие отношения и позорит семью.
Не разрешай своим близким унижать честь мужа ни словом, ни делом.
Не оставляй своих детей воспитанию на улице, организуй их духовное и физическое развитие, они, когда вырастут, будут на пользу тебе или во вред тебе.
Эльвира Садрутдинова
