Психологическая помощь — «Не могу держать себя в руках в моменты стрессов, срываюсь на своих близких»

Автор: Эльвира Садрутдинова

«Те, которые уверовали и не облекли свою веру в несправедливость, пребывают в безопасности, и они следуют прямым путем»
— (Сура «Скот», аят 82)

Вопрос:

«Меня беспокоят мои истерики на мужа и детей. Дело в том, что у меня систематически бывают периоды раздражения и агрессии. Каждое слово мужа, плач детей и т.д. так сильно раздражают, что думаю — вот-вот умру, взорвусь, что-нибудь с собой сделаю. В этот момент плохие мысли начинают, как лавина, обрушиваться на меня. Начинаю кричать на мужа и оскорблять его при людях, один раз даже милицию вызвала на него. Детей могу побить, кричу на них. Остановить себя никак не получается, в тот момент я чувствую, что мир рухнул и всё настолько плохо, что дальше жить не стоит ».

Ответ:

В личной переписке вы перечислили мне причины ваших эмоциональных срывов, и из них следует, что вы опасаетесь за свое будущее и спокойную жизнь своих детей. Вас волнует финансовая сторона благополучия. Будучи матерью, ваши переживания естественны. Мне также стало известно, что воспитывались вы в условиях долгого пренебрежения и эксплуатации вашей личности, в отсутствие эмоциональной поддержки от близких людей. А описанные вами истерики встречались довольно часто у одного из ваших родителей. Таким образом, в вашей семье не было примеров здорового реагирования и здоровой адаптации к жизни, полноценного контакта с членами семьи. В большой семье вы чувствовали себя одинокой и покинутой. Это идеальные условия для формирования патологии развития личности. Поэтому любые нежелательные явления вызывают у вас истерическую реакцию, так как вы были лишены адекватного примера эмоционального реагирования на стрессы и их пошагового разрешения.

Я советую вам обратиться в рамках очной консультации к врачу-психиатру или психотерапевту. Они помогут вам с уточнением диагноза, подберут лекарственное средство, которое облегчит ваше состояние в момент «истерик» и улучшит качество вашей жизнедеятельности. Определение диагноза очень важно для правильных назначений медицинских препаратов и вида психотерапии. Если же вы оставите свои симптомы без квалифицированного внимания врача, то течение болезни будет прогрессировать и утежеляться, что отразится на вашем здоровье и взаимоотношениях в семье. Дети, выросшие в условиях морального, а то и физического притеснения, во взрослом состоянии сами становятся притеснителями. И здесь играет роль не сколь наличие психотравмы, сколь механизм повторения семейных сценариев. Поэтому, оставляя свое состояние без врачебного вмешательства, вы подвергаете своих детей повторению своих действий и их болезненных последствий.

Что я могу посоветовать вам в ограниченных условиях нашего взаимодействия? Во-первых, в момент истерики задержите свое дыхание. Подумайте, что вы чувствуете при этом? — Верно, нехватку воздуха и сильное желание вздохнуть. Начните дышать, затем снова задержите дыхание и делайте это до тех пор, пока не пройдет ваше желание причинять себе и другим телесный вред. Затем, медленно выдыхайте воздух, стараясь ощущать прохождение воздуха через легкие, трахею, гортань, носоглотку, ноздри. Почувствуйте тепло своего дыхания — оно согревает вас? Продолжайте делать это, пока вам не станет спокойнее. Потом, совершайте резкие вдох и выдох до пяти раз, пока в вас не появится желание полноценно и медленно дышать. Дышите так, как вам хочется теперь. Потрогайте себя за части тела, проделайте в них массирующие круговые нежные движения. Обнимите себя руками так крепко, как вам захочется. Если стоите, сядьте на пол. Освободите себя от лишней одежды. Расстегните пуговицы возле шеи. Оголите свои стопы и ощутите, как они упираются об пол. Побудьте так некоторое время, пока вам не захочется встать. Поплачьте. Если хотите, чтобы сейчас рядом с вами оказался кто-то рядом, то позовите его (можно по телефону).

Попробуйте подумать о самой себе: о своих чувствах и переживаниях. Что вас так расстроило? Есть ли варианты разрешения вашей грусти? Можно было ли ее предотвратить? Почему вы не сделали этого? Что вам помешало? Кто виноват в ваших проблемах? Кто должен делать вас счастливой? Есть ли люди в вашем окружении, которые могут вас порадовать сейчас, поддержать? Хотели бы вы сейчас их пригласить к себе? Что мешает вам думать о себе и позаботиться о своих интересах заранее? Почему вы думаете, что тот, кто вас обидел, хотел намеренно это сделать? Что вы хотите, чтобы он сделал для вас сейчас? Посмотрите на себя, так ли уж вы сейчас беспомощны? Вы чувствуете себя маленьким ребенком? — Вы думаете, это так? Что хочет сказать вам этот ребенок? Что вы хотите сделать для него? Если хотите поплакать, то поплачьте. Прижмите к себе этого ребенка в своих мыслях. Дайте ему свое тепло, поддержку. Как вам сейчас? Хотите ли вы что-нибудь сделать еще? Скажите вслух пару слов, от которых вам станет приятно. Улыбнитесь самой себе. Задержите на мгновение это действие и запомните свои ощущения от улыбки. Снова улыбнитесь самой себе. Спокойно и свободно дышите.

Эти упражнения можно продолжать, дополнив их анализом мотивов своих действий. Но лучше, конечно, все это проделать с психотерапевтом. Эти упражнения на самоосознанность через тело, эмоции, чувства. Пространство «здесь и сейчас» дает вам поддержку — оно с вами, пока есть вы и ваше желание стать себе моральной опорой. Возвращайте себя в момент «здесь и сейчас» через фиксацию и разворачивание ощущений. Не бойтесь показаться самой себе слабой. Примите себя такой, какая вы есть. Это ваш путь к самой себе и своим неизведанным возможностям.

Налаженный контакт с собой в пространстве «здесь и сейчас» не только успокоит вас в эмоциях и поведении, но и станет преградой истерикам. Добиться этого можно систематическими упражнениями на «здесь и сейчас». Станьте для самой себя внимательным наблюдателем, фиксирующим каждое свое движение, эмоции, чувства. Определитесь со своими желаниями и возможностями их реализации. Например, если вы голодны, то ощущаете, как пульсирует ваш желудок. Сориентируйтесь, чем вы можете накормить себя сейчас, а чем позже и что вы должны для этого сделать. Вы почувствуете удовлетворение от проделанной работы и ощущения сытости. Тогда, вы поблагодарите себя, и у вас будет время, силы и желание для чего-то нового и безболезненного. Тогда это будет желание войти в контакт с внешним миром, чтобы обрести новый опыт и морально-нравственное созревание.

В Коране и Сунне содержатся совершенные примеры взаимодействия с людьми, в частности, с семьей. Попробуйте брать с них пример и задумываться о мудрости каждого положения. Свободный выбор приносит радость и облегчение, а не раздражение и злость. Поэтому, вдумывайтесь в религиозные законоположения и их адабы. Недаром, Коран является «знамением для людей размышляющих». И размышляющие — есть те люди, которые сделали свой осознанный выбор в пользу ислама. У них религиозные ограничения не вызывают негативных эмоций, потому что они согласовали свой выбор с разумом. Это приносит с собой сладость веры, спокойствие сердцу и оживление души.
Вы в браке сравнительно недавно, поэтому у вас еще происходит этап «притирания». Тем более, вы воспитывались в среде, отличной от того, что предлагает ваш муж. Погрузитесь в то, что делает вас счастливой и приходится вам естественным — будьте женой и матерью. А исламский образ жизни — это вам и пример, и путь гармоничных отношений в семье. Просите Аллаха развеять ваши страхи и сомнения, помочь вам в денежных вопросах. Найдите для себя успокоение в самоорганизации и свободном самовыражении, которые предлагает осознанная практика ислама. И ваши страхи, которые являются причинами ваших истерик, обернутся безопасностью, иншаАллах!

«Аллах обещал тем из вас, которые уверовали и совершали праведные деяния, что Он непременно сделает их наместниками на земле, подобно тому, как Он сделал наместниками тех, кто был до них. Он непременно одарит их возможностью исповедовать их религию, которую Он одобрил для них, и сменит их страх на безопасность. Они поклоняются Мне и не приобщают сотоварищей ко Мне. Те же, которые после этого откажутся уверовать, являются нечестивцами» (Сура «Свет», аят 55)

Эльвира Садрутдинова